1、虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”
2、买感冒药时,见一贵妇范儿女性铿锵而来,进门就将风衣脱了,又脱去一件无袖小袄,然后利落摘下墨镜项链,顺势一甩酒红长发,并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台,全药店都在纳闷这女的干嘛,是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂,就看她最后脱下了高跟鞋,然后将一报纸垫在体重计上,站了上去。
3、胸小的妹纸都被说是飞机场什么的,可以起降飞机么?但是我室友被说是鼠标垫…… 因为她躺在床上玩电脑,不喜欢用触摸板,就把鼠标放在胸前滑来滑去,而且运转自如,毫无压力。
4、紫薇:“尔康,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”
5、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
6、有个屌丝,女神和他聊天的时候只会说“啊”“哦”“嗯”“额”然后他心生一计,把这些截图拼在一起,然后听着av里的声音撸了一炮。
7、与某素食居士辩。我:明明都是生命,你为啥不吃鸡但吃鸡蛋?居:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我:你又不是蛋,怎知不疼?居:蛋就是不疼!我:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词耶?
8、坐公交,身边一小孩要尿尿,眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个避孕套,先凑合用吧!只见他妈对我愣神几秒后,撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了避孕套,事毕,又以很熟练的手法打了结,纸巾包好后放入包中,对我言谢。此时,车厢内不仅不臭,而且还有股香橙味的芬芳~素质啊!
9、买买提不小心把切糕掉到了河里,这时候河神出来了,拿出一块纯金的切糕:“这是你掉的么?”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的:“是这块么?”他又摇摇头。河神:“你是个诚实的人,所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了:“妈的,原来那块值钱多了!”
10、我问同桌:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。她说好,我说:你爸妈知道你是SB么?
11、一个妹子跟我说起她做SPA的体验,说特别舒服,就是当时穿太少有点着凉拉肚。我听到这里福至心灵,用日语大吼一声:“SPA拉稀!”……被仇视至今。
12、有个朋友忘了隐藏艳照的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!。。