作者| 老阿姨的疯狂童年
写这篇文章的时候作者15岁,而现在已是奔三的“老阿姨”了，曾经却是既绝望又充满热情的追梦少年。
很多年前的旧文拿来重发，这些文章生动地记述了自己阿斯的成长经历。比较珍贵的一点是，写这些文章的时候，还不知道阿斯，不懂任何关于自闭症的知识，非常质朴地写着自己对与众不同的自己的思考和猜想，记录着年少的往事。
作为成年后才得到诊断的“野生阿斯”，其成长经历没有得到任何自闭症干预，而这些细节，又是在成长的过程中，以一个孩子的天然视角写成，没有经过成人视角的分析，也没有任何自闭症研究的框架，引人深思。
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最近似乎没写多少有深度的东西……
因为最近没有那心境。
只有在很安静的时候，才能写出深刻的文字。可是我一开学就很难静下心来。
可以用心如止水这个成语来比喻我的心境，一汪清水是静止的、清澈的。但是，如果周围忽然多了许多人，这水便起了波澜。
我其实更喜欢独处，但我又十分重感情。
每一个熟悉的人，都是一种缘分，过去有太多人，曾经很熟，但是后来渐渐淡忘了，只成了擦肩而过的路人，所以我想尽可能的多接触我们所熟悉的人。
但其实我并不是一个会聊天的人，很多时候我不知道该怎样和人交谈。我愿意表现的开朗一点，幽默一点，做一个能让别人快乐的人，但是我不知道怎样去做。很多时候竟成了小丑一般的哗众取宠。
或许我不适合做这样一个给周围带来快乐的人，我更适合很安静的自己坐在角落，更适合做一个很温柔的女生。不应该总想去做成我根本做不成的事，不该去饰演另一种性格。
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但我总不能像幼儿园的时候那样，和同学同班两三年还不认识几个人，总是自己一个人看书、画画、写小说，别人都以为我是呆子。
但或许我本来就适合那样，有着天马行空的想象，也有着很静很静的心，还有些许艺术细胞。
同样也不该有世俗的追求。
也不该有装疯卖傻的掩盖，应该回归我的直白。即便很多是我不愿让人看出，但我不该掩盖。
可是有时候事情发展到一定程度，便只能顺着它发展了。
不能顺着它发展。
我总在想，我应该，我必须做回自己。
否则我不会再有创作的心境。
我还是应该回归我本应有的心境，
写一些我本应写的东西。
很多次选择故作正常，很多次放弃故作正常。
我摇摆着走到今天。
我很羡慕一些为神经多样性而自豪的阿斯，因为他们不会把大量的精力消耗在学习如何做一个“正常人”上，他们专注于自己的“特殊兴趣”。而我一直在想方设法，学做一个“正常人”。
从这个社会的主流看来，我是成功的。
可是，符合成功的标准，一定是最好吗？
有得，必有失……
哪怕他们看上去远远不如我“正常”，可我依然羡慕他们。
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前面的两篇文章的后记中，我已经讲了太多感慨，以至于重复的内容，我觉得不必再写一遍，我应当写一点新的。可我打字，再删掉，来来回回，方能写成一句完整的话。犹豫之间，承载了太多顾虑。
我希望以亲身经历，展示谱系人士的人生路，倡导生而不同的权利，但我又不能写得太真。
这一系列文章当中，我会讲到很多方面，也会讲到精神障碍。我不敢冒险，以谱系人士的身份面向世界，因为当今歧视很重，有可能让人生丧失很多机会，而一旦“出柜”，就再不能反悔了。
无可选择的“故作正常”给我带来了太大的压力，让我难以做事。
自闭症谱系人士常常伴随执行功能受损，执行功能让人可以在做事中保持条理。
如果执行功能受损，这个人就会感到很难有计划、有目的的做事，很容易分心，容易忘记目标，容易步骤混乱，甚至不容易做出一系列连贯的动作，遇到少许刺激就容易失去控制、情绪崩溃……
他们可能想做一件事情，中途却被眼前的事物或者突然产生的灵感吸引去注意力，因此他们难以回到刚刚的计划中，甚至大脑一片空白。
我曾以为这仅仅是心理的原因，多年来苛责自己，直到我明白这是生理的障碍。
我在痛苦中自责了很多年，直到现在也不能真正放下，因为执行功能的障碍仍然像是一块无处不在的绊脚石。因为以前没有被诊断，小时候我还有着满满的自信，随着长大才开始在意，才开始越来越不自信。
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今天的谱系孩子从小被诊断，因此他们的家长不像当年我的家长一样乐观，当他们被自带的绊脚石绊倒的时候，家长作为执行功能健全的人却不能感同身受，这个孩子得不到安慰和鼓励，反而得到责备和误会，生活是多么不容易！
在我还不知道“正常”是什么的时候，我的注意力随时会从一件事跳到另一件事，我感兴趣的事情就可以无比专注，而不感兴趣的事情就根本无法去做。
理性上我知道我需要完成任务，如果是不太占用时间的小任务，我一接到任务就能立刻完成，可是一旦这个任务需要较长的时间，需要分为多次完成，我就不知从何开始了。
我没有耐心完成任务，在这个过程中，我会随时随刻有一些灵感，或者被我感兴趣的事情吸引走。那时我还没有开始苛责自己，因为我还没能意识到自己被这块绊脚石绊倒。
我曾以为每个人的感受都是相似的，每个人都有这样一块绊脚石，只不过我比别人更有勇气和决心征服它。
的确，由于高度的自律，以及因为读书多，比别人更早地有自我意识，在小的时候，我观察到的，是我会自觉地完成作业，然后我还会自己研究很多东西，反而大部分nt的拖延症比我厉害得多。
可是随着进入青春期，周围的nt一下子长大了，他们能够完成更加需要执行功能的任务，而我却拖着这块绊脚石，越来越力不从心。
青春期刚刚开始的时候，生活在变化，任务也骤然变难，我感受到执行功能不够用了，我不再能够像小时候一样，把自己的事情安排得井井有条。我不再能够集中精力做完手头的任务，常常分心。
我变得格外敏感，发育中的我感官障碍更重了，我只好不断地切换地点，寻找自己能够安坐的环境。这样说来，好像很痛苦，但当时的我自己并不觉得痛苦，那只是我的日常而已。让我感到痛苦的，仅仅是来自老师或者家长的误解，而我只要逃离他们的视线就好。
我希望得到共情，我希望得到理解。一旦我坐下来写作，随着灵感的流露，我感到自己不再焦躁不安，好像我的委屈被释放了出来。写作对于我，就像灵丹妙药，它可以让我卸掉不好的状态，以一种好的状态面对眼前的事情。
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写作就像对自己头脑的梳理，它可以带来更好的执行功能。它可以平息混乱，带来条理。每个人在内心混乱的时候都需要倾听，需要安抚，而我通过写作倾听自己，安抚自己，保持平和的心态。
那时，我感觉自己需要写作的时候，就会立刻放下手头的事开始写作，即使还有紧急的任务在身，我也会放下手头的事，进入写作这件事。这对于我来说，是一种本能，本能地感知自己的状态，本能地拥抱灵感的到来。
我从这种本能中获益，我能够有很多的作品，而写作的过程，也给予我很好的状态，使我能够完成任务。我以我独特的方式适应着生活的节奏，就像任何一种动物都会凭借它的本能，在大自然中生存。
“故作正常”则将我“打回原形”，变出不好的状态，变得难以适应而勉强坚持，因为“正常”本不是属于我的方式……
当我越来越能够“故作正常”的时候……注意，就算我能够“故作正常”，障碍也不会消失，当我越来越能够“故作正常”的时候，只是表象上看起来比较正常。
与过去的区别是什么呢？区别是，我过去虽然不能集中精力完成任务，一直在拖延，但在这个过程中，我自然而然地做了许许多多其他事情，实现了许许多多奇思妙想。
为了“故作正常”，我强迫自己先完成任务再写作，我不顾自己内心多么需要被抚慰。拖着不好的状态完成任务，我更加做不到不分心，但我基本能够控制住自己不去做其他事情。
我强迫自己，先做完该做的事，再去写作，或者再去做想做的事。
我看起来会分清任务的主次，可我仍然不能集中注意力在完成任务上，中间会做许多无意义的事情，仍然拖拉到最后一刻，仅仅浪费掉了时间而已。
我把灵感拖到了完成任务以后，我的灵感就已经熄灭，燃不起兴趣，它变成了一个新的任务，而这个任务又继续被拖延，我因此责备自己为何连最想做的事情都如此被动。因为“故作正常”，我也消耗了太多能量，我的意志越来越消沉了。
我希望有一些辅助技术，它可以使我轻松地完成任务，可以使我存储灵感，使我不需要消耗心力与自己对抗，可以在任务完成后让我还有能量，可以让我随时调动灵感，让灵感一直鲜活，这样的技术我会非常乐意接受。
虽然没有这样的技术，随着年龄增长，我的神经系统也逐渐出现了这样的功能，虽然不完善，但是有了一点。也因为我允许自己做自己，我不再把障碍当成一件坏事。换一个角度看，多少人想要有灵感，却得不到，我何必因为自己得到太多而如临大敌，我为何不去接纳它们、接住它们呢？
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上一篇文章，收到这样一条评论：
“请问您小时候努力的动力是什么？
是想证明自己还是出于对学习本身的兴趣？
我的谱系娃智商也是挺高的，对科学方面也有兴趣，但是自我驱动的能力比较低，不够努力，我很想知道怎样让他更专注和用功？”
对于我来说，我努力的动力在于，小的时候，我的主动和专注，并没有被大人破坏。在我开始意识到，开始“故作正常”之前，我一直在跟随着自己的本能和灵感。
“学业”并没有打扰到我自由自在的思考。对我来说，学业与兴趣不对立，而且相互促进。
证明自己是一部分，但即使不证明自己，我也会努力，因为我坚定地知道自己就是自己，不必把自己变成别人。这种坚定，使我小时候有自己的世界，自己的积累。青春期，我动摇过，但这种坚定仍让我摇摆，在摇摆中思考，不断回到自己。
很多阿斯有一个特点：对于自己感兴趣的事情，注意力可以无比集中，而对于自己不感兴趣的事情，则视而不见。
如果你读了我的文章，你可能觉得我能够有意识地调整自己的行为，和这些孩子不同，但是，我也因此承受了许多的痛苦，失去了很多。
假如，在课堂上，一个阿斯孩子正在自顾自地做着自己的事情，或是在发呆，请不要立即打断ta，如果灵感忽然降临，而ta因此正在思如泉涌，你可能会打断一个伟大的发现。
可是你会问，由着ta，就不要听课了吗？我要说，你的打断，也许能够让ta回归正轨，但ta仍旧不能集中注意力，而且ta将会是苦恼的，ta会把学业与自己的兴趣对立起来。
我觉得，小时候没有被“干预”，是我值得庆幸的。虽然我总是分心，我会随时被自己感兴趣的事情吸引走注意力，但我也因此创造了很多杰作。
如果我从小被“干预”，集中精力做一件事情，我的注意力仍是难以集中的，我会在“干预”之下表面上“接近正常”，行为符合规范，却达不到“正常”，同时失去了独特的体验。
让我遗憾的是，在过去的很长时间内，我仅仅在浪费时间和心力与自己对峙，宁可浪费时间也要防止自己被灵感带走。
如果可以和那时的自己对话，我愿告诉过去的自己，如果不能集中注意力完成任务，如果灵感转瞬即逝，那就去拥抱灵感，做点属于自己的事情吧，大脑的节奏不会因我“故作正常”而立刻改变，能做的只有接受这个节奏，在这个节奏中尽可能地做自己，发挥自己的长处，而不是一事无成，仅仅接近了“正常”，或者从“正常”中不凸显出来。
【本文完】
