所以想知道熊看了这么书，有没有总结出一些关于聊天的核心技巧呢？”
后台有位新来的小可爱，给熊发来了这么一个问题。哈哈不得不说，这问题问熊还真是歪打正着了~
聊天的核心技巧，如果要熊总结的话，可能还需要熊修炼个三五年吧哈哈哈。但是！熊最近正好淘到的一本书，简直就是为这个问题量身定做的！它就是：《共情沟通》。
这本书的作者，是来自丹麦的著名心理治疗师：伊尔斯·桑德；
她是丹麦心理治疗学会会员，接受过各类心理疗法的专业训练，现为心理咨询督导和心理培训讲师。
“沟通中融入一点共情技巧，人际关系将迎来180°的大转变。”这句被印在书封上的话，正是这本书的主要观点。
因此在这本书中，作者从心理学的角度出发，和我们介绍了许多简单实用的共情沟通方法与技巧；
熊今天，就将书中所讲的关于共情沟通的3个具体方法分享给大家；熊相信，聊天时懂得「共情沟通」这个技巧，真的超超超超超超级加分！
灵活使用两种倾听模式。
熊过往介绍的有关沟通的书籍里，无一不讲到倾听的重要性。
而这本书呢，除了讲倾听的重要性之外，作者还分析了我们平常使用的两种倾听模式：主动型倾听者和被动型倾听者。
1.主动型倾听者。
作者说，主动型倾听者会在倾听时，积极地向对方提出一些自己的见解和建议。
比如，当对方倾诉说：“我被公司裁员了……”主动型倾听者会问对方：“那你打算怎么办？”，或者提出一些他的建议。
2.被动型倾听者。
“被动型倾听者开口的话语总是比较少，他们不愿表现得让自己看起来很高明。”
与主动型倾听者相反，被动型倾听者则是习惯少说少做，保持现状。
比如，当对方说倾诉说：“我被公司裁员了……”
被动型倾听者则会说：“噢，太不容易了（以温暖和充满同情的语调）”
作者说，这两种倾听模式，并没有孰优孰劣之分；
但是我们在倾听的时候，要灵活使用这两种模式，这样会帮助我们成为一名更好的倾听者。
意思是，当对方很消极、拿不定主意时，我们可以表现得积极一点，做一名主动型倾听者；反之，若是对方活力满满，擅长分析问题，那我们就可以稍微表现得被动一点，做一名被动型倾听者。
复述他人的话语。
作者说，复述在沟通中能够为我们带来意想不到的效果。
有时简单重复一遍对方说的话，就能让对方从中感受到了我们对他的尊重与理解；
对方也会在聊天中变得更加自在与畅所欲言，对我们的印象也会加分。不过作者也提醒道，虽然复述听起来易如反掌，可是能够真正做到却并不容易。
于此，作者也为我们提出两个小建议，帮助我们更好地去复述他人的话语：
1. 重复最重要的那句话。可能大家会疑问了：复述难道就是把别人说的话再说一遍？
作者的回答是：对，但又不完全对。
首先，有时确实重复对方的话，就能达到让沟通气氛舒服的效果。
但是，复述也并非要求我们逐字逐句地完整重复一遍他人话语。
比如，当对方说了很长一段话后，我们就要去掉冗长的填充词，只复述关键的话语，让话语变得更简洁。
2. 尽可能还原对方的原意。作者说，在复述他人话语时，我们很容易传达出更多自己的想法，而非他人想法的信息。所以她提醒我们，我们应该尽可能还原对方的思路；而最好的方法就是使用对方的话语，不加以任何自己的意见与感受。
使用一些“共情语言”。
面对朋友们的倾诉，有时不知道该如何劝慰……
对此作者说，使用一些“共情语言”，或许是一个很好的方式。
使用一些“共情语言”，能让他人感觉到自己的情感得到肯定，在一定程度上能够安慰到他们。
在书中，作者帮我们整理了两种共情语言。
1.共情语言基本模式：“这一定......”
比如，当对方倾诉说：“我和他的感情出现了好多问题，不知道该怎么办。”
而此时，便可回答：“你一定很不容易吧……”像这样尝试理解对方的情感，可以在我们和对方之间产生情感共鸣；
即使说不准别人的真实感受，但我们主动理解他人情感的做法也一定会让他人感动。
2.面部表情和说话语调也是一种共情语言。作者说，表达同情并不一定在于我们要说什么话，也可以是运用好面部表情和说话语调。
比如，我们的声音和表情可以随着对方的情绪同步变化，这样对方就能真正感受到我们理解了他们的心境。
或者，仅仅靠一声饱含同情的叹息也可以表达感同身受。另外作者也提醒我们，对于有些人，有些“共情语言”也可能会成为压垮他们泪水堤坝的最后一根稻。
因此作者希望，我们在表达自己共情语言时，也要斟酌周围的环境是否合适；确保没有旁观者，并且我们有充足的时间来应付对方突然哭泣的情况。
最后，祝大家都能通过聊天把印象分加到满
一开口蹭！蹭！加！分！
各位，晚安~
