卷首语
大家好，我是堂小南的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈，你好，我是一位两岁男宝的全职妈妈。我想和我老公离婚，因为他是妈宝男。
一开始认识我老公我觉得他挺顾家的，对我也挺好的，虽然工资不高，但是也很努力在工作了，婚后感情也很稳定，但生完孩子之后，矛盾就多了。
原因都是，他遇事只以他妈妈为中心，从不帮我。
只要事情一牵涉到婆家，我跟老公就容易吵架，我婆婆也是个很强势的人。
比如去年，我婆婆的哥哥去世了。今年到一周年祭祀的时候，矛盾就来了。
之前婆婆跟我说：你们舅舅马上一周年了，这次就我和你爸去吧，你们孩子小，就别折腾回来了。
等忌日临近时，我婆婆问我：XX（我老公）这周日休息吗？
我说，他经常加班加点，这周日休不休息，得到时候再看。
到了周日，早上婆婆来电话问我老公，今天休息不？
老公说，休息，但是不回去祭祀舅舅了，前几天不是说我们不用去的吗？
我婆婆就把电话挂了。我感觉婆婆不高兴，就劝老公自己回去，代表我和孩子，意思一下。
我老公出门后，婆婆电话又打来，问：你们娘俩不来了？
我告诉婆婆，你儿子已经回去了，我和孩子不去了。结果我婆婆怒了，说那以后你都不用回来了。
我气的立马跟老公打电话，说你妈说了多过分的话你知道吗！
后来我为这事跟老公、婆家僵持了大半个月，我跟老公说，这次你妈要是不给我个回应，不道歉，我就不会再走进那个家，孰轻孰重你们自己看着办。
我也不要她怎么道歉，只要主动打电话叫我回家，就可以。
这事一直闹到我要离婚，我婆婆才打电话给我，和我讲好话道歉。
而我老公一直说我，怎么就那么倔，他妈妈是长辈，我就不能服个软什么的……
再比如我最近想买房，首付差10万，我跟老公商量多次，他没有反对，但似乎也不积极。
后来我看好了楼盘，打算回家跟公婆商量买房，我老公就百般阻挠不让我回婆家说这件事，然后却在他妈面前说，是我不愿意回婆家。
为此大吵一架，他自己一个人回去了，然后回来就说，他爸妈没钱，觉得压力大。
我就很气，老公为什么一开始不反对买房呢！我怀疑是他回家的时候，他妈妈私下跟他说了什么。
我觉得跟我老公这种妈宝相处太心累，所以桃子妈，你觉得我应该离婚吗？
回信：
看得出来，你有离婚的勇气，既然有这个勇气，无所畏惧，不如试试更加硬核一点，将老公妈宝这个缺点对你造成的影响，降至最低。
注意，这不等于“改造老公”，我也希望所有女性朋友，放下“改造伴侣”的幻想。
但是，针对“妈宝”这个缺点，离婚不一定是最明智的选择。尤其当男人，还能算是一个好爸爸的时候，直接离掉，略有可惜。
先说第一件事，我很想问你一个问题：你很喜欢回婆家吗？
你肯定不会喜欢，因为你跟婆婆关系又不好。
可是，当婆婆说出“那你以后都不用回来了”，你为什么如此愤怒，还坚持要让婆婆给你道歉呢？不回去不是正合你意吗？
所以发现没，你要的，不是“不回婆家”，而是“虽然我不想回婆家，但是婆婆必须永远欢迎我回去”。
这就很拧巴了。
也许你会说：不让我回去，显然是婆婆的气话，我生气，是因为婆婆一开始同意我们不回去参加舅舅祭礼，后来却出尔反尔，还生气、说狠话攻击我们。
是的，你婆婆的毛病，是有话不直说，明明希望你们主动、积极的回去参加祭礼，却偏要先装好人，体谅“你们孩子小，别折腾”。
老一辈人，常常有这种“拐弯抹角说话”的习惯，但实际上，你听得懂她真实的意图。
这件事上，你有权不回去，婆婆也有权因为你不回去而生气啊！
她生气，是她的事。她表达生气，是她的权利。
婆婆其实，并不欠你一个道歉。
如果你下次什么时候想回去，只需要平和的问一句，妈，我和老公今天打算回去，可以吗？
她如果气没消，语气不好，你就不回去。她如果很开心，那这事儿就翻篇儿了,就这么简单。
但是简单的事，你们却能大吵，还闹到要离婚，而且最后婆婆还稀里糊涂真给你道歉，这些都说明，你们一家，有点“浆糊逻辑、界限不清”。
你和婆婆，有一个共同点，就是都不能正视自己的真实需求，不能坦然允许自己按照真实需求做事。
当别人不能满足自己需求时，又零容忍、拒绝理解对方，还去主观放大“对方的敌意”，觉得对方是恶人。
正因如此，矛盾不断。
再说买房。
很显然，现在的局面是，你想买、希望婆婆赞助，老公怕压力大不想买，公婆拿不拿得出10万，不知道，老公跟他家人怎么商量的，你也不清楚。
但你觉得老公肯定是听了他妈妈的挑唆，才坚定不买的，可能还觉得，婆家人总是抱团跟你一个人作对，所以很气，觉得他妈宝。
可是既然你认定老公在他家没有话语权，不是拿主意的人，而你需要婆婆帮忙，这事儿打从一开始，就应该直接去跟婆婆协商，为什么要拐个弯找老公？
你和婆婆是两个独立的成年人，有什么不能直接面对面沟通的？
你可以坦诚的说：妈妈，我想买房，首付还差十万，你可以借我，或者借一部分吗？
如果婆婆不借，你再想别的办法，或者放弃。如果婆婆能借或者借一部分，你写个借条，拿钱买房，不就行了。
至于婆婆真心怎么想，认不认可你买房，觉得你买的房子好不好，以后会不会跟你老公抱怨，这些跟你，统统无关了。
婆婆有权一边不喜欢你，一边给你些帮助；你也有权不喜欢婆婆，但同时对她帮你的事心怀感激，并节假日买礼物回馈她。
这些并不矛盾。
一言蔽之，尘归尘、土归土，实事求是解决问题，不要因为别人的态度和情绪而耿耿于怀。
别人的态度和情绪，你掌控不了，不符合你的预期，也十分正常。
很多女人总是抱怨老公妈宝，永远跟妈妈站一队。
可是，究竟是谁非要拉老公来“仲裁”、来“站队”呢？是谁给老公这个“话语权”的呢？恰恰是女人自己。
所以，不要赋予老公这样的“权力”，想干什么，直接去干，老公的态度，真的那么重要吗？
家庭事务中，不要做“乞求支持、申请许可”的参议员，学会给自己“赋权”，你可以直接成为决策者、执行者。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
坦然正视自己的意志，不必等任何人许可！
