前两天在地铁上看到一对母子,妈妈正专心玩手机,男孩突然打了她几下。
妈妈放下手机,转头大声说:“跟你说过多少次了,不能打妈妈。”
男孩像没听到一样,又挥手打了她两下。
妈妈气不打一处来,对着孩子的背就是两巴掌,男孩立刻大哭起来。
整个车厢的人开始议论纷纷。
怎么能打孩子呢?一点都不会教育小孩!简直不配当妈!
这位妈妈对孩子的忽略和过激反应,确实不妥当,但孩子喜欢打人的确是个让人头疼的问题。
很多家长都会发现,在孩子两三岁时,总是毫无征兆地动手打人,打完不是呆呆地看着你,就是嬉皮笑脸地躲闪。
为啥这个阶段的孩子喜欢打人呢?
1.只是为了看你过激的反应
3岁以前的孩子,对捣乱带着天然的兴趣。
当他第一次挥手打你,你给他的反馈是面部表情变得夸张,大声呵斥他“不要打人”时,他会觉得非常有趣。
尝试过一次后,他就会一直通过这种方式,达到让他愉悦的目的。
这种时候,冷处理就够了。他看不到我们表情的变化,自然就失去了兴趣。
2.缺乏语言表达能力或技能
两三岁的孩子,语言能力在快速发展,但速度跟不上他的意识发展。
当他脑袋中想的东西或情绪,无法通过语言准确表达出来时,他就会通过肢体动作表达,比如动手打人。
3.只是想引起家长的注意
曾碰在餐厅碰到过这样一对父母,夫妻俩坐一排吃吃喝喝有说有笑,孩子坐在对面自己吃自己的。
男孩起初只是故意弄出各种声音,后来捶桌子、踢椅子,最后甚至起身打周围的人。
直到被打的人斥责这对夫妻“管管孩子”,那个爸爸才不情不愿地把孩子拉开,随后又放任孩子捣乱。
其实当这对夫妻自顾自吃,完全不管孩子的时候,孩子感觉严重被忽略。
于是他就用自己的方式来引起父母的注意,捣乱也好,打人也好,只因为他想让父母关注自己。
所以,当你斥责孩子时,反省一下自己给他的关心够不够。
4.孩子感到伤心或沮丧
当孩子的需求没有得到满足,或没得到足够的尊重,他们的大脑就会停止分泌β-内啡呔,孩子就会感到伤心或沮丧。
而孩子并不知道如何处理这些负面情绪,动手打人就会成为他们的发泄方式,因为打人时你的过激反应会让孩子产生快感。
如果你反复强调“不许打人”,有时候孩子反而会打得更欢,这是为什么呢?
哈佛大学的老师乔治·莱考夫曾做过一个着名的心理学实验——别去想粉红色的大象。
他在课上让学生闭眼,然后不断对他们说:你们不要去想粉红色的大象,千万别想粉红色的大象,拜托你们一定不要想那只粉色大象。
当学生们睁开眼睛,莱考夫问他们刚才在想什么,大家异口同声地说在想那只粉色大象。
这是因为当莱考夫第一次给学生描述粉红色大象后,大家的脑海中就有了一只粉色大象的画面。
当他不断强调这个画面时,大家会不断加深这样的形象,最终形成固定画面,而人是很难根据要不要这样的命令去修改画面的。
因此,当你不断跟孩子强调“不要打人”时,其实在加深孩子“打人”的印象,他们就会按照这个画面的意思继续行动。
那么对于孩子打人,不能说“不要”,我们该怎么说怎么做呢?
1.给孩子足够的关注和爱
在一期节目中,当贾静雯哄波妞玩儿忽略了咘咘时,咘咘非常不开心,最后伸手推倒了波妞。
贾静雯问她为什么推妹妹时,她没说话,反而扑到妈妈怀里撒娇。
贾静雯立刻明白,咘咘是感觉自己被忽略了,为了得到妈妈的爱,才故意对妹妹动手的。
于是,她对咘咘说:妈妈知道,你们都想让妈妈抱是吧?”说完心疼地搂着咘咘。
咘咘立刻变得温顺了很多。
贾静雯说:小孩子闹,你大吼大叫没有用。你越跟她吼,她就越大声。大人一定要先沉住气。
父母是孩子的世界,当父母因为别的人或事忽略孩子时,孩子就会用自己的方式夺回“世界”。
他们并不想打人,他们只是用动手表达自己的诉求。
越是得到父母充足关爱的孩子,越温顺乖巧。
2.不发火,也不要过多指责
有一次,胡可的两个儿子小鱼儿和安吉在做蛋糕的时候产生了矛盾。
小鱼儿先动手打了安吉一巴掌,安吉气不过,回了他一拳头,俩人开始掐架。
胡可看到这场景,并没有发火或指责谁,而是先把他们拉开,然后轻声安慰先被打的哥哥,任先动手的弟弟抱着自己撒娇。
没过多久,哥哥和弟弟便和好如初了。
如果胡可直接指责哥哥或者弟弟,大发雷霆,只会让双方的敌对更深,也会让被斥责的孩子觉得妈妈不公平。
当孩子发生矛盾,家长控制好自己的脾气,才能控制全局。
3.帮孩子认识自己的情绪
孩子打人会伴随各种各样的情绪,他们不懂,但我们可以帮助他们认识这些情绪。
当孩子打人时,我们先分析他们的情绪,再指出这种情绪。比如:
宝宝,你现在不开心吗?
你生气了吗?
你觉得自己很委屈吗?
这时孩子会开始关注自己是否有这种情绪,然后我们给他们一个温暖的拥抱。
再告诉他们,“当你不开心时,可以告诉妈妈,可以抱抱玩偶,可以吃点东西,把心里的难过释放出来。”
当孩子渐渐认识了自己的情绪,也会慢慢学着释放负面情绪。
4.帮助孩子感知他人的情绪
有一次小繁儿打了我一下,因为声音太响,她乐得咯咯直笑。
我没有第一时间斥责她,也没说“不许打人”之类的话,而是非常认真地看着她。
她见我一脸严肃,停止了笑,凑到我身边抓我的手。
我把胳膊上被她打的红印给她看,然后一字一句说道:你看,妈妈的手臂被你打红了,妈妈觉得很疼,很不开心。
然后她用自己的小手轻轻摸了摸那个红印,她已经能感知到她的行为造成的后果。
我继续道:不过,如果你能帮妈妈揉一揉红印,妈妈就不那么疼了,你能帮帮我吗?
她点点头,然后认真地帮我揉起来。
最后,我告诉她:不可以随便打人,你打别人,别人会疼,会难过。
后来她没再打过人,有一次在游乐场碰到一个小男孩,还勇敢地上去告诉他“不能随便打人”。
孩子只有感知到别人的情绪,才能深深地认识到打人不对。
3岁前的孩子打人,其实都没有攻击性和暴力性,只要家长多加引导,就能让孩子往正确的方向发展。
但如果我们忽视他们,一旦孩子形成这样的习惯,就会不断得寸进尺,最终谁也管不了。
心理学家赫尔巴特说过:孩子需要爱,特别是当孩子不值得爱的时候。
因此,当孩子打人时,家长的第一句话很重要。
告诉他们:
你很生气对不对?
妈妈知道你受委屈了。
别怕,有妈妈在。
没关系,妈妈来教你。
来,妈妈抱抱。
每一个动手打人的孩子,都渴望父母的怀抱和疼爱。
对孩子最管用的,永远是以爱制暴,共勉。
你家孩子打人时,你是怎么做的?欢迎留言分享~
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△文中图片来自网络
部分内容来自新妈妈图鉴
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