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本期主播 | 山茗
前不久,小A因为和老公相处矛盾频发而陷入中度焦虑状态,她像是带着一种寻求救命稻草的心态来找我咨询。
与其他来访者不同的是,小A自学过很多心理学知识,比我更早取得了国家咨询师的资格证书。一上来就分析自己、分析老公、分析家庭,把问题说得头头是道。
而且小A很早之前,因为自己的一些心理症状做过几次咨询,这一次因为亲密关系的问题,又让她不得不回头再一次面对自己的内心。
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做心理学知识普及工作多年,我发现经常会遇到小A这样的学生。他们读过很多书、深谙心理学,遇上困惑时,也很会拿出一套相关理论来做分析。
但现实状况并没有得到任何改善,负面情绪仍然难以自控,跟原生家庭还会冲突不断,对自己的老公孩子依旧充满控制和抱怨⋯⋯
好像正应了那句话:学了很多道理,依然过不好这一生。
01.
影响你生活的是情绪
而不是道理
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在和小A更深入的沟通中,我发现,她 的信息好像从四面八方涌向我,每当我想要针对一个问题深入了解时,她很快就转移了话题,比如刚谈到老公的婚外情,她又把话题转向婆媳矛盾 。
不仅是对别人这样,她对自己更是如此。她的内在经常会发生这样的对话:我好像对这件事情有些担心;另一个声音就会说:算了,别管它。
就这样,她的焦虑有一个非常明显的模式,就是 会不断地自我打断。
这让她 面对婚姻中的问题时,她总能把自己的思维转移开来, 导致了她每次和老公之间的问题都得不到真正的解决,甚至成为了老公外遇的借口。
遇到问题时,我们的第一反应往往是被情绪模式控制的,而非我们懂得的道理。对于小A来说,她虽然 学了很多的道理,但只是在认知层面, 真正决定她面对事情时反应的,是她内心的情绪记忆。
那是什么造成了她避重就轻、自动转移话题的情绪记忆呢?
02.
找到内在的情绪记忆
当我帮助小A聚焦在她身体的感受上,去回忆储存在她的杏仁核里的情绪时,小A出现了强烈的躯体反应,接着开始崩溃大哭。 (我们头脑中的杏仁核,记下的不是关于事件的具体内容,而是关于我们情绪的身体反应,影像,嗅觉,触觉等,它就像是情绪的警报一样,当生活中遇到与记忆里相似的情绪刺激时,立刻就会铃声大作,带出和过去相关的强烈的情绪记忆。)
她看见自己小的时候,爸爸和妈妈之间激烈的吵架,她当时害怕地抱着根本听不懂话的弟弟,为了安慰他,她一直拿着漫画书给弟弟讲故事,假装外面什么也没有发生一样。
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慢慢的,小A形成的情绪记忆就是,每当恐惧升起时,就转移注意力。
因此,她和老公激烈争吵,会激活她潜在的关于恐惧的情绪记忆,理智上她觉得应该就事论事,把问题解决好,但情绪驱动下,她总是下意识地转移了注意力,好像问题不面对就不存在了一样。
所以小A要解决的问题,不是学更多的心理学知识,而是改变这种情绪记忆。
03.
改变自己
从改写情绪记忆开始
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心理学家格林伯格的研究发现,情绪的探索、唤起、表达和转化是心理治疗能够有效果的关键因素。因此,最重要的是治疗是与来访者的情绪“有效”地互动,借此发觉对方根深蒂固的情绪记忆。
我将咨询中的精华步骤提取如下列几步,可以帮助你去改变并不严重的情绪阻碍问题,多加练习,你原有的情绪模式就会得到改善。
第一步,自我发问,置换左右脑。
当一个人在情绪状态中时,右脑完全沉寂在旧有模式中,所以要给自己问问自己“发生了什么事”“我在担心什么”。
如果严重沉浸在情绪中,就强迫自己做算数题,100-7等于多少,93 -7 等于多少,这样一再循环下去,给自己一个机会从当前情绪高压中冷静下来。
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第二步,聚焦身体感受。
看看身体哪个部位感到了情绪和压力,然后把注意力集中在压力上,进行几轮深呼吸,直到内心更加平静。
第三步,自问“我需要做什么”。
采取措施来满足自己的需要,比如与伴侣共进晚餐等等,为自己植入更多新鲜的情绪记忆。一旦你开始感觉良好,就意味着你有能力更好地解决问题。
这个办法之所以有效,是因为一个人不可能同时拥有两种情绪状态,一旦你开启了轻松、幽默的右脑模式,就很自然地能驱赶焦虑、愤怒或恐惧,进入一种平静的状态。
当你的大脑满意这种状态,这种状态就会保持得更长久,进而成为你内在的“默认状态”,让你更好的管理自己的情绪。
如果你和小A一样,听过很多道理,但却无法成为你行动的有效指引,甚至不断地重蹈覆辙,不妨放下所谓的“道理”,从改写内在的情绪记忆入手,你的生活一定会因此变得不同。