有一个问题总是困扰着我,从小到大有哪位老师或者朋友教过我们如何去爱吗?
回答这个问题前,我们可以先问问自己以下问题: 是谁教我们如何开车? 是谁教我们如何系鞋带? 是谁教我们读书? 是谁教我们如何恋爱,并营造成功的爱情?
我们也许能回答出前三个问题。但对于第四个问题,大家可能并没有明确的答案:是谁教我们如何恋爱,并营造出成功的爱情?也许会有大部分人回答“没人教我”。
这确实也是答案的一部分。但最有可能的情况是没有人和我们促膝而谈,并说出那些成功恋爱的秘密所在,或教我们如何表达自己的情感。
尽管现在可以自由地选择伴侣,但实际上我们对如何成功经营爱情知道得太少。
《如何在爱中修行》这本书的撰写初衷就是想教大家如何相爱,并在爱中修行、成长。
《如何在爱中修行》的作者是美国畅销书作家芭芭拉·安吉丽思博士。她是当代个人成长与灵性成长领域颇有影响力的导师之一。几十年来,芭芭拉·安吉丽思博士在电视、电台、图书等平台上散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息,影响了全球各地的数千万人。
《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误:不表达感情,反应过度,其结果往往是让我们自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何充分表达自己的情感、如何运用重复法和情书法来解决问题,从而提升自己对爱的把控力。
我们在爱中常犯的错误
1. 不会表达感情
绝大多数人都非常擅长隐藏自己的情绪。不仅向别人隐瞒了自己的情绪,还瞒过了自己。
再过段时间,甚至会忘记自己内心的真正感受,而当别人问道:“你怎么了?”或是“你到底想要什么?”你的答案则是:“我不知道。”你也许很想告诉他们你的感受,但因为你将自己的情绪隐藏得太好,甚至连你自己都忘记到底将这些感受藏在了哪里!
一个硬汉,不爱说话,相当沉默,他从未对他的妻子说过我爱你,也从未含情脉脉的望着她。虽然妻子知道他是爱她的,可他这样从不表达爱的方式让妻子心寒。
恋人之间,我们经常会遇到这样的情况:“女友经常抱怨男友在发生矛盾时总是不上心,而男友好像什么都没有做错,总感觉女友是没事找事,也不知道矛盾的根源在哪里,心里有苦说不出,只能选择沉默。”
在爱情中,最让人深感沮丧的就是,一方拼命地想走入对方的心中,而另一方却从不表达感情。这是爱情无法天长地久的主要原因之一:一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。
2.反应过度
你有没有觉得自己的伴侣曾经对你的话反应过度?
你有没有怀疑过自己也许对某件事过于小题大做了?
有没有人跟你说过:“你总是将我的话理解错”?
你是不是很难原谅别人,即使争吵已经结束了?
如果你对以上这些问题的答案有一个是肯定的,那么你可能存在反应过度的问题。
每个人心中都有很多情绪。有些情绪年代久远,可能从你孩童时期就产生了。比如说,你可能因为小时候父亲没有给你足够的爱,所以对他有些愤怒。有些情绪则是最近产生的,比如因为丈夫没有注意到自己上周的新裙子所产生的恼怒。
这些不良情绪会逐渐累积。每当你想起以前缺爱的痛苦,也许你就会与伴侣产生隔阂,并且容易反应过度。每个人都有一些多年前没有化解的情绪,如果遇到了某件事使得你想起了当初的情景,这些情绪就会冒出来。
这种现象在爱情中经常出现。如果你曾经爱过,经历过痛苦与恐惧,那么下一次恋爱时——即便这次恋爱非常美满——为了疗伤和释放,这些旧时的痛苦和恐惧感也很容易浮现出来。这也是我们容易在爱情中反应过度、小题大做、无事生非的原因之一:以前的情绪冒了出来,爱情被你当成了试图永远摆脱这些情绪的工具。
对于许多伴侣来说,长达数月或数年不断上演如上文一般的闹剧,并最终导致分手。两人越是亲近,就会浮现出越多的旧时情绪,关系就显得越坎坷。他们会将自己的情绪归咎于某件事:比如她不怎么关心我了,或是他回家太晚了。
但真正的情况是平时的紧张情绪被旧时未释放的情绪成百倍地放大。如果一对伴侣持续地压抑旧时的情绪,而不知道如何去解决问题,那么他们会变得麻木,以维持表面上的风平浪静。
最终,当两人都无法承受时,便会逃出这段恋爱,再去寻觅新的爱情。当然,当新的感情持续一段时间,又会再次上演同样的故事。
有很多人在恋爱时,当旧时的不快情绪出现后,就另觅新欢,并且不断地持续这一恶性循环,他们一直以为是自己选错了人。但更多时候,错的并不是伴侣,而是无法释放和解决那些未能表达出来的旧时情绪。
当感到有旧时的情绪浮现出来时,我们可以有两种选择:
选择一:封闭所有情感问题:压抑自己的不快/不良情绪,同时也压抑了自己对伴侣的爱。你无法选择性地压抑各种情绪。若想压抑某种情绪,唯一的方法就是压抑自己感受情绪的能力。一旦你重新打开心房,那些被压抑的情绪就会再次出现。你可以就这样结束一段不快的恋爱,感觉貌似很释然,因为你已经无法感觉任何感情,但一旦你再次陷入爱情决定敞开心扉,那么所有的不快情绪就会再次纠缠上你。
选择二:当被压抑的情绪出现时将其全部释放出来。然而这个选择经常会导致反应过度。当面对某件事时,你的情绪反应很可能会过于强烈。所有如果有一天丈夫回家晚了,你就哭个不停,你的行为会被丈夫理解为反应过度,然而这只是你以前被抛弃的情绪浮现出来了而已。
这就是绝大多数“正常”的恋爱:在两种选择之间徘徊,选择一,变得毫无感情;或选择二,情绪反应过度。这也难怪有时大家会觉得谈恋爱真是能把人逼疯啊!
近年来,有医学和心理学研究指出,不会表达感情或总是反应过度的人会更容易患上癌症或心脏疾病。有项研究表明,在患有乳腺癌的妇女之中,那些善于表达愤怒和受伤情绪,并拒绝成为“乖乖”病人(如控制自己的情绪,被动接受治疗)的女性,其存活率要远远高于那些完全无法表达任何负面情绪的女病患!
解决方案
1. 充分表达你感情
你充分表达感情的能力,也即是你的治愈能力。
如果你能感受到所有的情绪,并将它完整真实的感受表达出来,那么你就能化解情绪紧张,你将更自由更彻底地感受到爱。
坦白完整真实表达你的感情,主动索取你想要的东西,而不是假装无所谓;向伴侣坦白你的感受而不是使劲摔门或是盯着电视暗自恼怒;让别人知道你的心受伤了而不是对此毫不在乎。
请牢记:只有真实才能让爱欣欣向荣。在爱情中,学会如何坦诚沟通,是年复一年保持爱情魔力的希望。
2. 重复法:化解情绪紧张
为什么反应过度导致的争吵总是毫无结果?
因为:
(1)你只是发泄愤怒和责怪的情绪,而没有将完整真实的感受表达出来。
(2)你对伴侣发泄的愤怒话语做出了反应,但你并没有真正聆听对方想传达的信息。
(3)你在利用吵架这个机会,将之前压抑的所有愤怒和怨恨都发泄到你的伴侣身上,你俩翻起了旧账,而不是解决目前的问题。
(4)你没有给自己机会展现完整真实的感受,因此你也没有将真正的信息表达给对方。
对于这个问题,我们可以运用重复法来解决。
重复法原理:
表达出关于某事的完整、真实的感受
了解伴侣真正想要告诉你的信息
明确你真正的感受
获得别人的理解
如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪,你需要:
停止争吵
轮流表达完整真实的感受
轮流重复或效仿对方的话
重复法的依据原则如下:如果有人重复了你的情绪,则会出现化解情绪紧张,加深相互的理解的效果。
在日常生活中,其实所有人都经常实施这个原则:
下雨时,你会因天气而烦躁,这时有人对你说:“天哪,外面的天气可真糟糕啊!”你会感觉好很多。那个人就是在重复你对天气的不快情绪,而听到别人附和你的抱怨,则会化解你的情绪紧张,也会在你们两人之间产生某种联系。
当儿子摔倒,伤到了膝盖,哭着跑回家时,你会跟他说:“天哪,一定很痛对不对?我打赌从那个滑梯上掉下来肯定很可怕对不对?”你正在重复他的恐惧,而他会减少一点紧张的感觉,并对你产生更深的依恋。
当你度过了辛苦、郁闷的一天之后回到家,跟你的伴侣说了一下,而她说道:“这真是太烦人了,你一定很不开心吧。”这时你的伴侣正在重复你的郁闷和辛苦,听到她的话,你的不良情绪得到了缓解,心情也会随之好起来,并且还能使你们之间产生亲密感。
3.情书法:找到爱和理解的感觉
情书法是芭芭拉博士认为化解深层次情感冲突的最好方法,无论是对你自己还是你的感情关系。它可以强有力地修复太过强烈的、无法用重复法进行化解的情感问题。
情书法跟重复法其实很相似:要将情感的五个层次都表达出来,首先从愤怒开始,然后经过受伤、恐惧、自责,最终抵达爱。
在写情书时,保证自己通过所有的情感层次。
每封情书都有五个部分:
愤怒和责备
伤心和难过
恐惧和不安
自责和责任感
爱,原谅、理解和感激
愤怒和责备
每当你感觉心情低落时,都会有些愤怒。也许你没有察觉,也许你正在压抑这种愤怒,你甚至会出现感情麻木。所以情书的一开始必须将这种愤怒和责备感表达出来。如果没有表达和释放这种愤怒,你永远都无法抵达内心深处的爱。
虽然让自己沉浸在责备情绪中很重要,但也请确保表达得具体点。比如,不要只是说:“我很讨厌你对我这么薄情。”而是要写:“我不喜欢你对我这么薄情。你怎么能让我在那儿站了整整两个小时就为等你!” 你写得越具体,释放得就越彻底。
当写下这些愤怒情绪时,你最后会发现一些受伤和难过的感觉显现出来。你甚至开始哭泣。恭喜你!你在情书的第一部分释放出足够多的怒气,并开始出现了更深层次的受伤感。当你发现自己的转变时,则进入第二部分:写下你的受伤和难过情绪。
受伤和难过
在这一部分请写出你的脆弱情绪。让你心中的那个小女孩或小男孩走出来,表达她/他心里的感受。这些短语可以有所帮助: “我很难过……” “我很受伤……” “我感觉很糟糕……” “我很失望……” “我很伤心,一想到……” “我很伤心,看到你……”
恐惧和不安
现在将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐惧和不安表达出来吧。你表达得越彻底,你会感觉赵强大。
自责和责任感
现在所有的情绪纠结都被顺利化解了,你应该能更清晰地看到真正的问题所在,以及你所担任的角色。现在该担负起这次冲突或事件中属于你的责任,对你感到自责懊悔的部分说抱歉。请将你的自尊放在一边。
很多人都以为如果感到自责,或是“负罪感”,那肯定是代表“有错”或是承担所有的责任。“我才不抱歉呢,是你先挑起来的。”他们会坚持这么说。
他们害怕如果自己说了“我很抱歉”,就是在承认自己错了。但情况并非如此。 “我很抱歉”其实只是意味着“我很抱歉我伤害了你,我不想你难过的。”说抱歉,可以让你的伴侣有机会原谅你。有负罪感或歉意并不代表有错。
爱、原谅、理解和感激
如果你已经写完了以上四个部分,你肯定感到自己已经敞开了心扉。
你会重新找到对伴侣的爱、原谅和感激,并且还获得了进一步的了解。你不会假装或是强迫它——冰层会自己融化,爱会重新得以连接。也许你并不认可他/她的所作所为,但你已经准备好重新爱他/她了。
现在请完全释怀,进入爱的部分。不要太讲究理智,请用“心”来写信。让你的伴侣知道,你爱他/她的原因,以及欣赏他/她哪一点。没有人会厌倦听到自己被爱的言辞,所以不要担心自己的话是多余的!
情书法使用的次数越多,你就会在那些负面情绪下感受到更多的自信和安全感,爱永远都在等着被表达出来,被尽情享受。
芭芭拉博士说:“营造爱情是一门艺术,一门科学,就如同烹饪或弹奏乐器一样。它需要技巧和练习,并且要将这些技巧应用到日常生活中。”
正如所有的艺术和科学一样,修炼成功的爱情就像一个未解的奥秘,需要你坚持不懈地努力,运用书中的方法,直到有一天完全掌控它。到那时,它便会显露出自己的天性——爱,也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。