明明知道这样不对，有时候还是控制不住说出伤人的话，请问该怎么改正？
【独眼的回答(154票)】:
以我自己这种嘴贱的人来说。。。我个人认为啊。。要想逐渐克服这个问题，先别急着分析自己的童年阴影，判定什么心理补偿。一旦判定了之后只能变本加厉地纵容自己刻薄下去，因为这样就有了深层次的刻薄的理由。
有一个方面更重要，
要判断自己不留情面地批评别人是真的指出对方的问题还是带有一种表演欲的抖机灵。
判断方法很简单，如果你和对方两个人，只有你们两个人在场，他做了一件让你觉得可以刻薄下嘴的事，你会说刻薄羞辱的话还是直接简单地表达你这么做不对。
根据我的观察，有很大一部分刻薄狂在私下里都没有那么坏，完全可以和平相处，甚至人还不错。
可一旦有了观众就不一样了。
说刻薄话 显得反应快、机敏、聪明，让人很兴奋，也让周围的人很兴奋。
他人的惊慌失措、笑、围观，都是一种鼓励和纵容。
如果判断自己确实有表演欲的问题，就要从这方面下手，杜绝这种恶劣的表演。
当着他人嘲笑讽刺和羞辱人，做这种表演的人逗围观群众发笑的同时实际上是在做廉价的表演，
笑得开心的人同时也会想着要对你敬而远之、少惹为妙。
多想想这些，少当众刻薄别人，其实也是让自己少当众出丑。
刻薄并非真的动怒。而且爱说刻薄话的人，包括我，也不是对谁都那样。本质上不难控制。
【沈歆的回答(32票)】:
如果是习惯以负面回应应对，可能也和幼年形成的依恋类型有关，是反抗型习惯的应对方式，在别人关心的时候生气推开或拒绝，演变为条件性的以否定、负面的方式回应别人，都是对与人建立关系缺乏信心，对已有关系缺乏安全感的体现。
这一应对模式的心理过程是：先摆出拒绝姿态与对方划清界限，把自己放在“不至于热脸贴冷屁股或者先爱上先输”的安全位置，同时给双方建立关系摆出难题，像一个test，如果对方能经历“考验”，不被你的拒绝姿态吓退，表现出足够热情和诚意，才可能让你感受稍许安全。
当这一应对模式固定为“模式”，多数情况就只是反射性的拒绝，而并非一定会经历上述心理过程。即至少在意识层面，并不是故意要给对方出难题，或者有意识的进行自我保护。
另外，还可能和青春期的过渡有关，青春期我们需要通过”反叛“彰显自我，标志自我成熟。唱反调做到极致，就会变成刻薄。如果有一些自己未能原谅，没过过去的坎，心里存有反抗、不甘心、委屈，就会有很多的看不过去。容易变得刻薄。
如果想改掉这个习惯。 建议思考下自己的原因是什么，不一定要把当初未解决的问题解决，只是要能自己明白，想清楚，过到自己那关。另外，可以做一些积极的行动：
首先，不要简单的把自己归类到“缺乏安全感”、“习惯性刻薄“的类别中。虽然以上大家都分析了很多，但都只是提供你一个参考，让你了解多种可能原因，帮助你认识自己。所有问题的原因都是复杂的，而且一定不止一个。因此，不要让原因成为了你之所以会有这样表现的借口。就好比“因为为人很直，所以说话不懂分寸”，这种结论除了给自己多一个理由外其实毫无帮助。
然后，练习几种表达意见或回应别人意见的开场白，例如，“很好”，“完全正确”，“说得没错”，训练自己发表意见一定以正面词汇开场。
另外，如果意识到自己又一次说出了刻薄的话，直接告诉对方，觉得自己刚才说了刻薄的话，问对方是什么感受，是怎么想的。也可以请周围信任的朋友在你说了刻薄话的时候提醒你。
我们都不期望成为别人眼中刻薄的人，正面的行为会带来正面的思想，留给别人正面的印象。从简单的给予正面回应开始吧。
【许诺的回答(14票)】:
就像你说的，你明明就知道这样不对，却控制不住。其实是一种类似于赌徒的心理，明明知道会输，但还是忍不住去试试。比如对象如果是熟悉的人，我想可能你潜意识里其实是期待发生相反的结果，即使你刻薄，他/她还是会原谅和包容你，不会跟你计较，我觉得这是一种对亲密的安全感的诉求。 另外，如果是对不熟的，甚至陌生人都刻薄，那你就也许应该反省一下自己待人处事的方法咯。
改掉这个坏习惯的话，我提供一个小建议，下次再说出任何刻薄的话之前，对三遍手表时间，让自己冷却。
个人意见，希望能帮到你~
【郭巨侠的回答(9票)】:
内心缺少爱和温暖，即便想做正向表达也很难做到。这种情况的形成和童年的家庭环境、成长环境有很大影响。
如何建立宽容的心理环境？
1、与过去达成和解
《心灵捕手》里面有句话说：这不是你的错，这不是你的错。
你要知道，你的刻薄，也不是你的错，是历史留在你身上的印记，你无法否认，无法逃避，并且，你越是逃避，越是否定，他就越是如影相随，你越是想摆脱，他就越是深刻。所有的负面能量，都会用负面能量来彼此滋养，你越是憎恶，他就越是强大。
解决的唯一办法，是于过去的自己达成和解，理解他，包容他——你感受得到的，那个暴戾的
【我】是多么的痛苦，多么的委屈，他本象你一样健康，但却承担了你成长过程中的阴影，而变得扭曲。他，带你受过，你不可以嫌弃他，你要拥抱她，把它带到阳光下，让他和朋友们述说一下自己内心的苦楚，讲出来，把过去所有的阴影都和最知心的朋友讲出来，这就是接受自己的行动，多讲几次，你会发现你内心舒展很多，好受很多。
2、原谅那些伤害你的人
那些伤害你的人，你要知道，他们不是故意的。因为他们的水平和层次就是这样的，如果他们曾经不小心或者故意伤害了你，那是因为他们没有更大的能量用好的方法来解决这个问题。
在肖申克的救赎中有这样的台词：宽恕（原谅？记不清了）比杀戮更高贵（大概这个意思吧，记不清了）
在对待你生命中出现的人的时候，我们要问这样一个问题：我憎恨他，是否能够改变历史？又是否会让我变得更好？如果不能，那么我为什么要做对自己无益的事情？
去找到那些伤害你的人，重谈旧事，然后淡淡的说一声，我原谅你了，甚至连这句都不说——如果能够做到，你就是真的过了这一关了。
3、细数你收到过的温暖
列一个list，记录下来你生命中接收到的每一个温暖，清楚的记录下来，并在脑海中回放当时的情况。
4、给别人帮助和温暖
哪怕是帮助路人指路，去感受给予、奉献带给自己的成就和快乐的这种感觉。从而让你感受到：付出比索取更快乐，爱比恨更快乐。
5、措辞修正，习惯养成
当你逐步建设到这一步的时候，就不断的发现和纠正你平时的刻薄语言（因为如果你内心不积累这样的正能量，你是没有能力使自己做这样的改变的，做了也是扬汤止沸），如有改进，则重复对自己进行正向激励，再配合21天习惯养成法。
PS：我发现我的回答往往不是回答为什么，而是怎么解决。但我觉得我的回答是有价值的！
【葉一的回答(9票)】:
不自信，以伤害别人而保护自己。
【雷磊的回答(6票)】:
曾经一位朋友对我说：“人呀，是很难被教会什么什么的！我告诉你前边有一个坑，直着走过去可能会摔倒，摔倒了会疼。”
但是，我说了也没用，因为你不摔下去还真不知道原来真的会疼！只有自己踩了、摔了、疼了，才会知道不能去踩——这个，很类似试错的过程。
同样的，来问问题，证明隐约有点疼（或者不舒服）的感觉——但是，还不够疼！
当因为乱张嘴被打得满地找牙之后，就会改掉了！
【苗力的回答(5票)】:
记住，聪明的人更要善良，因为他们的刻薄容易伤害别人。
【薄锦的回答(3票)】:
具体心理就不分析了。
愿意的话，可以没事就给自己洗洗脑：「我的判断可能是错的」「他那么做也许有他的道理」「他怎么着关我啥事」等等。
改进的方法，或许可以试试类似《不抱怨的世界》的做法：
手上戴个手环或戒指，或者衣服两侧都有口袋的，在里面放个什么小东西，
每发现自己又说了一次刻薄的话，就把手环、戒指或小东西换到另一只手上或另一侧的口袋里，同时心里计个数，也可以找个小本子记录。
如果你不是脸皮很薄的人，还可以告诉你身边的家人朋友，每当你又说出刻薄话时，让他们和气地提醒你一下（或者事先约定一句暗语之类）。
如此反复，一定要坚持。
两个星期后，看看有没有什么效果。
【刘奇的回答(2票)】:
心理不分析。
小技巧：三秒原则
开口前默数1、2、3，然后再开口，同样方法也适合说话紧张的人。
嗯哼，坚持一月，你就能改掉了。
【胡靖斯的回答(2票)】:
我觉得自己是不够耐心的原因。常常刻薄是觉得别人理解能力太差、反应太慢或者不用心交谈导致交流障碍时我就会变得烦躁没耐心，说话自然就刻薄冷漠了。有时候明明知道不是大事，仍然觉得别人‘为什么这么简单的事情都需要我重复说明’而变得烦躁。当然我也觉得有父母影响的原因。
【杨威的回答(3票)】:
并非控制不住，而是不愿意控制。
这是一层看似坚强实则脆弱的保护膜，你通过伤害别人来获得认同---------即使伤害了他，他也会对我好吗？以及：这样程度的伤害，他就离开了我，所以他也不是什么好朋友。
问题的关键在于“以自我为中心，热切的渴望每个人都爱自己，除了自己，这个世界上没有任何其他值得关注的事”。从根源上说，还是因为缺乏安全感。
当摆脱了这种思维局限性，也就自然而然不再伤害他人。
======================================
早年的生活中，由于外在形象较好，并且头脑聪明的人，容易有这种毛病。
就是过于“自我”，过于在乎自我的价值，而很少去顾及别人的感受。因为外形较好，他们容易得到外在的正向反馈，因此他们有这种“即使伤害了你我也无所谓”的态度。
但是同时由于在当前的生活中，他们可能不是那么一帆风顺，所以产生了戾气，不知不觉中就把对外在的对抗情绪表达到人与人的交际中。
解决方法：心平所以气和，只有平常心度之，才能不去气人。
【渠泽田的回答(1票)】:
其实有的时候是这样的人在一起久了，大家都以此为乐，但外人不知，当你面对外人的时候，你本以为说句“刻薄”话可以博得对方一笑，等待对方快乐的回击，结果等来的是谩骂和拳头~
【茉茉的回答(1票)】:
說話的時候慢半拍，再想張嘴也忍一忍。
【老宫的回答(1票)】:
方法1，说话之前，先默数123，然后想，啊~~~~~~说了会不会造成什么误会？之后再考虑，啊~~~~~说不说呢？完美解决：）
这个方法主要对应的是嘴快而且说话不走脑子的家伙们，比如以前的俺= =。
方法2，可以尝试让你的朋友习惯它，让“刻薄”的话变成玩笑话= =
方法3，少说话，嘎嘎：)
【肖锦文的回答(1票)】:
本质：头脑情绪电路（更原始）在理智电路（后进化）前被激发。
解决：
1. 明白理智分析行不通。
2. 明白情绪电路必须直接解决：
a. 原点，明白对方绝大多数都不是恶意。多练练，会形成平和宽广的性情。
b.直接扭转情绪。培养听到铃声即流唾液的本事，即听到难听的话，能立即条件反射成一种赞美。这有点难，但是情商的关键。如我现在QQ象棋时，一看到对方发“我等到棋盘都长毛了”，立即感到快活，哈哈，对方焦虑急躁了。原来反应是不爽和“催个毛”的急躁，影响思考。
一下子实现不了也别急。
如何胸怀广大？当你倍受打击，无可奈何之后，就能放下很多东西了，脾气最容易。
终极结论：多赔几次钱吧！
【alley NG的回答(1票)】:
看你说刻薄的话是真实还是假的。如果是真话，就不要改了，漂亮的假话太多了。
【如是我闻的回答(0票)】:
我认为是一种玩世不恭的心理在作怪，多受点挫折会好一些。或者经历一次比较大的，痛苦的考验也行，比如徒步去某山区（或者边远地区）旅游什么的（当然安全工作要做好，是去经历，不是去送死）
【刘爽的回答(0票)】:
个人觉着说刻薄的话的时候 肯定有情绪上的波动 所以保持情绪冷静淡定会好一点
【秦络弈的回答(1票)】:
不会做人自然被人孤立，能修则修，不能则继续恶性循环。
【章鱼的回答(0票)】:
个人觉得是自卑的表现 不自信 以伤害他人来保护自己 缺乏安全感 或者是出于嫉妒
【赵轩的回答(1票)】:
投射机制，其实你刻薄的对象就是你自己，只是投射到别人身上，你试着去接受自己的不足，慢慢会好的
【高雅欣的回答(0票)】:
刻薄的人内心缺乏温暖.~爱~安全感，刻薄是自我的一种保护意识。
同时伴有对自己的不自信，通过“打压”别人来提升自己。
是一种不健全的人格行为。。。
改变的方法：
需要正能量来感化自己，多结交一些有爱，心胸宽阔的朋友。
只要意识到了，改变还来得及。
【张Ender的回答(0票)】:
两个人的时候或者很熟悉的人，怎么说都无所谓，但是在一个合作团队里面，需要凝聚正面能量的时候，最讨厌说风凉话和动摇军心的人，说这个话有什么意思，就你聪明。
说话不能不过脑子，特别要想想说了以后别人会怎么想。
【司书洋的回答(0票)】:
看完美剧《豪斯医生》在休闲的过程中你就改变了。
【岳永豆的回答(0票)】:
我说刻薄话的时候常常觉得自己是因为：觉得对方站着说话不腰疼，如果有一种跟对方有关的极端事例，对方大概就能理解我的观点了……
但是肯定潜意识不是这么一回事，我一定是哪里想得不对，因为这样真的很容易伤害人orz，求打击求鞭挞求揭露orz
【格拌麻的回答(0票)】:
这是种条件反射，自我保护。说完还会发抖。控制不了，对越亲近的人越容易如此。
【袁媛的回答(0票)】:
忍住！
【赵向东的回答(0票)】:
你如果相信因果，这个坏习惯很好改掉。
【王亚樵的回答(0票)】:
这属于怨气，需要你修炼修炼才能化解掉
【浅尝不止的回答(0票)】:
个人认为这是一种自以为是的态度。多经受几次挫折或者被同类型的人羞辱几次，也许就好了。
【肖力鹏的回答(0票)】:
损他人来 提高自己，心里不平衡，见不得别人比自己好。
原文地址:知乎
