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有很多这样的女生,每次谈个恋爱,都跟打个仗似的,刚开始还高高兴兴,甜甜蜜蜜,后来就遍体鳞伤回来诉苦了。有人会说:唉,我就是太善良了,太软弱了,太好欺负了,所以他才这样对我……也有人说:对方就是个渣男,太不要脸了!你不知道,他其实根本都是在骗我!说话不算话,真是可恨!我听了后往往会摇摇头,如果你认为这是根本原因,那你下次真的还会受伤的!
为什么你一谈恋爱就受伤呢?其实,根本原因是,你给了别人伤害你的权利!什么叫伤害你的权利?其实,换个说法,这个权利,也叫照顾你的权利。也就是说,当你把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害你的权利交给了对方。打个比方,这就好像你是动物园里的小猴子一样,本来,你袋子里有很多很多的食物,你可以自己吃,但是你不,为什么?因为自己吃没意思,自己吃好可怜啊,你希望有人喂你吃。然后,你碰到一个特别喜欢你这只小猴子的游客,他说,小猴子,以后我来照顾你吧,你相信了他,以后接受他每天给你喂食。这个游客刚开始会觉得哇,这个小猴子真可爱啊,我一定不能辜负他,所以他尽心尽力地喂你,定时定点儿喂你,你想吃也喂你。但是,是人就有疏忽的时候,有一次,他着急去上厕所,你饿了,他没喂你,你就觉得对方忽略了你。有一次,你长大嘴巴跟她要吃的他接了个电话,没看到你的需求。还有一次,你让他快点儿来喂,他说:我正忙着呢,你自己吃吧!更可恨的是,他喂着喂着,突然看到一只更可爱的猴子,跑去喂对方了。这样,每一次你想吃的时候,对方喂不到你,你都会感觉到被伤害,你就会开始自怨自艾,开始怨天尤人,开始指责抱怨对方是个渣男。这是一种思维模式,叫“受害者思维”。在他们小时候,他们首先是受害者,在生长环境中收到施害者的伤害,对施害者产生了痛恨。在他们的关系模式里,两个人一定是施害者和受害者的关系。而他们的思维定势是,施害者都是坏人,我一定不能做施害者,我必须受伤,这样别人就是坏人,我就是好人,我就可以站在道德的制高点上指责他们。
02想一想,这些委屈、痛苦,这样的关系模式,真的是你想要的吗?当然不是。你想要的是亲密平等自由和爱。其实,在爱情中,最重要的是要学会掌控爱情的主动权,这样你才能让自己不再受伤。这就需要我们先反转地位,让自己成为“施害者”。请注意,这个施害者是有双引号的,我并不是让你们真的是伤害别人,而是,当你掌握主动权,你就不会再让自己受伤害了。怎么掌握呢?
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培养拯救者思维,脱离受害者思维
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学会自我满足,脱离对方控制
所以,要想脱离施害者的控制,就要把自己的需求从他那里撤回来。比如,你之前每次都有很多负面情绪向他发泄,每天都指望着他安慰你,满足你,现在,你学着自我安慰,自我照顾了。要知道你本来就有这些能力的。就像我打的比方,动物园的小猴子一样,其实你自己是有食物的,并不需要别人喂。一旦你发现,你可以自我满足,没有他你也能过得很好时,你就不会那么焦虑,也就不需要被他控制了。这就是为什么罗子君脱离陈俊生以后,反而被陈俊生倒追的原因。
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掌握并间断满足对方需求
END
摆脱受害者情结,是很多人一生的任务,如果你总觉得身边人对你不好,总觉得男朋友不够爱你,感觉自己总是很受伤,很委屈,很难受,或许,你是被伤害者情结绑架,又或许,你是在感情中已经失去自我。
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