儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
上小学的时候，一次上课的时候，同桌强被老师点名：小强，你上课又讲话，到教室外面罚站去！我：老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？老师：你又没有讲话，为什么要和他一起罚站？我：他还没有把笑话给我讲完呢！老师……
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。
我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。
过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。
结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”
我明明要说的是长得像嫂子！
现在经理回了我“呵呵”两个字。
