①
最近脱发有点严重,上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来,结果他碰巧很忙,没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了,问我要几瓶?
我说不用了,他说:“你在国内也能找到这个洗发水?”
我说:“那倒不是,我就是已经用不着洗发水了。”
②
侄子生日请了四个女同学,问他这四位里谁是你女朋友,侄子嘴一撇:四个我都喜欢,可惜她们不喜欢我。
那怎么把四个都请来了?
侄子嘿嘿一乐:我要故意厚此薄彼,让她们互相猜忌,争取拿下一个。
③
我哥参加聚会,爸打电话给他:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”
哥无奈的告诉爸:“这里全是男的哇!”
沉默片刻,爸语出惊人:“那更要注意这个问题了!”
④
今天突然兴趣来潮,想要跟着老妈学做饭,老妈开心的说:“你小子终于开窍了,再这样每天无所事事,迟早懒死你。”
于是,我在厨房掌勺,老妈在身后指点,一个菜还没熟,老妈叹口气说:“你还是歇着让我来吧,懒死你一个,也比你毒死全家好。”
⑤
二叔在菜场开了个卖卤肉的店,可是怎么都做不过对面的同行。
我去看了下,对面店果然做的相当精细,卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净,鸡爪更好看,趾头清的整整齐齐。
于是让二叔也这样做,他摇头苦笑:我斗不过啊,那家老板以前是扬州修脚的……
⑥
甲说:我错怪我老婆了。
乙说:咋的啦?
甲回:前几天我发现我老婆一本日记,写着和邻居偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最后发现那日记是去年的。
乙说:那也没打错啊。
甲回:那时候我就是她邻居……
⑦
7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
⑧
都说找对象要互补的,像我这么又丑又黑又穷的,就应该找个又美又白又有钱的?
⑨
明天周末,败家老婆又要去逛街购物,对我说:“明天早上7点叫我,我洗澡睡觉去了!”
我:“7点钟?你这么懒,7点钟能起得来?”
老婆:“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道:“好好好!”
第二天,老婆起床一看表,9点了,怒问:“不是说让你7点钟,就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
我指指床边的电风扇道:“你看,7点钟我就打开了,已经整整扇了2个小时了。。。”
⑩
夜里十一点多,准备上床睡觉,媳妇心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说:“不让你跑偏不听,来我背你回去。”
“不用,你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……