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泡妞高手绝密文件：一次看到一美女，一哥们悄悄地坐过去，拿出手机问：“美女你好，麻烦问你个事情，手机静音模式是那个啊？” 美女：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看响不响。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
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我同事是独生女，但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了，把女婿当成了儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还这么老！
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昨天在家里搞派对，醒来发现我妈的鞋被我锁起来了，到现在还没找到钥匙。一个比一个奇葩，还有一次我在一个酒吧里醉得很厉害。我走进卫生间，撞见卫生间里的另一个人。我说“哦，天呐，我很抱歉”。5分钟后我意识到我撞见的那个人是自己在镜子里的倒影。
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一次部队打靶回来，军车坏了，临时租了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路上撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身拿着钢管的大汉，边走边骂的朝客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车子兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一个光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞？免费的。
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一漂亮妹子考科目三，考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
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我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
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