1、我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2、 老丈人炒股赚了300万，就提了一辆迈巴赫，把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴，能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女，美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门去哪啊？美女冷冷地说：去西天取经……
3、 上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的床底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我床底下的箱子。拿出来一看，全是方便面，他惊讶地问我：你就每天吃这个？我有点难为情地说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！
4、 周日不上班打了一天游戏，饿了出去吃饭，吃完饭去结账，发现手机忘带了，也没带现金，正在着急，抬头竟然发现老板娘是前女友，她也认出来了是我，我更不好意思了，只好对她说，能不能请我吃这顿，老板娘一愣，说“:你现在咋混到这地步了，这顿免单，感谢当年不娶之恩“。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪，只想给自己一巴掌
5、 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
6、 坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：开水，开水！他却说：我知道，不开水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。
7、 从山东大学毕业之后就到了京东工作，每天工作特别忙，而且同事大部分都是男的。所以到了现在也没有个对象，眼看都要奔三了，把爸妈急坏了，天天给我安排相亲前几天回老家看爷爷，他也开始催婚。语重心长地给我说：当年我认识一个富二代，又高又瘦还很帅，但是到死都还是光棍！我不解地问：这是为什么？爷爷叹了一声气，接着说：他也不知咋了，当时非得找腿比他细的女孩！"
8、 晚上应酬替董事长挡了不少酒，他就大发慈悲让司机开着宾利送我回家。到门口突然被一个乞丐拦住了。本来以为他向我要钱，没想到他突然递给我一张纸！我当时就有些懵了，好奇的问他：“什么意思？”乞丐支支吾吾的说：“把你家的wifi密码给我写下来。”我疑惑的问：“你要密码有什么用？”乞丐说：“这条街我就差你小区的wifi密码没到手了，到手之后我就可以随时随地上网，全是免费的了！”
9、 社区通知宝宝该打疫苗了，儿子没球特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄他去，老爸被迫签订了包括买冰淇淋，不凶他，带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经对他爸说：老爸，下次打预防针要到什么时候啊？
10、 过几天是女领道的32岁生日，她提前给我说让我送她金项链。我去哪里弄钱买金项链，一月工资才2300块，于是我回绝了，让他找老总去，老总有钱。女领道来气了，又给我回信息：“不买金项链我告诉老总这孩子是你的。”这时候我才明白过来，我和女领道以后都要靠着老总和孩子，于是我赶快买了金项链外加一个金手镯。
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1、高考发挥超常，考上了一家985院校，刚入学就跟校花恋爱了。四年时光飞逝，毕业之后我跟班花回她老家见家长。班花的老爸看了我一眼，表情凶狠地问道：我家女儿我养了，凭什么要嫁给你？我不服气地说道：你闺女我还要养她60年呢，凭什么不能嫁给我啊？此话一出，立马就把他家人全都镇住了！
2、家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！
3、有一个朋友，找了个女朋友，温柔漂亮。朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，老公每惹她哭一次，她就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，心也一定死了，她会毫不犹豫的离开他。三年过去了，前几天朋友实在有点受不了了，偷偷给那瓶子里灌进两大勺水。结果被他媳妇发现，又被暴揍一顿。
4、在马路上走着，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好只是皮外伤，没什么大事。那妹子问我：怎么样，要紧吗？我说：没事，你走吧。那妹子说：我不能就这样走了，我会过意不去的，我的良心会受到谴责的，我还是赔偿给你一点比较好。说着就从钱包里面掏出来一元钱递给我，说拿去买几个创可贴吧。
5、客服：“请问你是要几等座？”乘客：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”乘客：“我看下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”乘客：“那不等了就这个吧。”请问乘客最终买了几等座？A特等B一等C二等D等等E等一等F再等一等G别等H不等
6、一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
7、今天是小舅子10岁的生日，我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上，小舅子问老丈人：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”老丈人：“当然是爸爸了，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”小舅子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
8、方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！
9、旁边的女同事是个相貌身材一般的女生，不萌不可爱。她男朋友却是个富二代，经常带着女同事这样一个普通女生出入各种五星饭店高档场所。女同事不是那种不自强的女人，总感觉这么乱花他的钱不好。有一次富二代带她吃普通小餐馆，女同事就把心中所想告诉了富二代。结果富二代说：宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你。
10、前公司里面有一个同事被老板升职当了主管，每天都得意洋洋的，逢人就吹嘘自己多么牛气。然后，公司有一位和他不对付的同事就很不屑的说：“芝麻大个官，自己还真当回事儿了！现在卖包子的其实都有主管的。”升主管的同事当然不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，我们公司的人都石化了……
11、邻居王大爷103岁了，今天过世了，我爷爷是和他从小一起长大的，爷爷知道消息后生气地说：“傻帽，当初不听我说，告诉他癞蛤蟆有毒，不是青蛙不能吃，他偏不信，现在毒性发作死了吧！“我很震惊：“王大爷什么时候吃了癞蛤蟆？”爷爷低声的说：“17岁那年的夏天！”
12、超市买菜，结账时发现手机没带，幸好背包里有100元备用金。我把百元大钞递给收银员。“妈妈，不要花钱，不要花钱。”旁边二岁多的闺女大喊。“呦呦，买东西需要付款才行。”我以为闺女忘记买东西要付钱这事儿。“妈妈，不要花钱，就没钱了，用手机，用手机。”闺女，用手机也是花钱！
