1、我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清...”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧!就在隔壁房间呢!”
2、 老丈人炒股赚了300万,就提了一辆迈巴赫,把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴,能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女,美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句,问她:这么晚了,出门去哪啊?美女冷冷地说:去西天取经……
3、 上大一的时候,家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生,想跟她表白,顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱,我在宿舍的床底下放了两箱方便面,一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝,发现了我床底下的箱子。拿出来一看,全是方便面,他惊讶地问我:你就每天吃这个?我有点难为情地说:是的。过了没几天,在我们班贫困学生的名单里,出现了我的名字!
4、 周日不上班打了一天游戏,饿了出去吃饭,吃完饭去结账,发现手机忘带了,也没带现金,正在着急,抬头竟然发现老板娘是前女友,她也认出来了是我,我更不好意思了,只好对她说,能不能请我吃这顿,老板娘一愣,说“:你现在咋混到这地步了,这顿免单,感谢当年不娶之恩“。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪,只想给自己一巴掌
5、 晚上出去跑滴滴,拉了一漂亮的姑娘,上车后她说:“哥,随便跑!”我说姑娘,咱着是滴滴,不是出租。姑娘豪横:“哥,我不差钱,随便跑,听我的就行了!”我顿时就来气了,拉着姑娘沿着城墙跑,一个小时后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,说:“哥,你是在绕路吗?你从城墙南稍门拉到我雁塔,怎么能这么多钱?”我顿时警惕起来:“妹子,是你说的随便跑。”姑娘不乐意了,说:“你要能证明我说了那话,我就嫁给你!”我说证明不了,算我倒霉,不要钱了。姑娘急了:“哥,滴滴车全程录音的,你查查啊,肯定说了,你查查就知道了!”我越发的警惕起来,哪怕倒贴300,都不能证明,你们说我做的对吗?
6、 坐火车回老家只买到张站票,我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来,想洗手。看见一水龙头,他就直奔过去。我提醒到:开水,开水!他却说:我知道,不开水怎么洗手!瞬间,他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他!我也是醉了。
7、 从山东大学毕业之后就到了京东工作,每天工作特别忙,而且同事大部分都是男的。所以到了现在也没有个对象,眼看都要奔三了,把爸妈急坏了,天天给我安排相亲前几天回老家看爷爷,他也开始催婚。语重心长地给我说:当年我认识一个富二代,又高又瘦还很帅,但是到死都还是光棍!我不解地问:这是为什么?爷爷叹了一声气,接着说:他也不知咋了,当时非得找腿比他细的女孩!"
8、 晚上应酬替董事长挡了不少酒,他就大发慈悲让司机开着宾利送我回家。到门口突然被一个乞丐拦住了。本来以为他向我要钱,没想到他突然递给我一张纸!我当时就有些懵了,好奇的问他:“什么意思?”乞丐支支吾吾的说:“把你家的wifi密码给我写下来。”我疑惑的问:“你要密码有什么用?”乞丐说:“这条街我就差你小区的wifi密码没到手了,到手之后我就可以随时随地上网,全是免费的了!”
9、 社区通知宝宝该打疫苗了,儿子没球特别怕打针,就各种哭闹不肯去。为了哄他去,老爸被迫签订了包括买冰淇淋,不凶他,带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所,发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场,吃着冰淇淋,一本正经对他爸说:老爸,下次打预防针要到什么时候啊?
10、 过几天是女领道的32岁生日,她提前给我说让我送她金项链。我去哪里弄钱买金项链,一月工资才2300块,于是我回绝了,让他找老总去,老总有钱。女领道来气了,又给我回信息:“不买金项链我告诉老总这孩子是你的。”这时候我才明白过来,我和女领道以后都要靠着老总和孩子,于是我赶快买了金项链外加一个金手镯。
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1、高考发挥超常,考上了一家985院校,刚入学就跟校花恋爱了。四年时光飞逝,毕业之后我跟班花回她老家见家长。班花的老爸看了我一眼,表情凶狠地问道:我家女儿我养了,凭什么要嫁给你?我不服气地说道:你闺女我还要养她60年呢,凭什么不能嫁给我啊?此话一出,立马就把他家人全都镇住了!
2、家里人托人给介绍相亲,约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着!边等边琢磨该一会该怎么打招呼好!等了一会,没人带着一个中年男人进来了,说:这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了,自己喊道:爸,您来了?男子愣了一下,说:就你了!
3、有一个朋友,找了个女朋友,温柔漂亮。朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,老公每惹她哭一次,她就往瓶子里滴一滴水,等哪天瓶子满了,心也一定死了,她会毫不犹豫的离开他。三年过去了,前几天朋友实在有点受不了了,偷偷给那瓶子里灌进两大勺水。结果被他媳妇发现,又被暴揍一顿。
4、在马路上走着,被一个骑电动车的妹子撞了一下,还好只是皮外伤,没什么大事。那妹子问我:怎么样,要紧吗?我说:没事,你走吧。那妹子说:我不能就这样走了,我会过意不去的,我的良心会受到谴责的,我还是赔偿给你一点比较好。说着就从钱包里面掏出来一元钱递给我,说拿去买几个创可贴吧。
5、客服:“请问你是要几等座?”乘客:“你们一共有几等?”客服:“特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。”乘客:“我看下,等一等。”客服:“别等了,再等一等也没了。”乘客:“那不等了就这个吧。”请问乘客最终买了几等座?A特等B一等C二等D等等E等一等F再等一等G别等H不等
6、一对情侣出了车祸,当女醒来时,医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭,男坐着轮椅进来说:没事,我陪你。结果女的还是哭了。十年后,她们一起坐着轮椅出来逛,一辆车飞快过来,快撞上女的时候,男的突然起来把女的轮椅往后拉,女的瞬间哭了抱住男的说:你的腿好了?男:你的也好?女:傻瓜,我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说:我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼:你俩正常人坐轮椅出来飙车?
7、今天是小舅子10岁的生日,我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上,小舅子问老丈人:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”老丈人:“当然是爸爸了,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”小舅子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”
8、方丈给女儿芳芳讲睡前故事:布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,帮布谷鸟把孩子抚养长大!女儿芳芳突然插嘴说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!方丈笑着逗芳芳:那我也把你这个小捣蛋送别人家里去,这样你就不会惹我生气啦!结果女儿芳芳竟然说:也许我本来就是别人放在你家的呢?方丈不知所措了:这对你老爸打击也太大了吧!
9、旁边的女同事是个相貌身材一般的女生,不萌不可爱。她男朋友却是个富二代,经常带着女同事这样一个普通女生出入各种五星饭店高档场所。女同事不是那种不自强的女人,总感觉这么乱花他的钱不好。有一次富二代带她吃普通小餐馆,女同事就把心中所想告诉了富二代。结果富二代说:宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你。
10、前公司里面有一个同事被老板升职当了主管,每天都得意洋洋的,逢人就吹嘘自己多么牛气。然后,公司有一位和他不对付的同事就很不屑的说:“芝麻大个官,自己还真当回事儿了!现在卖包子的其实都有主管的。”升主管的同事当然不信,就拉着我们去了包子店:“小哥,请问你们店里的有主管吗?”被叫住的小哥哥就问:“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢?”那一刻,我们公司的人都石化了……
11、邻居王大爷103岁了,今天过世了,我爷爷是和他从小一起长大的,爷爷知道消息后生气地说:“傻帽,当初不听我说,告诉他癞蛤蟆有毒,不是青蛙不能吃,他偏不信,现在毒性发作死了吧!“我很震惊:“王大爷什么时候吃了癞蛤蟆?”爷爷低声的说:“17岁那年的夏天!”
12、超市买菜,结账时发现手机没带,幸好背包里有100元备用金。我把百元大钞递给收银员。“妈妈,不要花钱,不要花钱。”旁边二岁多的闺女大喊。“呦呦,买东西需要付款才行。”我以为闺女忘记买东西要付钱这事儿。“妈妈,不要花钱,就没钱了,用手机,用手机。”闺女,用手机也是花钱!