1、我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
段子：虽然那个朋友很喜欢打游戏，但是他不会给游戏充钱，我：为什么？朋友：是因为游戏是用来帮助我逃离现实的，如果需要花钱才能通关的话就太现实了！
段子：上周六夜里和朋友出去消遣，我喝醉了，自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子你是不是喝酒了？我心头一惊：哟，师傅您这鼻子够灵的！司机说：你赶紧从我车顶上下来！
段子：在绿地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切地问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
段子：小美：有时间就努力健身吧！小丽：为什么？小美：你总不能既单身，又胖若两人吧！
段子：小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个样，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋样？然后就跟表妹交往了
段子：老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......
段子：今天送女儿去上学，让她夸我最帅。兰兰白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！下午放学了，兰兰打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了，我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
段子：一到要和老婆出去逛街，我都会装作不认识她，不然我会担心别人是这么想的，这个小兄弟要是没钱的话，那这个女的还图他什么了？
段子：哥们家境不好，媒人给介绍几十个姑娘相亲都失败了。后来终于有妹子愿意跟哥们在一起，虽然有点胖，但哥们也勉强答应了。结婚那天，新娘对哥们说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！哥们疑问：为啥？新娘：因为家里有我，就多了一台家用电器！哥们兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器……然而第二天早上，哥们差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，居然是台榨汁机
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
幽默笑话：我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女友冷淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
1、哥们看上了我的前女友，送了我两条软中华，让我帮忙撮合。我立马就同意了，我让哥们打扮一下，就带着他去了理发店剪头发。等候的时候，我听到店里一哥们支付宝一直响：“支付宝到账2000元，支付宝到账1000元。”我整个人羡慕的都要抽过去了，等到哥们去结账的时候，前台美女说：“您好，一共消费1888元，建议您使用支付宝付款可享受满减优惠哦！”哥们生无可恋的付完款，我再次听到：“支付宝到账1800元！”
2、一对母女又吵架了，妈妈摔门出去了，女儿在房间哭。爸爸过来安慰女儿：你脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，我给你买零食，想吃什么？女儿马上不哭了，说：牛肉干，话梅，干拌面，果冻，豆沙饼，酸奶，冰激凌。还没说完，爸爸就打断了女儿的话，说：算了，我还是出去哄你妈去吧！
3、过年的时候带男友回家，他说见家长紧张，手不知道怎么放，我说：你紧张就插口袋嘛。到家后，爸爸单独拉我过来，问：你男朋友脑子没问题吧？我好奇地说：没啊，怎么了？爸爸继续说：那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
4、今天下雨，我下了公交车突然遇见了一个熟人，他说：你长的越来越帅了。正在我高兴之际，突然一辆公交车从一个大水坑冲了过去，我整个侧面就全湿了。我看向他，他幽怨地看着我，整个正面都湿了，他说：从此再也不说违心话了，会有报应的！
5、小周和一哥们儿说：情人节我准备给女友买辆车。他问：你钱够吗？小周瞬间很感动，这时他又来了一句：不够就不要买了，再攒攒！
6、手机突然被人误充了五十块，我高兴坏了，立马把这事告诉了女友。女友冷冷地说：不用兴奋了，那是我给你充的。我有些懵，问道：你给我充钱干嘛？她继续说：不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，我们分手吧！
7、小芳发现男友有个小号，里面有他前女友和他公司里的女同事，就问闺蜜：我该怎么办？闺蜜想了想，说：分了吧，他的智商让人着急，这都能被发现！
8、异地恋的女朋友十分多疑，这天她问：“亲爱的，你在干嘛呀？”我如实回答：“上厕所。”女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
9、老公：老婆，这几天我感觉你又长胖了。老婆：你怎么看出我增重了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的声音很敞亮，现在很晦涩。
10、我家隔壁的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有天，我忍无可忍，大骂了她一顿: “你这个人是不是傻啊? ”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望!
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##今日笑料#
1.我离婚一个月都不到，前夫就找了新欢。并闪电领证，今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
2.妈妈昨晚跟我打电话时，很严肃地对我说：你要是今年不带个女朋友回家，你就别回来了！我被逼得没办法了，决定豁出去了，明天我就去离婚的地方等着出来的人！
3.拿到了上个月的工资，我准备存到银行去，在排队的时候，女孩：“你是存钱？”我点头，女孩：“我要取，反正你存，不如你把钱给我，这样就不用排队！”我认为有道理，然后把钱放到她手里了！
4.女友问我她美不美，我说:你真是个地道的美人啊！心里加了一句:你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
5.寝室哥们儿聊天:告诉你们一个秘诀，如果女生说冷的话，你就直接抱上去，说不定就有个女朋友了！一哥们听完幽幽的回答:如果是帅哥的话也许可以，如果是挫男没准就成强奸犯了！
6.上午我家里的水管爆了，我就觉得我要是有个男朋友就好了，起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
7.上周有次，小明和一个小女孩闹脾气，那小女孩就骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身。小明道：单身就单身，我阿姨就是单身，每天吃了睡，睡了又吃，别提多幸福了。小明阿姨！
8.手机收到一条短信，充值50，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧！”
9.暑假和我妈去三亚旅游，我想去海里游泳，我妈拦住了我：“你先别着急下去，妈给你租个花圈。”
10.晚上小刘拉着妻子去吃自助餐，吃完有点撑，就决定一块去散步，小刘为了转移对自己肚子的注意力，张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜啊！
#头条创作挑战赛##幽默搞笑段子##搞笑段子#
#你们都遇到过哪些骗局# 一天，我正在开会，突然接到一个电话，老张你好，知道我是谁吗？我真不知道是谁，对方说，你真是贵人多忘事，听出声音来了吗？我问道是谁呀？啊你真把我忘了，我是阿坝卅的，哦你是阿坝某单位的某某人吧，我问道，对方答你终于记得我了，我似曾记得两个月前在成都开会时与一个阿坝同行摆了会龙门阵。他说，我有一个我们本地手工打造价值昂贵的红铜佛像送给你，我们一帮人出差来贵地就给你带来了，我答用不着，他说相识是缘，一定相送，到了你们辖区内再联系。我忙完会后，也就忘了，第二天中午，一个阿坝的移动电话来了，对方说，你的同行因事走不了，我是阿坝卫生局的，受委托带的开光铜佛给你，现在正在成都到南充的路上，出了车祸，请你帮忙给我移动电话充500元话费，二是帮我充5000元救急的费用，我一定奉还，我当时觉得奇怪，就说马上充钱，一是把我阿坝的同行身份证发我，二是你的帐户，对方以为我上勾，马上发来帐号，就是不发阿坝同行的身份证，这时候我正好在办公室，寻找出了两月前成都开会参会册和联系方式，用座机联系到了阿坝的同行，问清楚了情况，知道原委是个骗局，开上免提，然后又用手机打通了骗子的电话，阿坝同行就在电话上和骗子较量上了，阿坝同行说我马上请公安查你这个移动号码，骗子马上关了手机。最后我猜想，很可能是参会人员遗失了参会文件，被骗子利用。
1：一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？....点个赞，支持一下
2：公公婆婆年近八十，一天婆婆见孙女参加同学聚会了。突发奇想，也闹着要参加同学聚会，公公拗不过她。于是，四处联络打听几天，回来后，公公叹了口气。.对老奶奶说：我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！
3：初中辍学后，我跟着大表哥学习了三年的厨师，随后，我就自己投资开了一家饭店。前几天，我去一卖刀的店买了几把菜刀和一些剪刀。老板.将菜刀和剪刀都给装了起来，递给我后小声说道：运钞车下午五点半过来，在对面的街上会停十到十五分钟，一共四个人加一个司机，拿着的都是散弹枪，银行里有两个保安别着.警棍，五点四十五左右车会顺着我门前的大街往西走去下一个自动提款机那边，大哥能帮你的就这些了啊。你们说，卖刀的老板是不是警匪片看多了？
4：男朋.友和女老板关系暧昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自个长得一张臭脸，还吃女人的软饭，谢绝脸！”坐在对面的爷爷一拍桌子，发火了。.爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我而今八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”
5：过年的时候，一大早我妹妹就守在爸妈的屋门口我刚开始.还没搞清楚她想干嘛。等到我妈起床出门的时候，她噗通一声跪下了，并大喊着：祝爸妈新年好！爸妈很感动，塞给妹妹一个大红包。我看着可行，趁着老妈在厨房忙活溜进去也.给跪下了，拜年话刚出口，我妈马上从兜里掏出来十块钱，对我说：给我买瓶醋去，家里醋没了！
6：昨天晚上我跟男朋友一起出门玩，我们两个为了浪漫就骑了一辆双人自行车。过大桥的时候有一个非常陡的上坡，上去之后把我们两个累虚TUO了。男朋.友说这个坡可真陡，真难爬，累SI我了！我附和道：就是就是，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
7：隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回.到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：.“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”
8：今天外面降温，老公拿出了前几天买的新衣服穿上就出门了。回到家里，我家的狗对他叫个不停，并要仆向他身上。他很生气，.拿起棍子正要打狗，我说：算了吧，别打它。老公生气的说：这狗连我都认不出来了，真可恶！我说：你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得.出来吗？
9：我和我的男朋友是异地恋，男朋友经常往游戏里面充钱。他说让我监督他，他说只有我才可以管住他，再充钱就一个月不要理他。于是我就答应了，但是他没忍住又充了，.我坚守诺言，期间不管他怎么给我发消息，我咬牙含泪忍住了一个月没理！一个月后，我发现我在也联系不上他了！
10：今天刚上班，.女同事把我拉到一边神秘兮兮地对我说：哥，我有件事想告诉你。我好奇地问：什么事？女同事害羞地说：我昨晚梦到你了。日有所思，夜有所梦，看来女同事对我有意思啊，我.开心地问：你梦到我什么了？女同事脸红红地对我说：我梦到你向我表白了。哈哈，我进一步确定女同事对我芳心暗许了，我抑制住内心地激动，继续问道：那你想表达什么意思.呢？女同事突然严肃地对我说：别对我有想法，做梦都不行！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、昨天晚上的时候和几个好哥们一起吃烧烤。喝了太多的啤酒导致我有点尿急，于是就四处找厕所。远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。我:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
2、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……
3、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
4、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是她脾气不好能接受，你在闹，他在笑，如此温暖过一生
5、在古典剧里看到女子对男子说:“你好帅哦！”当时我笑了。在古典剧里看到“你好幽默啊！”我也笑了。在电视秦朝书舍里听到有人朗诵“床前明月光......”我又笑了。在古典剧里看到有人呼曹cao皇上，我还是笑了。知道一定有一个sb会来看笑话，我笑得痛不欲生。
6、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
7、暗恋了三年，我不敢当面向她求婚，在朋友鼓励下，我打电话试探下。我：我得了五百万元遗产，一座别墅，五辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？女孩：当然愿意哩，你是谁呀？我：你没存我号码？我是老九呀！嫁给我吧！女孩：老九，你在哪喝呢？记得加盘花生米……
8、前任打来电话：“我要结婚了，你还记得我那个最铁的哥们吗？他要过来当伴郎，我可以把他介绍给你！”我淡淡地说了句：“不用了。”然后挂上电话摇醒身边熟睡的男人：“那个逼人的婚礼你不许去当伴郎，听到没？
9、我上周买彩票中了六百万，今天收到短信提醒把钱给我打到卡里了。带着儿子去取钱，因为数额太大，需要去柜台取。当工作人员把钱递给我时，儿子一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”我有点无奈，答：“是啊，他们欠很多人钱呢！”儿子：“怪不得他们都被关在里面了！”
10、岳父一辈子都是妻管严，被岳母治的服服帖帖的。前段时间，岳母因为突发心脏病不幸去世，岳父就开始放飞自我了，他连着去了好几天的夜店，认识了一个漂亮的嫩模，然后用88万彩礼把她娶回家。这天，岳父带着嫩模出去逛街，岳父说道：今晚咱们去吃小肥羊，好久没去了。嫩模摇摇头：不要，小肥羊特别贵，咱们买完车买完房也没多少钱了。岳父心里一阵感动，激动地说道：亲爱的，你真好。嫩模：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。岳父瞬间无语……
11、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！我。。。
12、晚上，我正偷偷用蚂蚁花贝往游戏充钱，老婆正巧哭着回来了。我关心的问道：“亲爱的，你这是怎么了？”老婆抽泣着说：“同事都笑话我长得矮，我不想去上班了。”我抹抹她的头：“好了，别难过了，天塌下来有我顶着呢。”话音刚落，她就给了我一耳光：“居然连你也嘲笑我！”
13、准备吃饭，菜一上桌，老公就把筷子一扔，生气地冲我嚷嚷：你这个善变的女人！我懵了，问怎么了？老公气愤地说：昨天一早就跟我说吃红烧鱼，可是回家变成了鱼汤，今天跟我说吃红烧肉，现在又变成了清蒸肉！你再这样，我就…我就…我瞪他：“你就怎样？”老公梗着脖子说：我就自己做饭，不要你做饭了
14、表哥小的时候吃糖吃多了，现在一吃东西就会牙疼。今天吃饭的时候牙又开始疼了，嫂子笑嘻嘻地说：老公，等你以后牙齿掉光了吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂给你吃好不好？表哥：你最喜欢吃什么？嫂子坏笑着说：甘蔗，还有泡泡糖。
15、儿子写完作业拿来让我检查，今天写的第一个字是“羊”，我看着一整张的“羊”，真让人头大，问到:你这“羊”写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑的说:爸爸！我爷爷家养的五只羊都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！我是不是该动武力了…
1 、 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2 、 跟女老板偷偷在一起一年多了，因为规定员工不能谈恋爱。所以我们的恋情没人知道。上班期间，我经常翘班，迟到，时不时的就跟她顶嘴，但每次过后，女老板都没开除我。有一次，因为小事跟女老板吵起来了，她把我摁住后一顿毒打，同事都以为我业绩不好才被女老板揍，从那天开始，公司的同事像打了鸡血似的，每天拼命工作。到了第二年的时候，公司的业绩翻了三倍，女老板赚的盆满钵盈。对，然后就把我甩了，又找了个比我帅的小哥哥。"
3 、 就在前段时间，口腔里的一个溃疡快好了。偶尔看到网上有人说，得了溃疡吃了两个泡椒凤爪就好了。戒辣多年的我，晚上就去买了一份毛血旺。早上吃包子又加了点辣椒油，吃面加了些辣椒。餐厅吃饭专挑带辣味的，那两天就是各种作。两天后奇迹真的出现了，舌尖、腮部、嘴唇一共大小八个溃疡。我只是想告诫大家以及大家的朋友，吃辣与溃疡有关！
4 、 早上送老婆去上班的时候，路过了一家火锅店。有一伙计正在店门口杀羊，老婆忧伤地说：这只羊好可怜！晚上，我带老婆去吃火锅，正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一个羊肉火锅，期间我问老婆：今天早上你不是还可怜它吗？二货老婆想了一会答：嗯……不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我……竟无言以对！?
5 、 儿子上了贵族小学，在班里的成绩名列前茅。我跟媳妇很欣慰。这天儿子哭着回到家，我抱着他连忙问怎么了，有事跟我说儿子哭着说：爸爸，我们老师不讲理！我吃了一惊，问道：啊？老师还不讲理？为什么？儿子：在上课的时候我们老师说，有9个人需要过河，但是只有一条船，一次只能坐两个人，问分几次能过完。我说9次，老师非说是5次！我一想，老师没错啊，就问孩子：你为什么说9次呢？儿子：船不需要有一个人开过来吗？
6 、 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？老丈人壮着胆子说：“5万！柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
7 、 七夕到了，一直单身的我终于鼓足勇气邀请我暗恋的妹子吃晚餐。约好晚上6点，这都6点20了，她还没来。等得我心急如焚，急不可耐，坐立不安，我发消息问她：到哪儿了？没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心在下沉，从嗓子眼落到了心底。就在这时，我收到一条消息，终于回复了，她发来的：到眼影了。??"
8 、 还记得高中那会，学校不让带手机。有一天上课到一半的时候，班主任突然晕倒，班长直接急了，大喊“快叫救护车。”全班见状纷纷拿出手机。然后班主任站起来，笑着说“所有人不要动，谁让你们用手机的。”但是他很感动，竟然有这么多人关心他，在收手机的时候，看了大家的手机，结果全打开照相机。那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
9 、 回家的路上看到一開三轮摩的的大哥在拉客，正巧来了几个年轻的女孩。大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？人群中一女孩说：“我不坐你那破车呢，那还不如公交车挤着舒服呢！没想到大哥却愤愤地说：“你错了，那要是坐宾利不还是更舒服吗，可惜啊，你却没那樣的脸蛋！瞬间感觉大哥好口才、好机智啊！
10 、 上次跟闺蜜出去旅游，闺蜜在网上订了个酒店。结果到了酒店之后，前台小姐说把我们订的房让给了别人。我闺蜜很是愤怒，前台小姐就劝我们入住别的房间，说房间格局都是一样的。就这一句话，闺蜜直接怒了：什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1、去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
2、 男人真的是太善变了，我跟老公才结婚两年他就变了。恋爱的时候，晚饭过后我说：去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。于是老公姓奋地去把碗筷给涮。现在，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是老公又姓奋地去把碗筷给涮了。
3、 我闺女经常拿着我的手机玩换装游戏。一开始我觉得没什么，后来闺女竟然往里面充钱，这我就忍不了了。我揍了几次了，没有用，于是决定跟她好好聊聊。后来谈判太激烈，闺女让我老公帮忙。我笑着米地说：“那是我老公，他会帮我的！”闺女瞪着我说：“不可能，我俩有血缘关系，你俩只不过是男女关系！”
4、 凌晨一点多了，老公辗转反侧。我关心的问道：你睡不着吗？老公一脸惆怅的说：我借了邻居老张的钱，明天到期了，还不上啊！我听了，走到窗边叫到：老张，我老公明天没钱还你。然后对老公说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！
5、 老板今天刚刚提了一辆帕拉梅拉，我很喜欢这辆车！这天我就站在帕拉梅拉前仔细的端磨着，幻想着：我什么时候才能开上这么好的车啊！这时老板突然过来了，拍了拍我的肩膀，说：“小李，你看这辆车怎么样？”我连忙点头说：“喜欢，实在太漂亮了！”老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激动以为老板要送给我就打断道：“老板这可使不得，你也送我一辆这个车？”老板：“不，小李你想多了，我想说的是，明年的今天我还能再买一辆！”?
6、 今年已经上高三的我马上也要面临着高考这一件事情。我爸每天都跟我讲：我花了大把的银子养你上學，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！我永远也忘不了高考动员大会的那一天。班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
7、 我姐最近减肥，我夸她：一看到你就想到“燃烧我的卡路里”这首歌，效果明显啊！她很高兴，指着自己的肚子，就对玩手机的姐夫说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？”我姐夫想都没想，张口就唱：“五环，你比四环多一环……”
8、 发小从小就爱看热闹而且还容易惹事。一天他在上班的路上经过十字路口的时候两辆车发生了追尾，两个司机协商不成红眼了都喊了朋友要干仗。发小就在那等着看好戏。后来两方约来的人带头的互相认识，几句话摆平了，还勾肩搭背地要上饭店。发小这时来了一句：真没劲！说得有点大声，三十多号人直接奔他过来了……
9、 以前上高中的时候，有一女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣。好不容易花了整整半个月的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来气愤地说：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌求情道：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师一脸无奈地说：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
10、 临近大學毕业的时候，我向女神告白成功了，她答應做我的女友。今天想约她出来玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。兄弟们，我就想问问，我跟女友还有戏吗？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
没和爸妈商量，偷偷买了300万的房子。每月房贷8000多，终于逾期了，于是给我爸打了电话。回到家，爸爸一言不发地走进二楼的卧室。紧接着，房间里传来一阵骚动，伴随着扔东西的声音。几分钟后，爸爸带着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：“你把里面的金条卖了，多出来的钱可以买车开。你爸，我天天开路虎，你开破本田，不是家里没有钱，你还买房按揭。？嘿！我想一个人。
2、妈妈迷上了qq斗地主每次没豆了就充钱，虽然钱不多但是次数多。有次我就她说妈打这个充钱划不来的。妈妈看了我一眼说你从小到大霍霍了多少我说什么了？我竟无言以对！
3、生日这天女朋友送了辆兰博基尼给我，我到今天都没去碰。上千片，拼起来太累了！
4、让人害怕的台风又来了，今天让我们给大家普及下，到底什么是台风？台风就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出他的气度和风度。
5、家里老爸老妈都是博士，于是今天我准备向他们撒人生的第一次谎。结果我还没说完，他们已经开始教育我不要说谎了。你说说，他们当年是怎么谈恋爱的？
6、外国人拦下了出租车，他不会说中文，他想要去机场，于是张开双臂，比划飞机的样子。司机：明白了。司机把那个外国人拉到了目的地。下车一看，傻了眼：烤鸭店。
7、数学老师的手机响了，正在上课中，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。数学老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
8、周末和老婆看电视，我对老婆说:老婆你看这个人好厉害，琴棋书画样样精通。老婆回答说:我比她更厉害，我煎炒烹炸啥啥都吃！
9、男子想多请两天假，于是写了一份申请：“元旦请假10天，请厂长批准！”次日，男子收到回复：“不同意！”男人灵机一动：“把不同意改成同意不同意！”男子拿着修改后的申请书，到车间主任那里请假。导演：“你有这个问题！”男：“有什么问题，厂长没有异议！”厂长：“厂长同意就写：同意！但绝对不会写：不同意，那不可能！！”
10、老爸：“我在路边停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”我：“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
11、从小就听说学习就像是在知识的海洋里遨游，可谁能想到:我竟然只是条淡水鱼！
12、小红郁闷地和朋友说：大家都说我看起来只有九十多斤，但是其实我有一百一十斤，我到底重在哪儿了？朋友想了想，说：口味！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆..........点个赞，支持一下
2,报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者.纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的.成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
3,在家里做了一顿丰盛的饭菜，刚坐下，想要美美的吃一顿。我家隔壁的姑娘就哭着跑来.找我说：“大哥，你可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”看她哭的真切，我安慰她说：“当然可以，要看多久？”她抽泣着说：“时.间不长……”我不解：“那到底是多长时间啊？”她：“三五年吧。”
4,公司新来一个美女同事，长得年轻又漂亮，我们几个单身汉都想着去搭讪.。为了公平起见，我们决定用剪刀石头布来判定谁有优先搭讪权，结果我赢了。我乐呵呵地来到美女身边，对她说：美女，今晚有空吗？一起吃个饭吧？美女看了我一眼，问道：.你愿意做我的太阳吗？我一听心里别提多高兴了，看来我有戏啊，赶紧对美女同事说：当然愿意了。美女同事说：那请你和我保持1.5亿公里的距离。我：……
5,当年大学毕业的我去做了空调公司的产品经理，刚任职就有大量的空调订单。为了应对庞大的订单需求，老板召开了全体员工的产能动员大会。老板在会议上说了严重.的订单积压，大家以后每天都要加班！会议结束，我去找老板，想听听他有没有更细的安排。敲半天门才开，里面老板和总监，还有两个秘书和助理在打纸牌。看到我进去，老板.讪讪地说：要懂得解压......?
6,趁着老爸不在家，偷了老爸放在保险柜里的200块钱，去网吧上网。充钱的时候，突然进来了一个戴着金链子的土.豪。他用着非常蔑视的眼神，看了我一眼然后对美女网管说：来，充满！我羞愧地攥着200块钱就走了，结果我在献血站又看见他，我一挽袖子轻轻地看了他一眼，对护士说：.来，抽干！?
7,昨天晚上老婆拿着两张电影票让我陪她去看电影，在电影院里我刚坐下就看到.旁边坐着一个特优人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女拽了拽我衣服，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说：不错，我.闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好…
8,我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉.了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶，我懒得写两遍，.就自己改成了二晶。
9,昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！！！！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而.且我们多送了您一寸！！！！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！！！！圆面积公式是S=πr2 。我说：“9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=.19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！！！！”老板无语，知识就是力量啊！！！！
10,在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的.，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同樣想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。
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