1. 女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
2. 小舅子辞去白领的工作后，去了迪拜当乞丐。听说一个月能赚80多万，我立马买了飞机票去投奔他。在飞机上，坐在我旁边的美女要去厕所，需要我站起来让座。我怕她着急，慌慌张张地解開安全带，猛然站起，可是我跟本没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，却一直被牢牢地锁在座位上动弹不得。我好奇的低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解開的竟然是裤腰带。
3. 我一个鄰居是从东北过来的，有一次去接兒子放學。英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”他妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这樣啊，翻译‘Why Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”
4. 表妹辞去了空姐的工作，在一个五星级酒店当大堂经理，年薪200多万。昨晚我在公司加班的时候，突然收到表妹的V信：表哥，我看到表嫂了。我看完以后脸色顿时大变，急忙打了一辆出租车赶到了表妹的酒店。到了以后，我给她打电话：我到酒店了，你在哪呢？表妹：你去酒店干什么？有什么事吗？我今天休息，在外面逛街呢！
5. 今天中午去公司楼下吃饭，看见一女的拧開饮料看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，他们刚出门，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝......只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！
6. 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷學习成绩又差，高考也没考上大學，去了一个私立专科學院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的學霸，因为家里穷上不起大學。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，難道将来你兒子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？學霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
7. 老丈人去小舅子送东西，回来的路上突然感到饿了。老丈人跑到一卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，实在是太费油了，我有一个办法，保管给你们省油。”卖油饼的听后喜笑颜開，马上给老丈人端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。老丈人吃饱了，还是不吭声，卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”老丈人擦了擦嘴说：“卖蒸馍。”
8. 这天和老婆因为吃饭吵了起来，她说不过我就挠了我两道伤疤。今天我俩到我妈家吃饭，我妈问我：“你脸上怎么回事？”我轻描淡写地说：“家里的猫挠的。”吃完饭之后我和老婆离開，刚走到楼下，我妈趴在窗户上喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
关于网络游戏我不想再多说什么了。我今天在这里要说的是：自从今年2月末，网上曝出一位高三学生的家长因其儿子沉迷网络游戏，学习成绩一落千丈，性格扭曲巨变判若两人，身体状况日渐变差，家中钱财因其子充值网游而损失不小而写给马化腾的一封信以来，网上便掀起了声讨揭露网络游戏的危害和影响的浪潮，要求马化腾彻底关闭网络游戏（绝大多数人的要求）或对未成年人涉及的网络游戏问道进行实质性的治本性的整改而不是流于形式的治标性的整改（少数一些人的要求）此起彼伏。参与到这件事之中的人人数众多且地理分布广泛，绝大部分是学生的家长（尤且是未成年人的家长占比很大），也包括社会上部分其它人士。这件事从那时起直到现在差不多快半年了还没有结束，还在持续中，还在发生发展中。因为众多网民所呼吁的问题所提出的要求而所呼吁的对方一直末见任何的实质性解决和动静，但众多网民没有放弃，仍在坚持且参与的人数越来越多。虽然马化腾直到现在仍没有实质性行动（或已有的不能从本质上解决根本问题）解决众多网民的呼声，但现在终于看到了一线希望…
我今天所有要表达的意思和中心思想，就在以上所叙中。
最后我还要说几句：网络游戏不能使人益智！学不到真正有用有益的知识和技能！其唯一功能是娱乐！众多人沉迷此娱乐，后患无穷！
君子爱财，取之应有道！ 资本虽逐利，应有取舍！
人生终有限！而¥带不走！ 万贯荫孙，或殃及子孙！
和女友阿芳在新城工作。一天下班后，阿芳给陈志朋打电话，说她的手机没钱了。她今天要加班，要他帮忙充话费100元。
陈志朋来到移动公司，工作人员已经下班，只能使用旁边的自助充值机。陈志朋犹豫了一下，因为他从未使用过机器来交话费。正在这时，一个漂亮的美女走过来，陈志朋请她帮忙充话费。拿到充值收据时，陈志朋哭笑不得。不知道是他说错号码还是美女心不在焉。女友手机号码的最后一位数字“1”改成了“7”。他不小心给一个叫钟金涛的人付了一张100元的电话费。
看着美女的背影，陈志朋是哑巴吃黄连，有苦说不出。他想打电话给钟锦涛，把情况说清楚，让他退给100元。然而，这个想法一产生，陈志朋就感觉到了自己的心，所有的肉和骨头都进了狗的嘴里。他有可能吐出来吗？
陈志朋很有头脑。他想了想，给钟锦涛发了一条短信:“你好，我是新城的陈志朋，朋友多路好走。为了认识更多的朋友，我从女朋友的手机尾数，充了100块钱的话费，换了9个结局不同的号码，只为多交朋友，希望你真诚回应。如果你愿意和我交朋友，请和我互动，在百忙之中给我手机充100元话费。你我之间会有缘分。从今天开始，我们来日方长。”
发完短信，陈志朋又觉得好笑。天底下怎么会有人这样交朋友？时间一分一秒的过去，陈志朋友直到晚上睡觉没有钟锦涛信息。其实这也是意料之中的。好在钱不多，刚刚过去。
星期天，陈志朋在街上散步。突然，手机“嘀嗒”一声响了。陈志朋看到的时候，是一条短信说100元的电话费到了，然后他收到了一条短信:“命运是天意，要靠人的努力。我很高兴你在茫茫人海中选择我做你的朋友。因为最近出了车祸，住院了，所以直到今天才有时间给你充话费。我也是一个喜欢交朋友的人。为了表示我的诚意，以后每天晚上我都会给你发一份天气预报，第二天会对你的工作和生活有帮助。”
晚上，陈志朋真的收到了天气预报:“新城，阴天晴，气温20 ~ 25℃，偏南风1 ~ 3级，适合户外活动。”之后的每晚，陈志朋都会收到钟锦涛发来的天气预报，提醒他下雨的时候带把伞，提醒他降温添衣，对于在外工作的陈志朋来说，真的很温暖。
这一天，陈志朋收到了钟锦涛的短信，说他想明天去拜访他，不去则已。陈志朋觉得钟锦涛是真心的，想见见他，但他明天和阿芳回老家结婚，连票都买好了，只好拒绝...
两天后，一切准备就绪，陈志朋和阿芳举行了婚礼。根据家乡的习俗，院子里有一个婚礼帐篷，有朋友和家人，人们来来往往，鞭炮和笑声。正当大家准备吃午饭的时候，一辆气势磅礴的宝马轿车开到院前，一个西装革履的中年男子下了车，拎着老板的包。管家看到了他的位置，于是礼貌地把他迎进客厅，并通知了陈志朋和阿芳。
走进客厅，陈志朋觉得客人有点陌生，于是问道:“你是——”
来访者笑着说:“不欢迎你？我是你100元话费的朋友。”
陈志朋震惊了。“你是钟锦涛吗？你怎么在这里找到的？”
“感谢你的点拨，你在短信里说你从你女朋友的手机号码中收取了9个不同结局的号码的100元话费，这说明你女朋友的手机号码就在这10个号码当中，所以我会逐一拨打这些号码，了解对方的情况。好事多磨。其中一个叫阿芳的女生说她男朋友叫陈志朋，最近要结婚了。在她的指导下，我根据地图找到了。
脸红说到:“钟兄，不好意思，让你大老远跑来。不瞒你说，那天我不是充话费交朋友，但我叫人充给阿芳话费时，那个人按错了号码…”
“你知道吗？你还是——”陈志朋大吃一惊。钟锦涛意味深长地说:“你是我的救命恩人。你大喜的日子我能不来吗？”
原来，钟锦涛是一家房地产公司的老板，业余时间喜欢徒步旅行。上次和朋友去深山，因为贪恋美景，不知不觉就和同伴走散了。他拿出手机想给同伴打电话，但发生的事情太巧了，这几天打了太多电话，手机刚好没话费了！
不得已，钟锦涛只能在山上漫无目的地走。就在这时，山里的天气突然变了，风雨大作。他又冷又饿，精神几近崩溃。真是祸不单行。筋疲力尽的他被草丛中的一条蛇咬了一口，一眨眼腿就肿了起来。钟锦涛觉得这一次是走霉运了，拼命靠在一棵大树上打110求救，但他知道现在天快黑了，110可能会发现他是一具尸体。
就在这个生死关头，钟锦涛的手机响了，他一看，原来是一条话费短信。天无绝人之路有人给他充100元的话费！钟锦涛高兴极了，立即拨打了同伴的手机。同伴发现他后，他晕了过去，大家赶紧把他送到医院。
从医院出来后，钟锦涛决心报答救命恩人。然而，他忙得走不开。他先给陈志朋充100元的话费，并每天给他发天气预报。因为这件事，他觉得天气预报对出门在外的人来说太重要了。那天山里的风雨太冷了...
之后，钟锦涛从包里拿出一张银行卡和一部苹果手机，说:“请收下这些。愿我们的友谊坚如磐石，天长地久。”
陈志朋非常感动。他举起酒杯说:“我不能要银行卡，所以我收手机作为纪念品。来吧，让我们为友谊干杯——干杯！”#故事#
1;监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2;前段时间，一朋友欠我六百块钱，一直不还，不好意思张口要。 没办法，给儿子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，儿子拎着满满一兜好吃的回来。 一脸鄙视的对我说：爸爸，你太小气了，看看叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！ 我：......男子在公交上不小心撞到一女的。女子回头飞眼道：你有病啊？男子觉得莫名其妙回道：你有药吗？女子觉得生气回道：你有精神病啊？男子冷面对道：你给治啊！后来两个人就结婚了，男的每天都跪搓衣板。
3;现在这个还是还是好人多啊。前两天失业，就开滴滴打车养家糊口，今天上来一妹子，说用我手机打个电话。我不情不愿地借给她，电话说个没完没了，我就提示她说：长话短说，手机没费了。女的点头对话筒说：长话短说，手机没话费了。到了地点，妹子下了车，我的手机收到一条短信：XX号码成功为您充值100元。
4;买了田螺，过水的时候，有股臭味，应该是有坏的，我就跟老公说倒掉算了，老公不让倒，说他来把臭的选出来，炒好以后，老公来选臭的，夹一个吃了，嗯，没臭，再夹一个，还是没臭…就这样，我眼睁睁看着他把一盘田螺都吃完了！
5;地下室的旧纸箱装满了，婆婆让我去卖！看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称破烂的磅秤上一站，138斤！我可是90斤的小仙女，生气的说：“你真黑，称做假，把90斤称成138斤。”老板冷冷的说：“我才是付钱的那个，你不止138斤，赶紧下来！
6;老板请我们所有部门经理去吃饭，我有点事情去晚了。到了包间，他们都已经吃了，我就说：“不好意思，我迟到了自罚一杯！”说完才发现大家都在喝茶，然后老板专门叫了一瓶酒放我面前。我没办法，只好自斟自饮，结果自己把自己喝多了。后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是公司的酒瑰，最能喝那个。现在和同事还有客户出去吃饭，他们弟一个就干我。
7;前女友找到我说还忘不掉我，但已经结婚怀孕了。我伤心欲绝得走了，喝得酩酊烂醉，自己打车回家。刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻什么闻！你从我车顶上下来先！”
8;一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”
9;我从小缺乏安全感，大學的时候喜欢上一个學姐了。经过我的猛烈追求，學姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了。
10;我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2、甲：“老婆找到我的私房钱了。”乙：“吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好！”
3、约翰眼睛肿着回家，妈妈问怎么回事，约翰：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又肿着眼睛回家。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕！”
4、今天出去和朋友吃饭，他让我请客我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的火锅，上上次吃的烧烤，上上上次吃的烤肉等等，哪回不是你请的？”朋友：“你可真够抠门的！”
5、上课的时候，班主任问我：“如果我和数学老师一起掉河里了，你会先救谁？”我哈哈一笑：“难得有这样的机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去！”
6、手机收到一条短信，充值50，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧！”
7、不知道我又怎么了，让媳妇生气了，她在厨房翻箱倒柜：“泡面什么时候吃完了？”我一听，有转机！立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。我望着膝盖下面的泡面陷入了沉思！
8、看到闺蜜男友送她999朵玫瑰，好羡慕，跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，只要火候掌握得好，花开得更灿烂。你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵！”
9、妈妈：我怎么找不到手机了？儿子：被我摔到楼下去了。妈妈：我要好好惩罚你！儿子：别担心，我把那手机设定为飞行模式了！
10、飞机上有一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲：“快吃东西，少废话，不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？！”
11、马上假期就要完了，明天就开学了，要离开家了，小表弟看着我，我就拍着小表弟的肩说：“不要太想姐姐了，姐姐清明回来就看你！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
近日，湖北武汉发生了暖心的一幕。一名女高中生乘坐公交车时，公交卡提示余额不足，女孩子满脸尴尬，转身就要下车。司机大姐看到后，忙问道：你干什么去啊？女孩子不好意思的说卡里没钱了。
司机大姐听完后对女孩子大声的说道：没钱你先上来啊，等放学的路上你再去充值就行，先去上学要紧，迟到了怎么办？
虽然司机嗓门挺大，可听着是那么温馨，女孩子感激的连说谢谢并重新回到了车上。车子启动后，司机大姐通过后视镜看到女孩子一直在鼓捣手机，并小声的嘟囔着，由于两人离得很近，大姐发现原来孩子的手机话费也没有了。
等红灯的时候，大姐从自己包里掏出100块钱递给女孩子，孩子受宠若惊，连忙推脱着不敢收，大姐假装生气的说：你先拿着，手机连话费都没有了，还怎么充值，一会你还得坐轻轨，没有钱怎么成。女孩子还是有点犹豫，说：那我还钱找不到你怎么办？大姐瞒不在乎的说：那你可以去找调度室啊，先把钱拿着再说吧。女孩子这才感激的把钱收下。
由于五一刚过，女孩子可能还没来得及给公交卡充值，由于自己的疏忽差点让自己上学迟到。可她遇到了一个暖心的女司机，虽然事情不大，但足可以温暖人心，相信这个女孩子会感激一辈子的。
司机大姐是个热心肠，虽然嗓门很大，说话粗声粗气，可那种声音是世界上最温暖的声音。有司机问她：你就不怕这钱还不回来？大姐笑了，说：不还就不还吧，这孩子看着和我的女儿差不多大，看她那慌张的模样，我就想到了我的女儿，我也把她当自己的孩子看了。
多么朴实又温馨的话语啊，小姑娘忘记了充值，手机还欠费，大姐不正像妈妈一样一边关心着、一边唠叨着，让小姑娘在公交车上也感受了一下母亲一样的关爱，让我们为司机大姐点赞！
人的一生中会遇到数不清的人和事，可你一个细小的关爱、好心的提醒会让一个陌生人感受到社会的温暖，会像一盏明灯照亮别人前方的路。
1、我们老板六十多岁了，从来没有用过智能手机，这天他买了一部华为MATE30，让我教他怎么使用微信，然后我拉他进了工作群。我说道：“老板，群里有规定，新人进群，先发200元红包，不发也可以，就等着被踢吧。”我以为我能吓到老板，结果老板来了句：“好的，这200块钱就你这个月的奖金扣，能不能抢到，就看你自己的造化了。”万万没有想到聪明反被聪明误啊……
2、我们这附近有个少儿跆拳道培训班，里面有二十几个小屁孩学跆拳道，不过只有三个男孩子，其余的都是小丫头。别看他们人小，但是一招一式看起来都还像是那么回事，我在想十几年之后，这些小丫头们嫁人了，估计那些恶婆婆们不敢太造次，因为我觉得现在我都打不过那些七八岁的小丫头。
3、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，计算机桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了计算机桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他·妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！
4、我去洗手间，看见一位美团小姐姐冲了进来：“你好，先生，你的外卖到了……”谁在厕所点外卖？然后一只戴手表的手，从第三扇门中伸出来，接过外卖小姐姐的一卷手纸。外卖小姐姐道：“祝您用餐愉快。”我快笑趴下了，忽然想起那只手，是我们经理？真是机会难得！我急忙跑过去，对着第三扇门说：“经理，我中秋节想回老家，提前请两天假……”等了半天，经理的声音传来：“小明，你真会找时间请假，批了！”
5、我失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”
6、我是一的哥，今天车停路边，上来一女士打车，顺便借我手机用，我挺不情愿的借给她，她还聊起来没完。我就提示她说：长话短说，手机快没费了。女的点头对话筒说：长话短说，手机快没钱了。到了地点，女士下了车，我的手机收到一条短信（某某号码成功为您充值200元）。
7、我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
8、我问:“妈，你天天骂爸爸笨的要死，当初为什么要嫁给他呢！”我妈笑道:“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”
9、我喜欢一个女孩，所以我买了一套情侣装，给了她后，我把自己那身就拿回家了。第二天，我穿上一身情侣装，高兴地站在她的门口接她去上班。但是，不一会我看见了她妈妈穿着我送给她的那身衣服走出了家门……
10、我小姨子长得特别漂亮，美若天仙，她在碧桂园卖房子，为了上班方便，就在附近租了个单间。小姨子租的房子的对面总是有一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察她。有天早上，小姨子打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，不知道你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜，放在哪里了？”
11、我一个哥们一直在追她高中时的女神，就快要追到手的时候放弃了。我问他：“为什么？”哥们：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常在她背后搞小动作。”我：“那你更应该在她身边保护她呀！”哥们：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种女人就该我这渣男去祸害一辈子！”
12、我一直想做个白衣天使，拯救苍生，长大后也遂了心愿，成了一名医生，我第一次做手术，耗尽心血拯救了一名病人。谁知道这孙子醒来第一句就是感谢上帝。妈的，我容易吗？竟然不感谢我，然后………………我悄悄拔了他的氧气管……
13、我有个喜欢的女生电话号码，但是存在手机里会被我爸检查质问。于是我把我爸的号码删了，把那个女生电话备注成爸爸。那天，我爸看了看手机很久，艰难的问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”
14、我有一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师朋友的喜爱。记得，上周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果，你能想到半夜10点多，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景吗？
15、我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
1,老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2, 上个月一哥们问我借了3000块。今天他给我发信息说：我已经把钱还给你了，你查收一下。我当时就纳闷了，我也没有给他银行卡号，支付宝还有微信也没有转账。就在我还纳闷的时候，收到了一条短信。是10086的，上面说：中国移动提醒您，您成功充值3000元。?
3, 昨天晚上，我带三岁半的侄子去公园散步，突然看见一对小情侣在打kiss。侄子就问我：叔叔，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。今天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？侄子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。
4, 我和女友是山东的，在北京上的大學，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推脱，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
5, 最近婆婆一直在观察我，我和姐妹出去逛街还是在后面跟踪。有一天老公和兒子神神秘秘的出去我也没多想本以为是带兒子去游乐园。下午丈夫和兒子带着孙子去做DNA检查，报告回来后，丈夫低头不语，兒子垂头丧气。不知道为什么婆婆转脸就对我大骂，就在这时公公出来了：别丢人了，人家兒子是亲生的，我兒子不是我亲生的！
6, 还记得上小学的时候，我们班里有一男同学，平时就爱跟我们女孩子一起玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他。平时做事扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”经常我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭还一边对我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，以后天天打你！”?
7, 差1分考上本科，我爸就把我送进了最严厉最厉害的高中复读。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“兒子，赶紧回家，咱家种了5000万彩漂，上个屁學啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”
8, 哥哥下班回家，路过天桥的时候，看到了一个打算轻生的妹子。当时哥哥一个箭步冲上去，潇洒地把妹子救了下来。为了表示感谢，妹子以身相许。婚后没多久，嫂子就生下了一对双胞胎。如今这两个孩子也长大了，性格十分淘气。今天我去蹭饭，哥哥踩到地上的玩具，不小心摔倒了。老大看到之后，弟一时间冲了过去。我正要夸他这么懂事呢，没想到他一下就骑在我哥的背上，一手抓着衣服，一手開心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟……
9, 单身的老丈人找了个比自己小15岁的老婆。结婚没几天，他就跟我抱怨说现在的女人太矫情了。我好奇地问道：怎么矫情的？老丈人：那次我俩在一起逛街，走了五百米，她居然就说累了。我：嗯，确实是有点矫情了！老丈人：对啊，才五百米而已，后来她实在坚持不住了，我只好从她背上下来了。?
10, 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
