1:瞒着老婆偷偷做了结扎手术，本想给她一个惊喜，她却说我这是为了自己行方便。我俩吵了一架，第二天因为心情不好晚了半个小时去接她。车停到她面前我梗着脑袋不去看她，她也一直玩手机不和我说话。不一会，我电话响了，我一看是老婆打给我的，电话那头我老婆问道：“你跑哪去啦？”我转身看了一眼坐在副驾驶上的女人，马上喊道：“妈呀！你是谁呀？”那女人也看了我一眼，喊道：“妈呀！我老公呢！”
2:子刚回家：“爸爸，我是不是有两个妈？”妻子对着丈夫那张脸扇了七八下：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着别人喊老公，我想我既然有两个爸爸，肯定也有两个妈妈！”
3；天，弟弟路过水果店，看见香蕉感觉挺好吃的。弟弟就问店长：“你家香蕉多少钱啊”？店长说：“一块五一斤”。弟弟说：“这么便宜不会有毛病吧”！店长说：“哎！真是说对了，是有个毛病”。弟弟说：“有毛病还卖啊，你这不是骗人吗”？店长说：“我没骗人，我这香蕉是个毛病，它最大的毛病就是甜”！
4；个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”??
5、昨天爱人过生日，我去陪她。凌晨回家，悄悄开门，进来听见老婆洗澡，然后来到卧室。刚一躺下，爱人就喊我，我偷偷钻进被子里甜言蜜语(普通话给远离爱人的人)。我妻子刚洗完澡进来。她擦了擦头发说：“别跟你老婆磨蹭了，不然我老公就回来了！”
6；岳父开了上市公司，男助理升级为爸爸，妻子生了儿子。男助手为了照顾妻子和孩子辞职后，工匠登了40万的招聘广告。清华刚毕业的帅哥来应聘了。岳父：你从哪里毕业的？帅哥说：我是清华大学的。工匠说：那年你放了多少分？帅哥说：我差不多进去了！工匠说：你不是清华大学毕业的吗？美男说：是的，当年721分，我只拿到了72.1分，在家上了4年清华大学的网课！
7；今天坐地铁早早到了公司，看到旁边的女同事在哭，我问她。“怎么了？”她哽咽地说：“我失恋了。"我心里暗自高兴了一阵，拍拍她的肩膀安慰她。"这有什么好伤心的，有很多好男人，比如你身边有一个人。“女同事问。”但是我肚子里的孩子怎么办？“那一刻，我趁着人的危急感到不对，所以我迅速拔出了我的手。
8；刚开学，4个人去寝室吃饭了。 结算花了200元。 因为是aa制，所以回去每人给我50元。 也许是因为室友之间很熟悉，睡觉后他们不着急给我钱。 但是，我很着急。 我对他们说了。 “第一个还钱的是40，第二个是50，第三个是60。 听着，三个人不淡定了，都得赶紧第一个给。 有时候遇到问题会花更多的心思，但可能会有意外的成果。 最后三个人每人同时给了我40。
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