爆火流量小能手——出色文案的关键
在如今这个快餐时代里，信息捕捉迅速已然成为常态。新颖的短视频模式成功抓住了百姓的心理，而好的短视频创作不单单是优秀的剪辑手法，出色的文案也成为了流量热门的关键。可词语匮乏，语句不顺，时间不够等问题让创作者们屡屡碰壁。如果有一款AI智能写作软件可以帮助我们轻松解决这些难题，我相信没有人不会为之心动的！AI魔撰写作就是创作者的智能外挂，那么它能带来什么特殊技能呢？
技能一：润色
写文案的时候是不是感觉自己写的太普通，这个词语好像经常会在视频里出现？大家一听到这个词就会觉得熟悉，久而久之熟悉感演变成了厌倦感，自然也会没有想看下去的欲望。【AI润色】功能可以让你的文章耳目一新，瞬间找回新鲜感。既全面提高了写作效率又降低了重复率，而且创作者们也可以根据行业的不同来自行选择写作风格。魔撰写作的润色功能可以让多媒体行业进行更高端的操作！
技能二：纠错
有时写作会经常弄混词与词的差异，在符号和语法的运用上也经常会出错。而这些不起眼的小错误，逐渐地就会累积成个大错，这不仅在文案上是致命的，在一些严谨的公章论文上更是大忌。而魔撰写作的【纠错】功能可以帮助我们实时发现文章上所出现的错误，让文章不再“千疮百孔”，也会竭尽全力的为我们的文章保驾护航！
技能三：文案提取
绞尽脑汁也没有写文案的思路怎么办？看到别人的文案流量爆火，而自己的文案流量低迷。没有办法的你只能眼睁睁地看着粉丝一步一步的远离你，去投入到别的博主怀里！此时的你内心一定是非常不服气的。但有什么办法可以制止吗？别怕，魔撰写作推出【文案提取】功能，准确度是绝对放心的存在。写作准确率大于等于98%，这会是业内顶尖的存在。在魔撰网站里，无论是视频、音乐还是图片，截图都可以完全选取。但只是选取素材这么简单的功能而已嘛？当然不是。在此基础上，我们可以完全改编并续写成新的故事。你就会发现原来创作这么容易！
技能四：词典
词不达意，词汇单调，这种词穷的情况常有。【词典】这项功能可以让我们手到擒来。不管是近义词、反义词、同义词还是成语、歇后语、名言警句，所有方面全能找到。而且当你表达的意思找不出好的形容词时，它也可以自动搜索，定制出专属于你的词汇。接下来，好的文章也就逐步形成了，阅读文案的时候自然也会给人一种神清气爽的感觉。说不定下一次爆火的网络词汇就是你的词！
【魔撰写作】的AI技能远远超出想象，以上所说只不过是冰山一角。即将上线的写作功能也会超出你的想象哦！
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1、昨天公司一关系好的副总去我们宿舍吃晚饭，有一盘前天的卤鸡脚，领导居然大爱。吃完饭还特意多吃了两根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：昨天晚上某某吃了那鸡脚拉了一天肚子，你看我点都没吃，刚才在吃饭，怕你恶心没提。然后领导脸都黑了，我在想我是不是快失业了。
2、我是一个低调的人，银行卡了只有5万块。每天坐公交车上下班，吃的是8块钱的盒饭。但是我不会告诉你们其实我的钱都存进了瑞士银行。今天看到瑞士银行不再替客户苞米资料的消息，我非常害怕。因为这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了！
3、客人：要一个汉堡。店员：要不要配一份薯条呢？客人：不用谢谢。店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…客人：那再来份薯条。——wocao这样的文案销售碉堡了好嘛？
4、同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝，随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道，但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
5、中学基本上一个班的男生都在一起打篮球。像我们这种“烂眼”都是从体育课一直打到下节课预备铃响完然后就是一群人排着队在教室旁边的阳台上洗手。我们班主任还贴心的给我们买了香皂。香皂都被我们搓黑了，高潮就是其中一个傻狗觉得头油，然后就用香皂洗了头！傻狗洗头后表示十分清爽。我。。。
6、女友着急给我开视频，我的手机没有流量了，去前面一家咖啡店蹭网，店里装了免费无线网。走进店里，问服务员：请问你们的Wifi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡。我点点头：那给我拿杯卡布奇诺吧，谢谢。店员：好的，25元。付过钱后，我问：现在能告诉我Wifi密码了吗？店员：密码是，你要先买杯咖啡的全拼。
7、上幼儿园，老妈打麻将忘记了时间。四点多放学，我在校门口等到七点，老爸才想起我来。读幼儿园时，有一天我爸我妈都忘了接我了。为了安慰哭红了眼的我，老爸把我放在一个有扶手的大转盘上面，开始推着我玩。老爸推得越来越快，转啊转，转啊转，然后,我发现扶手越来越难捉住了。然后，我就被玩嗨的老爸甩出了三米多远。
8、前段时间我跟着上一任老板去出差，结果回来的路上，老板把文件给丢了，结果他把责任推给了我，还直接无情把我开除了！今天我去洗手间方便，遇到新公司的领导，在洗手间外面一个人焦急的来回走着，莫非上级领导要来？昨儿还听司机老李说漏嘴，领导股市亏了好多，看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领导对洗手间大喊：王师傅，马桶到底通了没有？都半个小时了，我快憋不住了！
9、老公今日领了工资，下班回来还给我买了条新裙子。看了一下裙子不错，我问：“老公，你多少钱买的？”老公：“不贵，才200多。”听见价格我脸色难看起来，说：“200你就给我买这样的衣服？都结婚了还那么浪费钱，下次买便宜点的。”老公：“吓死我了，我以为你嫌弃便宜呢！”
10、前几天和闺蜜打篮球，结果肌肉拉伤，走路很费劲。今天去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来。由于快上课了，我便把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
11、小舅子的高考成绩出来了，326分。小舅子说：“爸爸，我考了326分，你准备怎么奖励我？”老丈人笑着说：“厉害啊儿子，我奖励你一个大大的香吻。”说完在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子很不开心，包怨道：“又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。”老丈人得意地笑道：“你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！”
12、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
13、老丈人是个富豪，晚上丈母娘听到敲门声之后，打开门一看是流浪汉，便大声道：“快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”流浪汉肯定的说：“你丈夫不在家！”丈母娘：“为什么？”流浪汉：“因为你丈夫也忍受不了你这样泼辣的性格！”
14、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
15、早晨，我老婆向我扑来，趴我身上撒娇：“明天是六一儿童节，老公，我想买一个lv包。”“买，买，买！”“还有迪奥香水。”“买，买，买！结果这一举动被我儿子看到了，老婆走后，他犹豫了一下，爬上来：“如果可以的话，老公，我想买一个奥特曼！”
现在的文案，真是让人笑出眼泪
幼儿园项目封顶，都能利好房地产
赶紧去领盒饭。
先为驻马店的人点
