焦作市百货大楼超市新东店:各类熟肉价格
卤、酱牛肉49.90元/500g
五香牛腱 58.80元/500g
道口烧鸡 23.80元/500g
卤鸭18.00元/份
五香猪蹄 35.80元/500g
麻辣凤爪 35.80元/500g
卤猪头肉 35.80元/500g
小车牛肉 39.90元/500g
炸整鱼 25.00元/500g
现炸牛肉丸 17.80元/500g
小酥肉2斤装 38.00元/份
健腐肉 13.00元/份
再有几天就过年了！你家的年货备齐了吗？生肉、熟肉，都买过了吗？
喜气洋洋办年货、红红火火过大年!
#红红火火过大年##焦作头条# #年货#
1;女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。……......点个赞，支持一下!
2;昨晚吃完晚饭，在沙发上逗孩子的时间，老婆来了个电话，她开免提接的：喂，你老公出车祸了，在医院抢救，马上打十万过来！！……这二货转过身给我一巴掌：你怎么出车祸了？想pian我有钱？？老实交代，你是不是同伙？我……伙你妹，伙！！……
3;婆婆做剖腹产手术时不幸离世，留下了公公独自生活。我看着公公特别的可怜，就经常去陪他。那次我陪他去超市买东西，付款时收银员没有零钱，让我们掏5块钱，他找我们10块！公公问我：儿媳妇，你身上有零钱吗？我看了一眼公公：我身上哪有零钱啊！公公：你太不老实了，你身上没有零钱？我儿子早上给你的5块钱呢？我：爸，对于我来说，5块钱是一个礼拜的生活费，这么大数目，怎么可能是零钱啊？”
4;媒人给哥们介绍了一个对象，到了约定地点，哥们问：“你多大了？”妹子：“30了。”哥们：“真巧，我也30了。”女孩都不喜欢直接问年纪，这还重复了两次， 妹子说：“我还小还想玩两年。”哥们：“看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？不着急相什么亲，耽误我时间。”被他这么一说，女方不好意思了：要不咱们先处着，没想到他俩竟然修成正果了。
5;土豪的妻子因为整容失败，嫌自己太丑，就出家当了尼姑。后来土豪又娶了一个，是家里介绍的，条件不错，是艺术家。现在两个人的儿子已经7岁了，今天儿子向土豪借十块钱，说保证以后会还他的！土豪说：傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道：那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！
6;老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带兒子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我兒子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。兒子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。
7;婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
8;老丈人拿着家里的一个老物件去电视台鉴宝节目那里让专家鉴定一下值多少钱!专家拿过刀一看说：你这东西不值钱！老丈人不服气的说：不可能，这可是我们族上传下来的，觉对真品古玩，有几百年历史！专家微微一笑说：你这确实是古玩，但是不值钱啊！老丈人问道：为什么？专家用手指着老物件淡淡的说：如果我没猜错的话，您这磨刀石是从清朝传下来的吧？
9;这天下午，我突然发现家里的狗去厨房偷菜吃，它嘴里叼着一个红辣椒。看到我过来后，它叼着红辣椒就跑。我追着追着想着红辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把红辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，红辣椒硬是没理它！
10;在食品厂上班，中午去食堂打饭。第一个工友说：一份黄豆猪蹄一份米饭。第二个工友说：阿姨，给我来一份和前面那个傻！子一样的。第三个工友说：我也要和那两个傻！子一样的。轮到我时，我还没开口，打饭的大妈就问我：你要不要傻！子套餐？
11;在复旦大學上學弟一天，老师让同學们填写自我简介。我看了一下，里面包含了各种的体育强项。同桌告诉我：哥们，你千万别写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高兒夫、网球、滑雪之类的。打算好心提醒后面的同學，转身一看，他写的体育强项是：徒手劈砖，胸口碎大石……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、猪圈里有三 头猪，一头肥， 一头瘦，还有一 头不肥不瘦。有 一天，屠夫磨着 刀走来。肥猪想 ：一定杀瘦猪， 光吃饭不长膘。 瘦猪想：一定杀 肥猪，能卖个好 价钱。不肥不瘦 猪想：怎么也轮 不到我。后来， 屠夫把三头猪全 杀了。临死前三 头猪很平静，也 一致认为屠夫很 公平，谁也没吃 亏！！！
2、老丈人过完80大寿就检查出了绝症，去世后留给丈母娘1.8亿的遗产。丈母娘一下成了富婆，到处相亲找男朋友。今天她相亲回来，脸都气青了！一问之下才知道，丈母娘和相亲男方逛街后去吃饭。男方看了半天菜单，点了一个西红柿炒鸡蛋。丈母娘试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？男方愣了一下，然后咬牙又点了一份西红柿炒鸡蛋！?
3、老爸买了一辆新车，我在外面试车的时候，被一辆拐弯的劳斯劳斯刮到了，劳斯劳斯车主下来看了一眼，甩了600块钱出来说：这点钱够修你的破奥迪了， 我取下墨镜，,悠悠地说：你要是不认识车呢，就打电话问问别人一台奥迪派克峰要多少钱，劳斯劳斯车主听完赶紧打了一个电话出去，过了一会，他找我拿回了400块钱，话都没说就开车走了。
4、表哥自从高中毕业之后就在他家楼下开了一家熟食店，生意还不错。可是最近那里又开了一家，表哥的老客户都跑去那家买去了。我非常好奇就去那家看了一下，那家店果然不错，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。我和表哥说了一下，他摇头苦笑：我也是才知道他以前是修脚的师傅……
5、小姨子回家路过大润发买了500块钱的螃蟹，丈母娘在厨房做饭小姨子想去洗澡间冲个澡。她看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，丈母娘丢给小姨子一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水好，我给牧羊犬洗澡比较好用。”小姨子嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”丈母娘说：“我给牧羊犬吃饭，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你强多了！”小姨子竟然不知道该怎么反驳了。
6、丈母娘小时候家里穷，为了能让家里少点负担，独自一人前去武当山，找老道长学习医术。学成之后，下山在村里当一个赤脚医生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
7、今天我带着女友去吃西餐，结账时980块，但我居然忘了带钱。服务员说：你把女友留在这，你回去拿吧。于是我打了辆迪迪，回家拿了1000元赶回全聚德。服务员迎上来说：您好，一共1020元。我看着口袋里的1000元和女友手中的10串羊肉串，彻底石化！
8、前女友为了给我买iPhone12，和一个有钱的老头好上了。最后两个人真的产生了感情，就把我给抛弃了。礼拜天的时候，我去参加前女友的婚礼，看到很多老朋友特别的开心，酒过三旬菜过五味。我心血来潮，站起来喊了句：新娘的前男友站起来我们干一杯！然后，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时一脸懵的表情。
9、在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的电话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？”那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。”只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！”?
10、我在电子厂上班，这天下班后突然下起了雨。跟几个工友正在公司门口打算打车回家。这时不远处来了一辆奥迪R8，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。旁边的工友：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！！站在我身后的保洁阿姨一脸黑线的说：你别想了，那是我女婿，他来接我的。
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.我家狗最近生了一个小崽子，这都有小半个月了，就在今天的时候，狗妈妈突然叼出来，给我看了一眼又放.回窝里。我不解地问：这是怎么了啊？你到底想说什么啊？这时候，我妈尖声地说：主人啊！你看我现在都有孩子啦！可是你还是一个单身狗呀！我的心啊……哎呀……
2.表哥自从高中毕业之后就在他家楼下开了一家熟食店，生意还不错。可是最近那里又开了一家，表哥的老客户都跑去那家买去了。我非常好奇就去那家看了一下，那家店果然不错，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。我和表哥说了一下，他摇头苦笑：我也是才知道他以前是修脚的师傅……
3.1一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
4.1听说老板去医院割痔疮，我买了些营养品看他。到那聊了会，发现药水快滴完了，却不见护士来。看到这我立马说：“老板我帮你喊护士。”说着，站在门口就高喊：“护士快来呀，三床快完了。”老板听后，感觉别扭，对我说：“你喊得不对，是药完了。”我马上改口：“护士，三床要完了，三床要完了。”
5.都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……
6.闺蜜要结婚了，我很是诧异，因为闺蜜刚在网上认识男友没多久。闺蜜笑着向我说她结婚的原因：他向我求婚，我说跟我结婚，不可能！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了莫名其妙地跟他结婚了！我听了一下子生气了，喊道说：你不告诉他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？闺蜜听了害羞地看着我，说：他用钻石！
7.小木是个小家碧玉式的女孩，她的身高只有145cm。但是基本没人知道她的真实身高，甚至还有人夸她身材高挑。因为碧玉妆成一树高！
8.表妹长得相当的磕碜，今天和一男同事加班很晚了。回去的路上，表妹不好意思地说：“你不送送我，你不怕不安全？”同事笑了说：“不用担心！现在我们男人都爱看鬼片，你吓不着他们！”表妹伤自尊了，一扭头就走，同事幽幽地说：“去送你的话我怕自己不安全！”
9.2,和老婆认识时是在好乐迪KTV里，她是那里的工作人员，我们一见钟情。她非常的漂亮，特别是笑起来时有两个小酒窝，超级可爱！兒子也遗传了老婆的基因，笑起来同樣有两个淡淡的酒窝。一天兒子问：妈，都说有酒窝的人笑起来很好看，你觉得呢？老婆翻了个白眼：长得漂亮的才叫酒窝，你那顶多是个坑！
10.打牌到深夜，开车顺路送一漂亮女牌友回家。到她们小区门口后我停下来让她下车，她娇羞地说：我老公出差不在家，你送我到楼下，顺便上去坐坐，这么晚了饿的话我下面给你吃。我望了望这个老旧的小区，忍痛拒绝了。看着她离去的背影，我思绪万千。如果时光可以倒流，我一定好好学习倒车……一定……#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconiconiconicon那一片哦！”
2.上班的时候，小洁正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小洁赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导喊道：给我根笔，我要记点东西。小洁匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批！
3.小李：老板，开张发票。老板：好的，您写一下单位名称。小李：照钱上面写！
4.小李：老板，你们的澡堂为什么池子里没有水，淋浴也不出水啊？老板：哥们，我开的这一家是家干洗店！
5、 小刘和小李是个准足球迷。一次公司让他和小李出差到外地，在一个餐馆吃饭的时候发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名很是心动，也非常好奇，于是就点了这道菜。过了没多长时间，菜就做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐猪脚。”
6、 玩游戏的时候，认识了一位技术高超的哥们。于是我就打算坐火车去找他，打算拜他为师。上个厕所回来在过道闻到脚酸臭味，想看下是谁这么缺德。气味又没了，过会兒又有了，再闻又没了……然后坐窗边准备吃点东西，发现对面哥们在吃螺丝粉，方便面那种桶装的……吃一口，盖起来，吃一口，盖起来……哥，那玩意能去车厢两端吃吗？？你喜欢吃，可我们闻着臭啊……
7.小李：先生，我现在向您的女儿求婚，可以吗？女生的父亲说：像这种事，你应该跟我的妻子谈。小李：先生，目前只想娶您的女儿！
8.小李：现在的天气这么热，你说我们应该怎么办啊？小王：赶紧跟喜欢的人表白啊，不一会儿你的心就凉了！
9.到了某个站台，上来了一位老人，她的记性不是很好，所以每到一站的时候，老人就用雨伞一个劲的戳司机：“这是XXX吗？”司机：“不是，这是排骨！”
10.盗墓人：师傅，这是我在一个坟墓里刨出来的碑，你给我看看这写的是啥？师傅：盗墓者自重，本人穷死的！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？……...大军瞄准一只狐狸，没想到开枪后，大军死了。狐狸说：哈哈哈，我是反射狐！大军失恋了，原因是他去参加未来老丈人的寿宴，老丈人吃长寿面，大军说：我们那管这个叫挂面！...在这个社会里面，不知道有没有和我一样的，就是每次在唱生日歌时，我都是只记得第一句：祝你生日快乐，后面的我就不记得了。前一段时间里面，我只用了两个小时，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过就是幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好啊？ 嗯，好～
2;为了開上梦寐以求的雷克萨斯570，我疯狂追求一个73岁的老富婆。和她结婚以后，我对她特别的冷淡。昨晚，她突然问我：亲爱的，你追我的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在为什么看都不看人家了。我解释说：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。她：那你看到漂亮的女人为什么两眼放光了？我：我那是開启警示灯，提醒她们我有老婆，请勿接近。
3;公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
4;在一家国企公司辞职之后，每天都在家躺着玩手机!?前几天突然有个大公司给我打电话，让我去上班。今天是我弟一天上班，媳妇非得要送我去，一直把我送到公司门口还久久不肯离去。嘱咐我要努力工作，要听领道的话，我安慰道：“亲爱的，你放心回去吧，我没事的，只要是金子到哪里都能发光发亮!?”媳妇突然包住了我，哭着说：“你千万要珍惜这次机会，你知道这份工作来的多不容易吗？”
5;闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师父，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十载，第一次遇到这样的人。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师父求求你，直言！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉！全是肉……?
6;丈母娘死得早，小舅子有恋母情结，交了一个大他20岁的女友。这天晚上出门的时候还要一把钥匙，说回来的可能有点晚，怕打扰大家休息。然后老丈人递过去的是家里电动车的钥匙。我刚想开口提醒，突然老丈人悄悄掐了我一下。我怕出丑，闭上嘴巴委屈地不敢喊疼！
7;上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！
8;婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
9;向来抠门的哥们，拿着两瓶高档的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”
10;大学毕业的时候我就跟女友同居了，我俩都特爱吃肉。但是刚毕业，经济状况不太好，我一般都是吃素，把肉给女友。后来有一天，我也想吃，就对女友说：吃太多肉容易变傻！女友网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconiconicon那一片哦！”
2、汤姆捉住一只老鼠，汤姆没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，汤姆又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”汤姆回答：“七擒啊！”
3、老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2icon放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么受费？？我告诉她：顺丰icon一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？、今天和哥们去上网，刚出门发现一条狗一直跟着我们。我：这条狗为什么一直跟着你？哥们回头看了一眼，鄙视的说：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁！我愣了一下，问：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快？难道是我比较有亲和力？哥们：好不容易找到同类了，能不开心吗！
5、堂哥把他家族穿的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”
6、最近老婆去外地出了，一个星期后回来了，我赶紧下班去陪老婆吃饭。老婆怒气冲冲地责问我：“你怎么把别的女人带到家里来了？”我当时就慌了，赶紧辩解：“我谁也没带啊！”老婆冷笑一声说：“还记得我在哪儿工作吗？”我笑了笑说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆直接给了我一巴掌：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
7、就在刚刚的时候，我看见一个采访爱豆的综艺节目！我的爱豆说：其实我进入娱乐圈是巧合的，当时我只是陪姐妹一起去面试角色，没想到姐妹没选上，而我自己却被选上了。看到这里，我炫耀的说：老公，我也有这样的经历哟！他不解的问：到底是什么啊？我一脸沮丧的说：每次都是我陪你一起去吃饭，没想到你丝毫没胖，我胖了……#搞笑段子#
1、女老板的床坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床.上？”我很尴尬，只好把裤.子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2、 有一次回来得很晚，从门口飞速跑进来，正好我们家猫被我吓得飞起。当时它有六个月，现在一岁了，几乎每次我一跑起来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。而且这家伙吓我的姿势每次一模一样，站起来前爪高举往前蹦一步，我带坏了我家猫。
3、 在万达正在吃着烩面喝着可乐，看到手机里叔叔给我发来的信息：“今天来我工作地点。”我開着挖掘机来到叔叔的工地来，偶遇高中时期的班长，他在搬砖。我对班长说：“原来品學兼优的班长咋落到这地步？”叔叔对我说：“当然要不是我偷偷把你的清华大學录取通知书烧了！你也跟他一樣！”
4、婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！?”"
5、火车上，对面坐个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:“帅哥，请你帮我拧开一下。”我接过来，一下拧开，自然的喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神，我淡定的说了一句：“没毒，我试过的。”
6、老公嫌我生了女儿没法继承家产，竟然直接把我们抛弃重新找了个空姐。从那之后我就对男人失去了信心，一个人把闺女带大了。礼拜天的时候，我带着5岁的闺女去广场。里面居然有新放的蹦床，我高兴的蹦了两下。我转身对闺女说：闺女啊，快来玩啊，好好玩的。闺女撇了我一眼，走到旁边的椅子上，坐下。然后45度仰望天空说：爸爸啊，你能不能像我这样成熟点？我：……
7、土豪整天吃的食物很丰盛，所以特别的胖！那次，他坐着火车去外地办业务。由于太胖，他一个人占了俩人的位置，另外俩人只好挤在一起。有个瘦子气愤的说：真不要脸，这么胖就别坐火车，浪费火车空间。土豪立刻反驳：真不要脸，这么瘦就别住在地球，浪费地球引力！
8、老婆煮了俩鸭蛋，我故意拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道?”我：“哼，当时因为公鸭子不会下蛋了！”老婆：“滚！”
9、 上个星期董事长把我提拔成了经理，还送我一辆他开过的奔驰当奖励！昨天晚上我开着奔驰回到家后准备带老婆出门玩。老婆说：“毕竟是个二手车，还是好好保养清洁一下吧！”我想也有道理，于是我先把车洗了一遍，最后打扫后座的时候在座位底下发现一只高跟鞋！我仔细一看，这不是我老婆半年前丢的那只高跟鞋吗，原来在这啊！
10、 我的屋里没有空调，一到冬天就只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈：“啥时候给我卧室也装个空调啊，钱我可以自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说道：“等你结婚了，不用你花钱，我们也会给你装空调的。至于现在，冻死你个单身狗！”
#搞笑一刻##搞笑经典名场面# #搞笑段子#
1、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”
2、从书包里拿出试卷，对妈妈说：“考试卷子，90分。”妈妈：“说实话，后面那个0是不是你加上的，老实交代妈妈给你100块。”我：“说实话，其实那个9才是的。”
3、最近媳妇儿在追古装剧。还问我为什么以前的人都要裹小脚呢我想了想说肯定是怕她们逛商场。那天晚上我就流浪街头了。
4、身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”?
5、中午跑到女同事座位上聊天，正聊的兴起，一时激动，不小心把她放在桌子的手机给摔地上了，捡起来发现屏幕已经坏了，心想这下完了，我赶紧跟女同事道歉：不好意思，我，我不是有意的，我赔一部给你吧。女同事看着破碎的手机说：坏了就坏了，大不了重新买部新的。我心里暗喜，还好女同事没生气。女同事又接着说：你要是有这份的心的话，就直接把你自己赔给我吧，我不缺手机，我缺男朋友，你考虑清楚下，否则的话赔钱吧。艾玛，这不是让我为难嘛，顿时就陷入沉思，随后回过神来想想，干脆还是牺牲自己算了。
6、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
7、小芳：哎，我已经做了你这么久的情人了，让你帮我买部手机，你居然都不干，而你老婆手机一坏你第二天就帮她买了部新的，我真的太伤心了！爸爸：闺女，你就别胡说了！
8、昨天半夜的时候，我突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：这么大晚上的，你在抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦，没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了！
9、出差回来发现老婆怀孕了，特别开心，去超市买猪肉给老婆做好吃的。挑好以后放到机器上称重，机器显示：猪肉50元一斤。售货员说：总共是100元。我气坏了：你们超市是什么破机器，一斤猪肉卖这么贵？售货员：机器是没有问题的，这点你可以放心。我仔细检查，然后把的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只25元
10、朋友小王说：每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
