为什么出租房里不能坐月子？坐月子生孩子，见小宝宝不是喜事儿吗？5月17日，河南焦作。一女子在出租房里生三胎，房东得知恼火，2000元押金不给退！
女子有两个小孩子都比较淘气，因此她租的是毛坯房，自己简单的刷了一个大白就搬进去住了，不过两个孩子淘气，把墙上都给画上了画，自己怀了三胎也是在这房子里生的，
谁料房东知道了此事，居然恼火了，说什么？我的毛坯房为什么给刷上白灰，还让小孩子在上面乱涂乱画，更可气的是你怎么在我的房子里面坐月子生孩子？
女子表示，我租你的房子是付了租金的，再说墙是我刷的，小孩子不过就是在上面画了一些图画，这有什么呢？我租你的房子，难道我生孩子还要去外面生吗？
房东怒怼：你在我的房子里乱刷乱画，你搬走了，我还得收拾，2000块钱都不够，更不能容忍你在我的房子里生三胎，也不和我打招呼！2000块钱押金，我是不可能给你退的！
女子很委屈，她觉得房东太无理了，小孩子在墙上画画又怎么了？她也没听说过租房子就不能生小孩儿？房东不应该扣她2000元押金，于是你只是想问问网友，她哪里错了？房东扣她押金对吗？
网友们回复炸锅了！有网友说:“
新生儿不是带来喜悦吗？而且现在又不像妈妈那代人在家生，现在都是在医院出生，回来坐月子而已，有什么？”
“是风俗，在房东家的房子坐月子会对主家不吉利之说，你应该主动告知房东，我们这边一般都会要求房客在门上挂红绸！”
也有网友说:“我公婆有套房出租，就是一对夫妻结婚好多年没怀孕，住进来后怀孕了，我婆婆还挺高兴的，她们住到孩子读幼儿园才搬走，后来又来小两口也是备孕中，结婚两年没孩子，我婆婆还说住我们这风水好说不定就怀孕了”
“我在广州坐月子，房东住我楼上，给我买鸡肉煲汤，买猪脚给我，给我艾草泡水洗澡，教我老公坐猪脚姜给我吃……遇到这么好的房东，原来是我运气好啊”
“各地风俗不一样吧，我觉得房东应该是觉得晦气脏，当初我生二宝的时候，我家住五楼，我婆婆白天忙，再加上年纪大了爬楼梯费劲，就想着二楼那家房子空着，就跟他说要租他家房子，结果人家一听说我是做月子住，就没答应[捂脸]”
“我在北京，发现怀孕了，问了房东，人家说，踏踏实实住着，这是好事，说明我家风水好[呲牙]，北京医疗条件比老家好，生完 出院了，房东还买的鸡蛋猪蹄红糖来看我”
活了五十多岁，真没听过不能在出租房里生小孩儿，不过 看了网友的留言，多数房东还是不忌讳的， 我家住东北哈尔滨，始终有一套房子出租，也遇到租客在我房里坐月子的，也没把我家的运气带走，我的日子过得一直都很好，我不但不忌讳，反倒觉得在我家房子里生孩子，说明我家房子人气旺呢！
对别人对自己都好，是自己积德有缘才能想遇，正常的生活，遇见小宝宝是喜事儿，但是应该提前跟你说一声，以免误会！朋友，对此你怎么看？
#河南头条#
1；一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”...........点个赞，支持一下
2；大学毕业后，老爸就把我安排进了他的商场做物业。昨天被女店主叫过去安排工作，正和女店主在店里交谈，突然灯坏了，.屋里一片漆黑。店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我包住，整个人都仆了过来。此时我特别淡定的掏出打火机，带着她走了出来。心想：都50岁的人.了，什么没见过，竟然会怕黑。
3；在万达吃完晚饭后和朋友一起去夜.市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我.就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个.大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。1.、一富豪去迪拜出差住了帆船酒店，一万八一夜。開好房间进门后发现窗竟然塌了，果断找前台去说：“你们房间的窗塌了！”前台非常严肃的跟富豪说：“先生，这需要照价赔.偿的！”富豪灵机一动：“我还没上窗呢，不信你调监控看！”前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
4；我和老公结婚三年了，他主外我主内。老公买了一辆2.0t的迈腾，晚上就用这车跑迪迪。昨晚老公又出去赚钱了，我自己在家里懒得做饭，就去娘家蹭饭了。我高兴的.回到家，没想到妈妈比我还高兴。她对我说：“闺女，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会兒天！”
5；我媳妇在前两天的时候，在这家医院里生产。就在刚刚医生说我们可以出院了，我就收拾东西办手续。我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什.么东西忘带了吧！我检查了一遍，问道：亲爱的，我的东西全带了，你还有什么没拿的？媳妇摇摇头说道：没了！护士说：孩子呢？我：……
6；坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：石头，别看.了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?这熊孩子谁家的，我不认识!?
7；中秋假期的时候和老公在家休息了一.天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老.公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
8；姐夫開宾利接放學的.外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，.外甥一脸嫌棄，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给.外甥20块钱。
9；岳.父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高尔夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛.祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35.年！”
10；同学聚会，男子为了突显身份，戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。. 男子喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、8岁女儿这次半期考没考好回来被老公臭骂了一顿，我看她可怜就过去安慰她：没事的，只要你好好努力将来一定比妈妈棒。女儿疑惑的看着我说：妈妈别的我保证不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。
2、有时候你会特别渴望找个人谈一谈，但是到最后你会发现，往往都谈不出个所以然，慢慢地你领悟到，有些事情是不能告诉别人的；有些事情是不必告诉别人的；有些事情是根本没办法用言语告诉别人的；有些事情是即使告诉了别人，别人也理解不了的。所以，有些话，只能放在心里，让时间告诉你一切
3、在焦作大学读书，有个室友一直追求学校的校花。每次约会的时候，校花都会放他的鸽子！那天下午，室友特别姓奋的回到寝室，我问他：你这是咋了？怎么这么高兴？他说：嘿嘿，校花终于同意跟我约会了！我不屑一顾的说：她每次都同意，每次都放你鸽子，你居然还信！他说：这次觉对是真的。我惊喜道：那真是恭喜了，进展如何啊？他说：我看到她在约会地点等我，我就回来了，我也放了她一回鸽子，哈哈！
4、当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇会来啊，朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇会来，哈哈，我都佩服我自己，不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是自己把锅端给她吧。
5、男友经常来我家吃饭，和我家人都熟了。今天和男友刚进家门，我妈就问我：你开你爸的车了？我：没啊！我自己车都懒得开。男友：就是！有我在怎么会劳烦她，是我开的！这时，我爸从房间出来：快让孩子吃饭吧！都给你说了，还净瞎问！
6、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
7、前段时间的时候，老爸的彩票中奖了。取了奖金之后，就在我们县城买了一套新房。今天搬家，我租了一辆小卡车拉东西。到了新家我正踩着凳子弄墙上的空调，忽然漏电了！不过电力不大，我就不经意的跟爸说：爸，我好像触电了！三秒钟后，伴随着我爸的一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了！本来没事的，现在肋骨摔断了！
8、昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Doyouknow麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“爱don‘tknow斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
9、小王是个吃货，总爱回父母家蹭饭。一次，他拎一袋黄豆，对母亲说：妈，配两只猪蹄，黄豆炖猪蹄，好吃！过了几天，他又拿回一些香菇，说：妈，配只鸡，小鸡炖蘑菇，天下无敌！这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：给你！配个媳妇生个娃，全家快乐！
10、江枫眠到家，看到阿离坐在那里生气：谁把我姑娘弄生气了？阿离：还不是你老婆！江枫眠：告诉老爸，啥事，老爸是无条件支持你！阿离听了十分高兴：老爸，我要买件衣服，跟老妈要钱，怎么说都不肯给，现在只有看老爸您了！江枫眠摇摇头：哦，这事啊！阿离一看，急了：老爸，你啥意思？无条件支持我的？江枫眠：姑娘啊，无条件支持你不错啊，要钱，你说你老爸有条件吗？
11、和朋友一起出去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害……就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”结果等了快半小时了也不见他来！腿也软了，熏的快不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股……心想着出去弄死那个龟孙子，走到门口他却说：“你怎么才出来，包子都凉了！”
12、妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”。。。
13、表哥在北京工作，一早突然开车回来了，一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问俺哥：“兄弟你家哪儿的？”俺哥含含糊糊地说：“内蒙古包头的！”所以代驾一晚上就把我哥送回了包头老家。
14、妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给儿子吃。”
15、刚下班，一个女同事跑到我跟前：“能不能冒充一下我男朋友，我妈又催我找对象。”说完勾勾的看着我，我不忍拒绝，就答应了，随便给媳妇编了个理由不回去了。到了她家，她妈准备了一桌子好吃了，还找个朋友一起帮忙做饭。我看到反而不好意思了，这时一个熟悉的身影出现我面前，无比尴尬，双腿一软一下跪了下去：“妈，你听我解释！”原来丈母娘跟女同事她妈是好朋友，听说来新女婿，特地来帮忙做饭，顺便帮忙把把关。
1. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
3. 妹妹当年辍学去电孑厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！
4. 回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
5. 我好不容易有了一个女朋友，朋友非得要看我女朋友的照片，我就给朋友看了。朋友看了看照片，又看了看我，说到：如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。
6. 爸爸是个成功的企业家，今天爸爸要出门出席一个重要场合，对着镜子穿着打扮！儿子悄悄走过去，对爸爸说：“你真帅！”爸爸有点飘：“必须帅！你知道成功必须满足两个要素，俗话说‘三分靠长相，七分靠打拼！’”儿子突然问：“爸爸我帅吗？”爸爸打量一下儿子：“你也挺帅，因为你继承了我的基因！”儿子：“这么说以后我考试考70分就行了！”爸爸：“为什么啊？”儿子：“‘三分靠长相，七分靠打拼啊！’”
7. 我好不容易有了一个女朋友，朋友非得要看我女朋友的照片，我就给朋友看了。朋友看了看照片，又看了看我，说到：如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。
8. 在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？”那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。”只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！”
9. 驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥……
10. 春节我买了两箱龙井茶叶，和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴，就准备把喂了5年的大公鸡杀了给我吃。可是这只鸡猴精，就是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
11. 我一个朋友相亲两年多了，始终没有有所成就，心内郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，况且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，如今都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪哪去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花很多的钱！
12. 小学的时候女同桌很丑，我很讨厌女同桌。 我在桌子中间画条线，告诉女同桌如果过线就用圆规扎她。 后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，女同桌变漂亮了，追求女同桌成功了。 新婚晚上，女同桌在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
13. 今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2．我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一样对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。
3．东北师范大学毕业后，我就去电力资源上班了。前不久，办公室新来了个女实习生。朝夕相处后，大家都熟悉了。这天看她桌子上有瓶可乐，我就从柜子里拿了包干燥剂说给她变个魔术，妹子瞪大眼睛等我表演。我故作神秘地把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇，尴尬的是并没有喷。这时，就听妹子淡定地说道：给你两个选择，要么你把这可乐喝了，要么赶紧给老娘买瓶新的去！
4．老公每月三千块的工资，一大半都用来买彩漂，昨天因为这个和他吵了一架，然后开始冷战。今天下午在家接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀！正在浮想连篇，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
5．姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
6．媳妇被一辆劳斯莱斯幻影撞了，送到医院也没有抢救过来。车主是个单身的美女，我也没有让她赔钱，而是让她嫁给我。婚后，我过上了衣食无忧的生活。昨晚吃饭的时候，我对老婆说：吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。第二天一大早，老婆就给我买来猪心，猪肝。我看着特别的恶鑫，就问她今天为什么买猪心猪肝。这时老婆淡定的说：平时你对我没心没肝的，今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人啊！
7．步行街新開了一家烤肉店，听去过的同事们都说这家店的东西味道很不错，于是喊了一个女同事一块去了。到了地方后，我对女同事说道：这家生意特别火，你看这队排的，估计要等上30分钟。她笑了几声，自豪的说道：看我的。隨后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两和肉夹馍，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈，是我呀，你女兒。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
8．婆婆被一辆劳斯莱斯撞死之后，车主赔偿给公公500万。公公把婆婆安葬好之后，准备把这笔钱存到瑞士银行。工作人员问道：“您准备存多少？”公公环顾四周，小声说道：“500万人民币。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说，在瑞士，贫穷不是过错。”
9．今天从富士康拖着疲惫的身躯下班后，想改改口味，不能一直抽红塔山了。于是就去超市买了一盒中华，结账的时候，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小孩说：3块钱！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！然后淡定的走向门口！结果我刚走两步超市的老板追出来把我打了一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！
10．从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”搞笑聊天记录：朋友带女儿来店里做护理，小美女一直看我，我便问她“:一直看姐姐，我是不是很漂亮？”小美女斜视了我一眼，拿过她妈妈的手机给我拍了一张照片:“阿姨我没开美颜，你自己看吧。”旁边同事笑疯了都夸孩子懂事！
