8月4日宁夏省考面试题（回忆版）
第一题：领导说，当前和今后一个时期我国发展仍然处于重要战略机遇期，我们最大的机遇就是自身不断发展壮大，结合公务员工作，谈谈你的看法？
第二题：宁夏十二大以来，几组数据，有脱贫攻坚，森林覆盖率，宁夏整体经济发展数据……，就其中两组数据，谈谈你的看法？
第三题：把一条街上的7颗有城市代表性的病柳挖掉换成了月季，引起了社会广泛关注，针对这个舆情，说一下你会怎么做？
网页链接
本次资格审核根据各单位实际情况，分别采用线上审核或现场审核方式进行。
公安机关（含森林公安）招考职位采用现场审核方式。现场审核时间：4月13-14日08:30-12:00，14:30-17:30。资格审核对象需携带身份证、笔试准考证及审核材料按时到指定地点进行资格审核。
非公安机关招考职位采用线上资格审核方式。资格审核对象需在4月13日24:00前登录广东省公务员考试录用管理信息系统，上传相关审核材料。
5月21日四川省考公务员面试题
根据陈建军公考学生回忆
结构化面试、思考5分钟答题10分钟。
1今年是建党100周年，中宣部的红色文化宣传电视剧《觉醒时代》受到广泛好评，在豆瓣上有9.1分的高分。同时，很多红色教育文化基地也受到越来越多年轻人的喜爱，调查发现参观人群中5.4%是14岁以下的青少年，57.3%是20到38岁之间的中青年一代，请谈谈对以上信息的看法?
2.现在森林防火和预防是一个重点项目，你作为一名工作干部，现在被抽调入村参与森林防火工作，你将如何展开工作?
3.业务骨干小张，最近职位得到了升迁成为部门负责人，但你发现你之前的同事逐渐疏远你。他们在办公区域聊天，你进入的时候他们会停下，然后工作聚餐再也不邀请你参加，如果你是小张，你将如何处理这一情况?
今天公立小学一年级分班面试，问了孩子面试题，孩子记得这几题：数学题3➕3➕3，孩子回答对了。数学题，一只兔子和一只鸡关进笼子，有几只脚？孩子回答4只，我问兔子4只脚啊，孩子说2只是手[泪奔]。还有一题数学题4➕3➖2，孩子说不会。
老师问了去过哪里旅游，孩子说没有。
还有一题狮子住在哪里？孩子回答狮子住在森林里。
数学没有教过，我们重点是认字[捂脸]
算了，随便哪个班。
惊讶！南京森林警察学院在江苏属热门学校，录取分数线很高。在高考大省的河南、山东、河北录取分数也不低。这个学校今年在贵州省招生面试人数竟然缺额！最低拦制线理360分，文471。这分在河南文科二本只能上民办，理科专科公办也很难！还是面向民航公安机关就业，这届贵州的考生好幸福啊！#高考季#
有网友最近去元気森林面试，他说，感觉自己是不是走错了地方，办公室在郊区。
只有一间小房，里面有三四个员工，坐在一起喝元気森林，只有一个桌子和两部手提，感觉那根本不是办公室，而是个休息间。
面试的时候，HR也一点不专业，全程撑着脸，一会儿摸鼻子，一会摸耳朵，不断强调元気森林有多好，希望招个优秀的人。
聊个半个小时，她就让我回去都能够通知，走的时候我还特地逛了一圈，发现元気森林只有这个办公室，我都开始怀疑自己进XX了。
个人觉得，饮料公司还是跟互联网企业有很大区别的，不是特别大的公司或跨国企业，一般总部不会在市中心、CBD的高档写字楼里。很多都在工业区，总部和工厂在一起。
不过，这个元気森林还是很厉害的！
公司才成立。
销售不到3亿，开始取得突破，销售额突破8亿；
突然火了，销售额破20亿，绝对算是近年来超级大单品。
去年618数据也很亮眼，天猫超过了可口可乐、百事可乐的销量。
互联网思维，创新，抄袭，割韭菜，降维打击，伪日系…
舆论各种声音都有！
有网友说，元气森林是靠无糖、0卡路里取胜的，他们的理由也很简单，因为厂家是这么说的，市场的风向也是健康等等。
但我认为却不是这样，诉求健康、无糖的饮品多了去了，为什么元气森林成功了，其他的都泯然众人，消失的无影无踪呢？
饮料超级单品要怎么做？
第一，靠模仿一定不行了！
精准的定位，人群心理消费的趋势，这是一个整体的系统，单点突破，系统致胜！
仅仅靠广告和渠道，终端的时代已经过去了。
第二，产品的第一性原理，创造新增量。
元気森林是什么?年轻人的一种生活方式！是产品的创新品类！
第三，互联网+，要从原点开始！
以自媒体体为核心！
为什么很多传统饮料做不好，原因是：存量思维太重，没有互联网的基因，船大难掉头啊，资源，人力，思维，都不匹配。
互联网思维，是渠道，传播的改变，更是业务、组织的互联网化！
有人说是包装做得好，但不是什么包装取胜，包装只是调性和精准定位的一环！
核心是：对于年轻人群心理洞察，如二次元文化，也不是什么不含糖，健康，健康饮料那么多，为什么很多做不起来？凭什么选你，就是因为跟自己的生活很近，调性一致，生活方式相同。
这么多年，传统饮料没有几个能做出这种产品来！
有人说，这是伪日系？就一个饮料，管他什么系，只要市场认可，消费者喜欢，不违法，就可以了，不服气，你做一个出来试试！
面试、体检、体测（以下简称面试）对象为志愿报考江苏警官学院公安专业及报考公安部所属院校（中国人民公安大学、中国刑事警察学院、铁道警察学院、南京森林警察学院）的考生。参加面试考生在高考前须具有江苏省常住户口并在江苏省参加高考，高考成绩达到面试资格分数线，首选和再选科目符合各院校招生要求。
1、刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。
他问：“需要贷多少钱？”
我说：“贷8000万。”
然后他问：“你有什么资产？”
我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”
他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2、星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~
3、说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗
“你怎么对得起你死去的娘啊……”
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
4、在打靶训练中，一个士兵无一枪中靶。
上尉怒斥士兵：“象你这样没用，还不如自杀了好！”
士兵铁青着脸跑进了树林，不久就传来一声枪声。
上尉正在不安，这个士兵又从树林中跑了回来，报告说：“我又没打中！”
5、一次海军招收新兵一个年轻人去面试主考官问他
:“你会游泳吗？”
新兵说:“怎么你们船不够吗?”
6、“地球有多重？”一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：“这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。”
那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：“有没有把人也计算在内？”
7、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
8、一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。”
森林消防，一月4000怎么样？临沂临沭森林消防招人，不用笔试，直接面试和体能测试，合格即可录取。虽然不用笔试，但是也是有条件的，要身高1.7米以上，年龄在18-35周岁的人员，如果有B2以上驾驶证是退伍军人的话优先录用。
待遇上，单位统一安排食宿，统一配发服装，每月4000元，不过这4000元包含五险，估计扣完的话也就3000左右，而且没有一金。有的战友说，工作还不错，虽然工资少点，但是能进消防队，好歹也能混个编制。也有战友说，现在的消防队根本没有编制，是合同制或者劳务派遣。年纪轻轻有B2驾驶证跑运输肯吃苦的话每月上万不难，能奋斗的年纪不会选择安逸的每月拿3000多。
有没有编制暂且不说，每月3000元，24小时待命，这个工作怎么样？
1、小王带女友到老家山上玩。女友走在茂密的树林里，担心地问：“我们不会迷路吧？”小王笑着说：“我从小就跟小伙伴在这里玩捉迷藏，每个角落都去过，每棵树都留过记号，放心吧。”女友听了睁大眼睛，好奇地问道：“你们怎么给树留记号？难道是每棵树下都撒泡尿……”[祈祷]点个赞，支持一下
2、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
3、“你有房吗？”“没有。”“车呢？”“没有。”“总该得有存款吧？”“没有。”“那是什么给的你勇气过来相亲？”男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”
4、5！一台二手的破手机扔在地上都没人会捡！你说我有贵重物品？”服务员顿了下，继续说道：“好的先生，那请不要把垃圾放在桌子上，这会影响您的游戏体验哦~”
5、毕业之后就干了装修，那天一个高中的女同学，请我去给她家装修，她出去上班后，就留我一个人在她家里，装修完成后，我看到桌子上有一个U盘，就顺手拿了打开一看，里面有好多上高中时我与她的合照，看样子，以前她可能是暗恋过我，可惜现在才知道，真的是有缘无分啊。
6、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
7、当年上大学的时候，我和同桌为了考试能作弊。苦苦学了三个月的摩斯电码，终于小有所成。等到考试的那天，我们在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下我：第一题会吗？同桌：不会，你会吗？我：我也不会，第二题会吗？同桌：不会，你会吗？我：我也不会。
8、当年我上高二的时候，我同桌暗恋一个学霸，而同桌是班里的倒数第一。哥们鼓足勇气给她表白，那封情书出现在了班主任的办公桌上，之后就退学了。她毕业之后，哥们已经是一个富豪了。而曾经的学霸乖乖的坐在他的办公室门外。等着他的面试。
9、多云中秋；美丽清晨和美丽bodo；zz家的又脏又让人喜爱的魔镜；月升月晕；wegmans可爱狗；zz的熊，是计算机桌前的我；卤肉饭和肥肠；还没有落下的月亮和另一个美丽清晨好满当的周末
10、高二的同桌是我的铁哥们，我们俩同道中人，同病相怜，都是差学生。这天在课上我俩出小差，数学老师叫同桌起来回答问题，同桌低头不语。老师满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂的问题，让你教他，你不会，你怎么办？说完正回头走，我回答：问你妈去，别烦我！全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息。
11、高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......
12、公司给我发奖金了，当天晚上就约几个朋友一起出去庆祝一下！我们一行人三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒，所以饭桌上都是我替她喝。一个哥们喝的有点多，我扶着他上厕所，在厕所里，他对我说：兄弟加把劲，把他们灌醉了女的归你，男的归我！
13、公司上次安全会上，老板说的半个月无安全违规，就请大家会餐。今天刚好半个月，老板真不错，说话算数，请大家吃大餐，菜上桌了，酒也开了，工作群收到老板连襟分管的工地，甲方拍的视频，六个人高空作业，没有一个戴安全带的。这饭吃的。
14、闺蜜去一家单位面试秘书一职，经过层层筛选，最后只剩下闺蜜和另外两人。去面见老板，只出了一个问题，决定去留。老板：“桌子上有一杯咖啡，用什么最简单的方式证明你我都喝过这杯咖啡？”一个人说：“老板先喝，我再喝一口就好了。”闺蜜说：“另外找一个杯子，分成两份。”最后一个说了一句话，结果被录用了，她说：“老板，你喝完咖啡后不要擦嘴！”
15、几年前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪…在我老婆拿来毛巾给我擦脸的时辰，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！
1 , 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2 , 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶的看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家再一想：“我去！不就是老白干么！”
3 , 想买辆奥迪，还差点钱，去好哥们家借点，到了哥们家说明来意。裹着窗单的哥们从沙发上下来大声喊：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！！”卧室传来哥们老婆声音：“不行，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！！”我当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着2个榴莲，我都信他家是真穷了！！
4 , 老婆今年才三十五岁，但是脾气阴晴不定的，感觉更年期提前了。昨天晚上吃饭的时候，老婆又在唠叨。晚上睡觉的时候，刚躺进被窝，老婆就推了推我说：你怎么不看看门窗、煤气都关好了没有就睡觉？我忍无可忍，喊道：放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！
5 , 马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是果断的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。
6 , 在我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃得不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏。
7 , 我正在算今年公司的收入，亏损了，正当不知道怎么办的时候，老婆过来了。老婆说:老公，你们公司新来了那么多美女实习生,有没有看上你的?我忙着打算账就说:没有啊。老婆又问了一遍，像在确定什么一样:真没有?我有点莫名其妙,用肯定的语气说:我发誓，真没有!老婆叹了一口气说道:唉!你说我当年怎么就瞎了眼，会看上你...
8 , 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱40元，姐善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断给她50块钱，然后逛街去了。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我于是买了20个馒头跟着她！
9 , 下班前，男子找到老板，有点不好意思。男子：老板，明天前女友结婚，让我去参加婚礼，我想请一天假。老板点点头：開着我100多万的车去。男子愣了一下，说：不好吧，老板。老板听了看着男子说：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就開那辆300多万的去！男子：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
10 , 我家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
11 , 今天是期末考试，我为此已经复习了很久。考试的时候，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我！仔细一看，写的是D……
12 , 闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我应该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这样食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
