云南红河屏边县事业单位校园招聘11人[心]
报名时间：2月13日至2月24日下午17:30时
报名方式：电子邮件
考试考核：考试采取面试的方式进行，面试时间为30分钟，着重考察应聘者的专业基础知识、语言表达能力等
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1；中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六 ，凭什么只有你们2个人加班？”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢？”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊？
2：是省里的高考状元，放棄了985、211院校，去了新东方深造。我在学校里的人缘比较好，跟同学们关系处的都不错。临毕业，同学们去了外面的饭馆聚餐。酒足饭饱之后，我突然看到旁边桌上一个女的睡得很香。我哈哈大笑：你看，那个女的睡得和猪一樣。结果我就挨了一巴掌，同班女同学瞪着我说：那是我姐姐。"
3、豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租车。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零……
4：上和老公出去，在等红绿灯的时候，看到旁边一辆宝马车上的男子拿着一个保温杯在喝水。我见了，就教育老公说：“你看人家，都是用保温杯喝水的，多养生啊，不像你不爱吃蔬菜不爱吃水果，所以指甲才没有小月亮的。”我话刚说完，就看见那男的喝完一口水后，往嘴巴里塞了一把药，瞬间我就不说话了
5:我已经出差一个月了。今天老婆打电话给我说，亲爱的，我想你了。沉默了五秒钟后，妻子说：我闻到你了。我很感动。我媳妇虽然是女的，但有时候也很温柔。我问老婆：你在哪里闻到的？妻子：那是你没洗的毛巾。闻起来和你一模一样。太恶心了。我会把它扔进垃圾桶！
6:看着眼前生气的母亲，儿子有点不在意！母亲瞪了儿子一眼，“和你的好朋友吵架，你觉得孩子不丢人吗？”。儿子听到反驳后说：“但是他先用石头打了我，所以我也用石头扔了！”。母亲听了生气的教育说：“他用石头扔的，你马上回去告诉我！”。儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
7；一位网友拉着男朋友不擦屁股，提着裤子就走了。男朋友解释说：因为吃了很多高纤维的食物，所以没有干净和残留，所以没有必要擦屁股。买了纤维素，让她一起做，但她实在受不了，就上网求助了。结果，理论上很多人回答他男朋友是对的，但还是要擦，要擦更健康吗？
8、我最好的朋友最近在找工作。听说她已经找到了一家大公司，顺利通过了第二轮考试。今天，她刚刚和她的老板进行了一次面试。走之前，让我听听她的好消息！晚上回来，我难过的说：“前男友面试了。”我鼓掌说，那你一定是应聘成功了。请我吃饭！但她说：“没用。前男友只是想让我体验一下希望变成绝望的感觉。”
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，冯小刚投资1.2亿拍摄《夜宴》。为了帮助章子怡找到裸替，他面试了50多位女星，最终选中了邵小珊。冯小刚承诺3天1.9万，签了。令人惊讶的是，电影播出后邵小珊被忽悠了。大喊冯小刚:“你等着，我来揭穿你！”
那么，冯小刚和邵小珊之间，到底发生了什么？
邵小珊出生于北京，是一个演员、也是一个主持人，曾担任过《凤凰周刊》及凤凰卫视、旅游卫视的主持人，先后出演过《老窦酒吧》、《春天花会开》、《手机》、《大宅门》等作品。
当年要拍摄《夜宴》时，很多观众都对冯小刚的印象已经大打折扣，在这部戏之前，冯小刚曾低成本剧情片《天下无贼》拿到高额回报。光是广告植入费便收回了成本，还顺便捧红了王宝强。
为了挽回口碑，他准备拍一部高质量的电影，于是《夜宴》应运而生。
为了得到奥斯卡大奖，冯小刚还特意邀请了章子怡，葛优，吴彦祖，黄晓明……等国际明星。
可是当拍到那“三场戏”时，他们遇到了难题。葛优和章子怡有一场感情戏，章子怡需要露后背。章子怡不想出演，冯小刚不得不找一个裸替。
冯小刚对替身的要求也很高，面试了50多个女演员都不合适。
这时候，冯小刚想到了邵小珊，两人之前合作过，冯小刚对邵小珊的背部线条印象深刻。
此时的邵小珊正准备出国与男友结婚。
在走之前接到了冯小刚的电话，说:“小珊，我有部电影需要你来拍”
邵小珊说道:“什么戏，剧本呢？”
冯小刚说:“不需要剧本，只是想要你当下章子怡的替身。”
邵小珊想了想她在这个圈子里努力工作了很多年，但没有受到爆红，为什么不趁着这次的机会把最好的身材留给观众？说不定能火！
冯小刚接着对邵小珊说:“3天 片酬 19000，给你署名”。
邵小珊说：“好，我什么都演，但别忘了给我署名啊。”
两人一拍即合，不久后，电影如约而至。
拍摄中，作为“裸替”的邵小珊在三天的时间里一共出演了三场戏。
前两场葛优给邵小珊按摩，拍床戏，都简单的通过了，第三场要拍沐浴的时候，冯小刚希望邵小珊能把身材展现到最美的状态，为此，让邵小珊在水里整整泡了三个小时，才拍摄出想要的效果。
如愿以偿，这部电影大获成功，入围了奥斯卡，获得了1亿3千万票房，冯小刚赚得盆满钵满，名利双收，一时间风头无限。
而这部戏的演员，也得到了实力和口碑的认可，特别是章子怡得到了“美背”的称号。
可能是担心受到影响，章子怡竟然在采访中说:“这是导演给我找的替身，并不是我的。”话一出口，大家都震惊了。
邵小珊去电影院看的时候发现根本没有签她的名字，这让她很不开心，感觉自己被骗了。
因为导演冯小刚早就答应她要签名，她就去了，结果导演“食言”。不知道是忘了还是故意的。
结果葛优《推背》这个剧情，风头全给了女主角，大家纷纷称赞演员敬业。
可是在付出和牺牲了一个巨大的邵小珊，咽不下这口气。
于是把冯小刚告上了法庭，但冯小刚却说:“邵小珊为了红，什么都愿意做，章子怡没有亲自拍，是不想影响电影的进度”。
为此，也让邵小珊红了一把，接到了不少全裸的写真，还接了不孕不育的广告。
其实裸替是娱乐圈常见的事情。很多明星并不是真的牺牲自己，而是选择用身体替身去做最累的工作，拿最少的钱。这是替身。
比如韩雪在《大镇反》中有裸替，周迅在《画皮》中有裸替，张静初在《红河》中有裸替，李小璐在《天浴》中有裸替……
以前很多人梦想当明星，结果都成了炮灰。每个行业都有一个金字塔，只有少数人能站在塔尖上！
正因为如此，邵小珊失去了太多，失去了事业和爱情。
有人说邵小珊是为了红，为了钱，愿意出卖自己，打破行业规则。
还有人说冯小刚没有信守承诺。说到做不到，最后输家还是邵小珊，她在娱乐圈的名声也毁了，还被封杀。
你怎么看待呢，觉得这样公平合理吗？#八封手册# #娱乐#
1,一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2, 我们班来了一个刚毕业的体育女老师，长的真的好漂亮啊。当时我是校队跨栏的，她帮我们训练说要给我开胯。啥叫开胯我也一知半解，就是让我平躺在地上，两腿做蛙状，然后她用两膝盖顶我两个膝盖，一直到膝盖触到地面。当时我就想：难得和美女亲密一回，疼也不能说疼！结果那天整个教室都是我杀猪般的声音..."
3, 在工作的时候犯困了，就叫着我旁边的阿伟出去抽支烟。刚点上抽了两口，阿伟就笑眯眯地看着我，我心里有点发毛。阿伟过来第一句话就是：“兄弟，感冒了啊？？我说：“是啊，你怎么知道的？？阿伟说：“我看你只有一个鼻孔冒烟啊……“
4, 我们小组长跳槽去了别的公司，今天下班后我们一个组里的为他践行。临别时，我们舍不得放棄，毕竟是在一起工作两年的同事！后来，我去唱歌给他祝福，希望他到新公司一切都好！今天早上，我们又看到他进了办公室！他一看到我们，拍了拍额头：哦，我习惯了！
5, 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！ 谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！?
6, 中午我要出去吃饭，女同事撒娇：帅哥，天太热了，给我买瓶绿茶喝呗。我：今天带的钱不多，下午还要打车呢！！女同事：小气瑰，你给我买了，让我干嘛我就干嘛！！我一听这话，立刻屁颠屁颠就买了一瓶绿茶。女同事一脸娇羞的说：你想干嘛！！我嘿嘿一笑说道：我想......让你看着我喝！！
7, 我在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家兒子拔下来了。
8, 吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理！一点都不知道珍惜我！你就不怕失去我吗？你要知道！过了这个村…看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下个村等你…
9, 三流大学毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲！！！！！！！！然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
10, 小姨子主动追求男神，昨天被男神开着迈巴赫送回家。小姨子特别开心地对丈母娘说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。丈母娘听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。小姨子不懂，问：“为什么这么说？丈母娘道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？?
11, 前女友当年嫌棄我抽红河，和一个抽皇家礼炮的富二代跑了。我特别的记恨她，分手后一直没和她联系过。就在今天，她突然给我打了一个电话，我就呆呆的望着屏幕。铃声一消失，立刻关机取出手机卡，找出以前用的诺基亚装了进去。我发短信给她：刚才我没听见，再打来。过了两分钟以后，她真的打来了。我猛地抓起电话，大吼：你居然还有脸打来！！然后，我用尽了全身的力气把手机摔了个稀巴烂！！
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1. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
2. 昨天老公半夜才回家，我问他为什么这么晚才回来，结果他屁都不放的睡觉。这个时候我就收不了了，開始和老公嚷嚷起来，老公就是不说话，最后我自己嚷嚷累了就睡着了。第二天早上我在客厅看电视的时候，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚张嘴，口水就流到桌子上了......
3. 夏天到了，农村的蚊子特别多，5岁的兒子被蚊子叮了。我给兒子风油精说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”兒子说：“如果蚊子捏着鼻子来怎么办？”摊上这么个傻兒子，我有很多次想打死他的充动！
4. 又到了收弟子的时候，寒山寺进来了几个小和尚。他们每天的工作就是负责清洗全寺的衣物，日子久了大家牢骚满腹。小和尚们不乐意了，去找方仗让方仗教他们功夫。方仗就劝他们说：“不要着急，只要肯用心，洗衣也能有大修为。”很多的小和尚渐渐地都倦了，只有一个小和尚始终铭记方仗教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方仗将他破格升为一院执事。因为用心的小和尚，在方仗的袈裟中发现了几根长头发。
5. 今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会兒跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
6. 老爸非常吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给兒子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！
7. 表妹在中石化给董事长当秘书，月薪75000。表妹现在跟着董事长去出差了，表妹跟我说道：哥，我们董事长给我加薪了，在回来的路上他拉着我的手说我是一个善良的姑娘，每次都会给往公司送快递的小哥热情地倒水。我点点头：这是好事啊！表妹一脸愁容：但是，如果有一天董事长知道，那快递员是我男朋友的话……
8. 又到一年毕业季，很多應届的毕业生向我们华为公司投简历。我是今天面试的考官，问一个清华毕业的小伙子：什么學历？小伙子：本科山东大學，在清华读的研。我接着问：英语怎么樣？小伙子自信的说：八级。我又问期望的薪水是多少，小伙子说年薪100万。于是我在他的简历里写上了一句话：有學历，懂外语，爱做白日梦！
9. 晚上，妻子躺在窗上和丈夫聊天。妻子：你能陪我一辈子吗？我要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。丈夫：凭什么？你都死了。妻子：我都不在了，你應该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。丈夫：不，我的人生才刚刚開始。
10. 给总裁跑了一年多的腿，啥事都帮忙干。如今我终于坐上了这公司的头把交椅，果然，这就是高处不胜寒的感觉吗。我还记得经理是这么跟我说的：来，给我把这个破椅子换了，你拿着坐去吧，我换了个沙发。从事我的专属办公室顶楼阳台多了一个公司的头把交椅……
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前女友一开始觉得我抽红河，和一个抽皇家礼炮酒的富二代溜走了。我特别责怪她，分手后再也没见过她。此时此刻，她突然打电话给我，我盯着显示屏。当手机铃声消退时，我立即等机取下电话卡，发现之前用过的诺基亚已经安装好了。我给他发了一条信息:我刚才没听见，继续打电话。两分钟后，她真的打来电话了。我突然开始手机，大声喊道:你还有脸打来电话！！然后，我用尽全身力气把手机弄碎了！！
今年38岁的时候，小姨妹还是单身，家里人都很着急。过年的时候，小姨妹不回家，岳母就给小姨妹打电话，说话的时候就开始逼婚。岳母说:“女儿，你赶紧找个男朋友吧。我现在不需要和谁谈婚论嫁。有房子就是男人！”小姨妹厌烦地在电话里说:“女生不行吗？”岳母安静了一会儿，挂了手机。十分钟后，岳母还打电话给小姨妹，张口说的第一句话是:“那个女人有房子吗？”
上个月，小舅子换了一辆奥迪车。R8.把他开了三年的玛莎拉蒂给我。开车的时候，我还在副驾驶的扶手箱里看到了3万元。我想一定是小舅子忘了拿到了。赶紧给他打电话。谁能想到他会对我说:这钱都是给我的！小舅子说:哥哥，你在我媳妇面前给我钱，我就说我3万块钱把老车卖给你，以防我以为我会完全免费给你老车。当时我很感动。如果不是小舅子现在在玩游戏，我真的以为这个梦是真的！
岳母参加了选拔赛空中小姐，入围了。这是她这些年一直在谈论的炫耀。昨晚岳母情绪低落，约我去喝酒。我问岳母:“你马上入围了。你为什么不当空姐？”“岳母在慢慢聊之前，喝了一杯茅台:“宣布面试的时候很有活力！”“我:”“你是怎么吹的？”“岳母:“别人告诉我，你没有上空工作经验吗？我说是的！别人问我谈工作经验，我说我在40层以上的摩天大楼工作了很多年！”
五兄弟小时候说话晚，五六岁的时候也不是很清楚。成年人经常逗他开心。那年高考，隔壁邻居的一个哥哥考上了清华大学，大哥的父亲告诉我堂兄弟:你长大了想考哪所大学？堂兄胸口挺直，神气十足地说:我要进小青蛙大学了！我已经十几年没见面了。没想到他现在真的梦想实现了。现在他养蛙赚了很多钱。今天看到他的时候，池子里已经很忙了。……
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6女主管的丈夫生病去世，女主管整天不开心。为了安慰她，我带她去了其他地方度假。晚上，我们应该坐公交车回家。我的售票点问:你去XX票了吗？检票员回应:是的。我灵机一动，立刻转身对女主管说:“没有火车票。我该怎么办？”女主管一副怀疑我的表情，问:你去XX票了吗？售票处回答:是的。然后，女主管回头害羞地说:“真的没了。我们去酒店吧？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1：总有那么的一些人一条条的翻着评论却从不写下评语心底里藏着许多故事只能对自己说喜怒哀乐都是一个的事你好所有路过熟悉的或陌生的人愿你的深情，不被辜负愿你的余生，都有人陪
2：天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！！！！！我去超市给你买！！！！！！小舅子说：我不想吃！！！！！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？？？？？
3；记得小学的时候，数学老师给我们出了一道数学智力题。老师说：有100个苹果，盛6盘而且每盘都要有数字6，问怎么分？我们全班同学一起考虑了1个小时，也没答上来。然后老师就得意的告诉我们答案：就是第1.
4：差提前回来，保安看见我高兴地打招呼：大哥，回来了？你等等，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安发了条信息，一会儿开出去一辆奔驰。保安：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！?1点
5：雷磊去一家公司面试，人事经理问他。“你这个人有什么问题吗？”他说：“我是工作狂，在家里我是个爱情狂。”人事经理说：“你对加班有意见吗？他说：“不，我习惯了比鸡起得早，比狗睡得晚的生活。”人事经理说。"如果有一天公司裁员解雇了你，你有意见吗？“他说：“不，谢天谢地。幸好没有除掉驴子。
6；我大哥结婚了，我设计了一个游戏。我准备了三个房间，让大哥猜新娘在哪个房间。不管他是否猜对了，他必须吻她。今天嫂子的两个伴娘都很漂亮，大哥姓芬，说：“这不是很棒的游戏吗？”我说：“磁极多了。除了新娘，其他两个房间都有男人。'
7:魏武贤把五菱洪光开出去，结果在路上追一辆红色甲壳虫！然后一个女人下了车。她身材超好！她看着魏武贤，看着她的表情，好像做了一个艰难的决定。然后她挥手让魏武贤离开。魏武贤不敢相信，因为她没有要求赔偿！魏武贤开车经过她车边时，看到那个女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必须嫁！”'
8：酒店的收银台只有一张，客人给了我酒。众所周知，雪干脾绿瓶，天涯黄瓶，纯生色浓于天涯。大哥问啤酒多少钱，店里的妹夫说：“绿的5元。”那位哥哥说：“黄色的多少钱？”。妹夫回答说：“黄色的6张，最黄色的8张。”哥哥大声说“请给我最黄的…”吗？
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