第一次去女朋友家做客，正要动筷子，她爸妈对我提了一个要求，我大吃一惊。我没有立马答应，我饭都顾不得吃，找了一个借口溜走了。我回到家，立马做了一个决定。
我今年31岁，重庆人，在重庆工商银行当大堂经理。工作虽然很累，但是收入还不错，我已经在重庆买房买车。
我爸妈是重庆事业单位员工，他们马上面临退休。我爸妈最大愿望就是让我早点结婚，他们想抱孙子了。
我之前有一个女朋友，是我大学同学。大学时期我们就在一起了，但是毕业之后，她选择回济南老家上班，不想留在重庆，就这样我们分手了。
之后的这几年，我一直没有谈女朋友，我觉得感情太伤人，我想一个人静一静。就这样，我一直单身到30岁。
去年，我爸妈对我催的非常紧，没有办法，我只有去相亲，相亲了很多人，我都没有感觉。后来我遇到一个四川女孩，让我非常心动。
她叫芬芬，身高168厘米，体重不足100斤，长发齐腰，长得像刘亦菲，非常漂亮。我第一眼看到她，就喜欢上她了。
我们认识没有多久，她就急着叫我去见她的父母。但是我觉得我们还没有到谈婚论嫁的阶段，现在见父母确实太早了。
后来她经常提让我见她父母的要求，我都是委婉拒绝。就在上周，她又提让我去见她父母，没有办法，毕竟在一起这么久了，我就答应她去见她父母。
上周周末，我开车和女朋友到了她四川老家。她家是乡镇上的，没有在市区。
我到了她家，她父母非常热情地接待了我。他们家基本上自给自足，吃的菜都是自己种的。我去了基本没有做事，就让我在旁边闲着。
她父母对我说话非常客气，对于这样的岳母和岳父，我觉得相处还是非常融洽。
中午要吃饭了我正要拿起筷子尝一尝，丈母娘开口了。
岳母说：小王吧，第一次来我家，招待不周啊。
我笑着说：阿姨，你太客气了，我来了什么都没有做，我真有点不好意思。
岳母又说：下次你来我家，把你父母带上，我们这里空气新鲜，而且还有很多绿色食品。
我说：下次有机会，一定要带他们来。
岳父说：小王吧，这次叫你来，是想和你商量一下，你和我女儿的婚事。
我大吃一惊，我们谈恋爱都才半年多，居然要谈婚论嫁了。
我强颜欢笑地说：叔叔，我和芬芬暂时没还没有考虑结婚。
芬芬说：你说要尽快娶我，怎么能说话不算话？
我急忙说：我可能记错了，这次确实是来谈论我们的婚事的。
芬芬说：那还差不多。
岳母说：你们那边结婚，一般有什么风俗习惯。
我说：只要感情好，拿证结婚，送点彩礼就可以了。
岳母笑着说：我们家不要彩礼。
我说：真的吗？有这样的好事。
岳母说：但是有一个条件。
我急忙问：什么条件？
岳母说：我们家就这么一个女儿，养她这么大也很不容易，如果你真的喜欢她，想娶我女儿当老婆，就在城区给我们老两口买一套100平方米的养老房吧。毕竟你在银行上班，父母又有稳定工作。
我听完当场就惊呆了，没有想到她父母会提这种要求。房价虽然没有成都高，稍微好点地段起码也要8000元一平方米，100平方米就是80万元。我自己成都房子贷款都没有还清，怎么可能给他们买房子。
我借口单位有急事，马上必须回单位处理，急忙开着车子，留下女朋友一人在家，我就这样溜走了。
@初次相见961 [来看我]
对女朋友真心喜欢但又没有能力在城里买房，就将自己的真实情况向女朋友及其父母说清，表明自己虽现在没能力买房不代表以后不管他们的养老问题，如他们理解可继续相处，如不能理解只好分手了
大家觉得我该怎么办？我该答应她父母的要求吗？我该分手吗？欢迎大家给我留言。
他们就一个女儿，又不要你入赘，只是解决他们后顾之忧，养儿防老，百年之后这房子和他们财产都是女儿的也是女媳的，你没有歪心又有能力可考虑，这也是你准岳父母为自己与女儿购个安全险。你不要想歪了，他们只有一个女儿，想找一个女儿能终身相伴女媳。死了死了一死百了，九泉之下图个安心
女方家父母提出这样的要求也是考虑到以后老两口把女儿送走了。他们无依无靠了！对于现在这一代很多都是独生子女，是男孩的父母心里好很多。是女孩的，父母想法难免多很多！个人觉得，都是独生子女的孩子。无论男女对双方父母都有赡养的义务！为了解决双方父母的后顾之忧，同时完成自己的赡养父母的责任。何不举两家之力，在孩子们工作的地方买一套大房子。把双方父母接到一起生活。这样可以减少生活成本，同时也解决了双方父母后顾之忧！当然，双方父母住一块肯定会有矛盾！那就要双方子女足够的智慧了（特别是女方）。中国的传统是女主内，男主外。这样对妻子是绝对是考验！处理好了，一大家子其乐融融岂不美哉？由于每个原生家庭的经济实力千差万别。为了孩子的幸福，就不要在金钱上纠结了！能力强的一方就多贡献一点，毕竟大家最后都有个或几个共同的后代。作为父母，再多的钱，最后还不是就给了自己的后代嘛！所以，女方也不用提什么彩礼，给自己买什么房了！不知这建议是否可行？#情感# #情感#
#冬日生活打卡季#
今天工行卡到账一笔钱，以为是单位发年终奖了，结果一看是88岁的老爸转来15000元，再一看微信，说是疫情期间共济纾困金[偷笑]。这名字起的还挺官方。
疫情期间我们同时都阳了，又不住一块儿，也没为父母做太多事，也就是买点水果，菜，药，买个血氧仪，陪他们去医院拍了个CT，配点中药，保健品，平时电话里保持联系，安慰安慰，都没为他们做过一顿饭。实在觉得难为情。老父亲退休工资比我们上班工资还高，平时不需要我们负担什么，却时时把我们当孩子看。我们买房，买车，孩子升学这些大事，都会资助我们一点儿。尤其是老父亲80岁以后，我发现他经常会找点理由给我发点钱。可能觉得自己年纪大了，对自己钱财的提前安排吧。每次在我们想不到的时候，他的爱就润物无声地来了。希望在这病毒肆虐的时刻，所有的父母都能平安健康地度过。
1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2. 小舅子买六合猜赚了1.2亿，就跑去天津平行进口买了辆丰田兰德酷路泽！结完账，他发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是，小舅子问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
3. 富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'
4. 一珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”
5. 表弟刚拿到驾照就买车了。一日，非要带我兜风.。这家伙，那车開得真是一言難尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被開得像酒喝多了的醉汉，坐的我是天旋地转一冲一冲的。他还得意忘形的问我驾驶技术怎樣。我只能恭维：“车開得太有水平了，感觉就是在坐旋转木马一樣。”
6. 我爸是上司公司的大老板，因为我是家里的独生子，我爸平时对我特别的严厉。每当到了放暑假的时候，我爸就让我到各大餐馆商场内打暑假工自己赚生活费。一次在饭店打工，正好我爸带着他们公司的几个同事过来吃饭。我端菜进去，我爸突然冷嘲热讽起来：这年头，學习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。于是我爸的同事们也開始起来嘲风我，越嘲风越起劲。最后端完了菜，我爸来了一句：兒子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了他身边那帮同事们特别惊讶的表情。
7. 昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都難以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
8. 在某上市公司工作不到半个月，女老板看上了我，并且送给我一套海景别墅。住进去的弟一天，我起的特别早。先是洗漱，整理被褥，然后又把聚起来的衣服给洗了。房间也被我打扫拖洗了一遍，总之我做了很多事。然后，过了很长时间，猛然惊觉自己竟然还窝在被窝里一动不动，又被梦给骗了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、男人在家里玩手机，在网上看见一个漂亮的妹子，给人家刷了一只穿云箭。老婆发现暴怒，两个人大吵了一架，然后男人就被赶出卧室，去沙发上睡了。睡觉的时候，男人总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然有10000块钱。顿时，男人开心了，这晚沙发睡的值。正计划着这么多钱明天该怎么花，第二天一大早，老婆过来把他摇醒，说道：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
2、男友感冒，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我强硬的给摁回床上。他无奈的跟领导请了一天假。去厨房准备给他熬冰糖雪梨银耳汤，发现银耳没了，只好用木耳代替。熬好之后我端去床边喂他吃，男友瞅了一眼，掏出手机手哆嗦地搜索：“武大郎是怎么死的？”......
3、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。
4、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
5、女朋友曾经和我的司机是一对，我给他五十万后才把她让给我。前不久女友又跟司机和好了，直接就把我踹了，人财两空。爸妈知道后，立马给我发了张工行的卡号，我感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。
6、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似被男朋友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了姑娘哭了很久，这货忍不住了冲到阳台上吼道：“三更半夜的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了，于是这事就这么成了。
7、女生宿舍停电了，妹子敷了黑色面膜泥睡觉。一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎的火，摸出去吃麻辣烫，还逛了超市，溜了几条街，在水果店买了水果，回宿舍越想越尴尬……
8、女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：“你在上网搜什么呢？”妹子来了句：“我上网搜搜刹车是在哪个脚上？”
9、女同事说喜欢我认真工作的样子，非要做我女朋友，被她缠得不行，我就答应了。然后，我继续认真工作，中午我独自一个人吃饭回来，又开始工作了，女同事跑过来问我：“哥，一个公司内，你就没空理我？”我这才意识到，我还有个女朋友。下午，抽空我就带着她去休息室，履行了男朋友的义务，然后被女老板发现后，非要开除女友，我当时就生气了：“你敢开除她，这周就不去你公寓做卫生了。”然后，女老板就妥协了，小样，还跟欺负我的女朋友。
10、朋友两口子特别节俭，前几天在他家吃饭，吃完了以后只见朋友抽了一张抽纸擦了擦嘴，然后放在他老婆前面，他老婆很自然的接过来，用另一面擦了擦嘴。我看着攥在手里的一大叠准备擦嘴的抽纸，擦也不是，扔也不是，我这一下用了你两口子几天的指标啊，你这样搞得我很内疚你知道么。
11、朋友们，昨天晚上帮孩子洗澡没看到划痕，晚饭过后孩子跟狗狗玩了会，早上换衣服发现大腿测有伤口，我断定这是昨晚狗爪子弄到的，我家二哈养了五年多去年开始狗没打疫苗了，狗老了除了早晚大小号都没出门，我家孩子现在要不要去打狂犬疫苗，还来得及吗？
12、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆地跟婆婆讲：“妈，您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这太不合适了呀。我都不好意思了呢。”
13、妻子交上了一位女网友，每天谈笑风生，谈笑风生，常常感叹：“太难得了，能遇见有眼光，有品味的人。”今天她和我约在饭馆见面，我偷偷的看了看，结果被她发现了，就示意我过去。如今，我躲在餐厅的柱子后面，而她那个网友竟然就是我的前女友。
14、前段时间我们富士康又招了一批新工人。其中有一个特别漂亮的妹子分到了我们组里。从那一刻开始，一个车间的男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，机器擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。数日后听闻美女同事已经婚配，不到两天，大家都一切照旧……
15、前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来，我是既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？我一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！
《和妈妈一起战斗的日子》之九十八
11月14日 星期三
”国际护工”这几天值班，她这回回来也是开始联系国内可以给妈做免疫治疗的医院。
我呢，开新车这一个星期回头率真是很高，颜值没得说，服务也很好，有一个专门的7人微信小团队全天24小时为你服务，你有什么问题群里随时问，基本都是一分钟就会有人应答。这是我开奔驰宝马从来没有的作为顾客的优越感。但是充电真是弄得我焦头烂额，虽然蔚来有几种方式可以帮助你充电，但是无论是代加电还是保姆车充电，都是需要两小时时间啊，充电地图标的是很清楚，但是蔚来无法避免“占位”的不道德行为啊。地图上明明显示着空闲，可是车位却被油车站着。所以如果没有自己的充电桩，真的很不方便。我一说我要搬回别墅住，周围的朋友都没啥意外的，哈哈，因为看我“作”惯了，我的“作”往往都体现在大事儿上，比如像：结婚，买房 ，卖房，租房，搬家，买车，做导演，做广告公司，离婚。。。。。。基本想到就去做了，人这辈子啊，就这几十年，要是思前想后不就一晃就过去了。只要做的不是坏事，不是违背自己良心的事，勇敢迎接，去尝试，去面对呗，多大点儿事儿啊。
我就很喜欢演员这个职业，不是因为赚钱多，不是因为有鲜花掌声，是它可以让我体会更多的”人生”
其实演员这份工作真心辛苦，起早贪黑是常事儿，还有呢像摸爬滚打，冬天冻得上牙打下牙，怕说话出哈气嘴里还含块冰块，夏天拍古装戏40度高温，我们衣服里三层外三层的，还得哈哈手，跺跺脚，演出冷的要命的感觉。这些我都经历过，有一年在大连拍《女人不再沉默》，八月份，是大连最热的时候，一个镜头下来，短袖衣服都湿透了，怕穿帮，现拍近景，全景布光的时候就把衣服脱下来，服装拿吹风机吹干，再穿上拍。化妆更别提了，恨不得五分钟不看，妆就花了。但是每次的角色，每次的人物，随着剧情发展让你仿佛又过了一段新的人生，真挺好的。人啊最幸运的其实不是赚多少钱，而是你做了自己最喜欢最感兴趣的工作。
所以总有人说演艺圈乱，我不同意，第一人们茶余饭后说说演艺圈的人大家似乎都认识，容易引起聊天者的兴趣和共鸣，你说你要是说你们单位谁谁谁怎么了，不容易提起大家兴趣啊。我看好多明星曝光离婚的新闻下面，总有人留言说她不关心，说是占用公用资源，我就想那是你不关心，新闻小编又不是傻子，没人关心的新闻她会发？
第二我不否认剧组容易日久生情，都是人，都有感情，尤其搞艺术的可能更感性，我反而觉得我认识的演艺圈的人更率真。比起那些家里红旗不倒，外面彩旗招展的人强多了。
今天别墅这边铺地板，我上午开会，下午都开会，过去的时候快6点了，地板已经铺完了，在做扫尾工作。铺地板的两个人一男一女，我一边检查，一边递给女的一瓶水，女的立刻先拧开递到男的嘴边，男的匆匆喝了一口，笑笑说，你也喝。我欣赏地笑笑，觉得这两口子真不错，活干得又快又好。
地板铺得相当好，并且还拿大功率吸尘器打扫的一尘不染，我给他们结了帐，多给了200元，他们道了谢，就开着小车走了。
我问我家阿姨小何：他们几点来的啊？
小何：怕堵车，昨晚来的，在车上住了一夜。
我：啊？这两口子真不容易啊
小何：您没看出特别吗？
我：没有啊，怎么特别了？
小何：那女的比男的大。
我：哦，是吗？没看出来，我就看他俩感情挺好
小何：大致少10岁呢
我：真行，这你都看得出来了。
接了工商银行周姐的电话，她看我朋友圈的那些流浪狗了，让我去银行一趟。
回去顺路去了银行，真好，给我拿了些狗粮和几件棉袄。
路上又接了一个电话，是好朋友打来的，告诉我她日子过不下去了，想搬出去自己住。
我：为啥啊？
她：太累，没意思
她跟她老公我们都是20多年的朋友了，刚搬进新家没两年啊。
我：别呀，怎么没意思啊？
她：干多少活儿都没人认可，还冷嘲热讽。
我：妈呀，那你也不能一走了之啊，狗怎么办？孩子怎么办？
她：我就是顾虑太多别人了，才让自己这么不快乐。我要活我自己
我：活自己没错儿，但你要知道“天下乌鸦一般黑”什么样的生活都有不完美的地方，咱们得想办法面对，解决啊。
唉，其实我们生活在这个世上，很多方面都能拿围城解释：工作 职业 结婚对象 单身 家庭。。。。。。
给妈打电话:妈，我这就过去啊
妈:干嘛呀
我:我不放心国际护工
妈:得了吧，你是想去喂那些狗吧
唉，知女莫若母。
1,加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！?
2, 小姨子喜欢抽烟，于是我每次去小姨子家的时候都会买一条玉溪送给她。上次我去小姨子家，小姨子拿着玉溪跟我说：我发现，我家楼下商店卖的玉溪比其他地方便宜一块钱，还是正品呢！！我将信将疑，当我从小姨子家走的时候特意去哪个商店看了看，发现玉溪果真便宜一块钱！！我高兴地买了一包，第二天又特意绕道过来买，连着买了十天。今天下午我再去的时候，老板告诉我玉溪涨价了！！我问为什么，老板把我拉到一边，说：其实你小姨子早就戒烟了，她为了弄点零花钱，就把那些烟放在我这卖，便宜一块钱，而且只能卖给你！！
3, 我今天因为公司业务的原因我就去银行取钱去了。我在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到DAO士手拿木剑来回念念有词。我就问旁边的人怎么回事。那人回答说:人SI了，存折密码不知道，银行非要本人来。?
4, 昨天休班在家闲着无聊，正在看电视老婆突然问我：“老公，你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？？”我头也不回的答道：“因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买东西，不会乱买东西就不会乱花钱！！”老婆淡淡地一笑，说道：“所以，这是陋习。”嗯？？原来在这等着我呢……
5, 小侄子今年4岁，昨天他去我们隔壁邻居家玩。隔壁住着一位年轻女老师，女老师正在铺床单，床单很漂亮。然后小侄子就说：姐姐，你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今晚跟我一起睡吧，好不好啊。小侄子犹豫了一下，说：不了，我还小。
6, 公司的秘书非常漂亮，后来被老板刚回国的兒子看上了，上去就是一顿猛追。女秘书不同意，后来被逼急了，就拿我当挡箭牌！结果，我当天就被開除了，卡上还多打了3年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞兒不是我女朋友，她是你爸的啊！”
7, 在自己的努力下，经过一年终于考出来驾驶证了，为了练技术，买辆二手车開。看中一辆宝马M3，车主是个女的。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。现在，车还是她開，我还是没车開，我感觉她下了一盘好大的棋！
8, 我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
9, 表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。
10, 生产队里有两头驴，母的那一头前两天死了。大家决定集资买一头母驴，给村里的公驴配对。村民们打听了母驴的价格，发现大多数地方的母驴价格都很贵，只有一个地方的母驴非常便宜。于是，他们把这头便宜的母驴买了回来，结果只要把公驴牵到母驴身边，母驴便把它踢跑。大家觉得很奇怪，便问村里最有文化的秀才，秀才详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我太太就是那里的人。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1,小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？?
2, 我爸身高非常的高大，前天我们一家人坐在一起吃着火锅。老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！我妈听到后反应非常大的跳起来一筷子敲他头上，老爸吓的不吱声了。老妈愣了会也开始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！?
3, 哥哥跟女主管暧昧被嫂子发现，嫂子就跟哥哥离婚了，哥哥净身出户，800万家产全归嫂子。为了生活，哥哥只好放低身段，去顺丰当起了快递员。昨天出门的时候我遇见了哥哥，就问他知不知道自己送的快递里装着什么。哥哥拿出一个快递晃了半天，然后说道：是化妆品。他又拿起一个快递，晃了晃说：这是书。我十分佩服，说道：哥哥，你怎么知道的？哥哥白了我一眼：你傻，外面的快递单上都写着呢。
4,在北京大学当校花的小姨子找了一个练举重的男友。没想到俩人交往了一个星期，表妹果断跟人家分手了！我们都非常好奇闺蜜为啥分手。她拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！”
5, 这几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱。活蹦乱跳的好了！！！！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那样看着我，我哪扔的动你啊！！！！
6, ↓我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。
7, 老公在电子厂辞职后，来到了外卖公司上班。送了一个月的外卖，赚了85000元，这把老公高兴坏了。下了班，拿着工资去楼下的工商银行班里业务。前边排队一大爷在柜台要求用卡取现2000元，服务人员提示说也可到门外窗口的ATM机取。可大爷坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……?
8, 上大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？我：“当然喜欢了！男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！? ?
9, 上大學的时候，我们食堂是自己拿着饭盒打饭的。有次我带着刚交的女友去打饭，她对厨师说道：“我要份海带。厨师：“那是土豆丝。女友：“啊，那不要了，那我要冬瓜。厨师：“这是萝卜。女友：“这是冬瓜的话那又是什么？？厨师：“那是豆腐。女友：“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？？站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
10, 肚子饿的咕噜咕噜的，于是我干瞪着眼等下课。下课铃一响，同學们就開始躁动，在座位上准备冲刺。老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死瑰一樣跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。同學们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！
11, 上大学的时候我们宿舍的一个室友是上海人，非常喜欢吃甜食。但是不能吃辣，看见我吃辣条馋的不行。在辣条的有惑下，她还是偷偷的开了一包尝尝。然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了专业课老师。老师问室友：你为什么哭啊？然后室友说：没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。老师一面懵的回头看看满黑板的电路图，表情有些疑惑。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2. 女发小不老实，导致未婚先孕了，她打算把孩子打掉。我和老婆正好没有孩子，就让她把孩子生下来，我来养。如今这孩子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚放学以后，他战战兢兢地回到家：“爸，今天考试我只考了46分！！”我顿时就怒了：“如果下次再考低了，别叫我爸了！！”到了第二天他回来了：“对不起，哥！！”?
3. 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
4. 买车时摸了一下车，导购员让我们只许看不许摸。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……
5. 老公在电子厂辞职后，来到了外卖公司上班。送了一个月的外卖，赚了85000元，这把老公高兴坏了。下了班，拿着工资去楼下的工商银行班里业务。前边排队一大爷在柜台要求用卡取现2000元，服务人员提示说也可到门外窗口的ATM机取。可大爷坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……?
6. 给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“顶不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！
7. 要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？媳妇背着我，用我的支付宝给小舅子转了80000块钱买车。我知道后大怒，和媳妇大吵了一架，她被我骂得回了娘家。那天早上老丈人准备下面条，发现头天晚上备好的半盘牛肉干离奇不见了。正找着呢，媳妇弱弱地说：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”老丈人气得直跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃啊！！”"
8. 小舅子在一家房产公司上班，没想到上班弟一天，女老板就看上小舅子了，死活要跟小舅子谈恋爱。小舅子怕被開除就只好答應了，不过两人约定好搞地下恋情，不能公開！一天有个女同事在 女老板娘面前打小舅子的小报告，才说了两句，女老板怒，直接把那个女同事開除了！从那以后小舅子在公司变得肆无忌惮起来，整天欺负同事，天天有人打小舅子的小报告。一个月，全公司就剩下小舅子和女老板了。小舅子心想：这下好了，终于可以和女老板在办公室谈恋爱了！
9. 看着电视的时候，快递打电话来说：车子坏了，来小区马路边上拿快递。我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事。老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同學。他的发动不了，现在正在用我们的车去帮他送快递。
10. 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”?
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