收到了中国人寿的笔试通知[耶]
《金融专业知识与实物》秘辛
全国专业技术资格考试（直接考职称，如考过就是初中高级经济师）
中级经济师考试㊙️辛
个人整理 免费分亨
关于重要时间
1984年1月1日中国人民银行行职央行
1994年3月国家开发银行（股份有限公司）两基一支一重一新
1995年7月1日《商业银行法》施行
6月1日证券投资基金法（儿童节放肆玩）
股权分置改革
9月8日中国金融期货交易所
3月31日融资融券交易
互联网金融元年
9月6日国债期货
1月10日中国融资租赁企业协会
行业唯一国家一级行业协会 商务部主管
3月21日沪港通
1月9日上证50ETF期权（5）
6月大额存单个人起点金额20万
6月13日上交所科创板（科技创新型）
12月18日《外资银行管理管理条例细则》二取消一扩大一降低
4月6日深交所合并主板中小企业板
金融市场客体即工具：按性质不同分债权凭证和所有权凭证。工具性质包括＂流期风收＂：流动性、期限性、风险性、收益性。
货币市场：
二票一单一券一拆一购
同业拆借、短期政府债券（国库券）、商业票据（支本汇）、银行承兑汇票、可转让定期存单、回购协议等短期信用工具买卖的市场。
我国短期融资券市场，＂非金融＂企业主体，本质上是一种融资性商业票据，不超过360天，不超过270天（超短期）。
我国同业拆借市场：1996年1月建立，11个品种（1＋3＋7，有前4个月和后三个季月、1天和前三个周）计算加权平均利率，16类金融机构。
我国同业存单市场：双边报价做市制度，记账式，二级流通。
债券特征：＂优收长（偿）流＂，优先受偿性（新加）、收益性、偿还性、流动性。注意：删除了安全性。
证券投资基金特征：专理、合分、二共、明管、独保。
二十个字：集合理财、专业管理；组合投资、分散风险；利益共享、风险共担、严格监管、信息透明；独立托管、保障安全。
我国债券市场：银行间债券市场为主（中债登、上海清算所，一对一询价双边报价、现券回购远期互换），交易所和银行柜台（零售）为辅。
金融衍生品（金融衍生工具）特征：
＂跨高杆和联动＂：跨期、杠杆、联动、高风险、零和。
利率互换：面临利率风险的不同需要
普通互换固浮换，远期互换未来换，可赎回互换固方（有）权（终）止（固定可赎回），可退卖互换浮方（有）权（终）止（浮动可退卖），零息互换固定一次付、浮动定期付，利率上限互换固浮定上限付，股权互换息指联系付。
利率市场化：
我国率先货币市场同业拆借市场利率，1996年6月拆借利率完全市场化。
7月20日起，（取消金融机构贷款利率下限），金融机构贷款利率管制全面放开。10月，（不再设置存款利率浮动上限）我国利率管制时代宣告终结。
先大额/长期/外币/贷款，后小额/短期/本币/存款。
金融机构5职能：
融通支付降险减本和映调经济
存款类金融机构：商业银行、储蓄贷款协会、互助储蓄银行、信用合作社
契约型储蓄机构：人寿保险公司、养老基金
投资性中介机构：金融公司、共同基金、货币市场基金
世界银行（复兴开发）：生产性成员国
贷款条件严格 贷款利率相对价较高
硬贷款
国际开发协会：即低收入国家 长期优惠贷款 软贷款
国际金融公司：发展中国家的生产性企业私人资本私营企业
政策性金融机构职能和原则
（宏观）倡导选择（微观）补充服务，政策性原则安全性原则保本微利
其他金融机构
金融资产管理公司：华长东信银
农村信用合作社：中国人民银行批准设立、属非商业银行
小额贷款公司：服务＂三农＂和＂小额分散＂原则、五不能（不吸收公众存款、不能对外投资、不能设立分支机构、不能跨业经营、从银行业经营机构融入资金不得超过其资本净额的50％）
中国银行业协会：自律维权协调服务
#中级经济师# #金融专业知识与实务#
每天3分钟，速览天下事
8月3日星期三，农历七月初六
硬新闻
1、外交部：2日发表声明强调，佩洛西不顾中方强烈反对和严正交涉，窜访中国台湾地区，严重违反一个中国原则和中美三个联合公报规定，严重冲击中美关系政治基础，严重侵犯中国主权和领土完整，严重破坏台海和平稳定，向“台独”分裂势力发出严重错误信号。中方对此坚决反对，严厉谴责，已向美方提出严正交涉和强烈抗议。（央视新闻）
2、国防部：2日，新闻发言人就佩洛西窜访台湾发表谈话表示，中国人民解放军高度戒备，将展开一系列针对性军事行动予以反制，坚决捍卫国家主权和领土完整，坚决挫败外部势力干涉和“台独”分裂图谋。（央视新闻）
3、最高检：2日发布数据，上半年全国检察机关共记录报告过问或干预、插手检察办案等重大事项75922件。其中，最高检填报339件，省级检察院填报2888件，市级检察院填报15815件。（最高人民检察院网站）
4、退役军人事务部：1日与中华慈善总会、中国人寿保险集团公司等多家单位启动专项行动，重点围绕生活存在特殊困难、为国防和军队建设作出突出贡献、在平凡岗位弘扬正能量的退役军人及家庭，提供帮扶资金及物资价值将超过1.2亿元。（退役军人事务部网站）
5、财政部：近日印发进一步加强国有金融企业财务管理的通知，要求金融企业严格清理规范工资外收入，不得在工资总额之外以其他形式列支任何津贴、补贴等工资性支出。（财政部网站）
6、人社部、全国总工会等：近日联合印发通知，要求加强指导和督促用人单位合理安排劳动者在高温天气下的户外工作时间，尽量避开酷热时段作业，尽量缩短室外连续工作时间。（央视新闻）
7、国家卫健委：2日表示，截至底，全国86%的县级区域已设置县级中医院，98%以上的社区和乡镇医疗卫生机构能够提供中医药服务，初步建成覆盖城乡的中医药服务体系。（国家卫健委网站）
8、中央气象台：2日发布高温黄色预警，2日起，江淮、黄淮、华北东部、西北地区东部等地将陆续迎来较大范围高温天气。陕西、河南、湖北、安徽、江苏、上海以及河北、天津等地有35℃以上的高温。（央视新闻）
热点新闻
1、台民间团体集结抗议佩洛西窜访台湾计划 1日下午4时许，多个台湾民间团体在所谓“美国在台协会”前抗议，反对美众议院议长佩洛西窜访台湾计划，上百人高喊“丑陋的政客”“滚回去”“我们不欢迎你”。（海外网）
2、唐山警方通报“男子驾车碾压女友” 2日，在河北唐山某游泳馆门前，犯罪嫌疑人张某某因矛盾将女友王某某驾车撞倒碾压后逃离现场，王某某送医后经抢救无效死亡。下午3时许，公安机关将犯罪嫌疑人张某某抓获归案。目前，案件正在进一步侦办中。（@唐山古冶公安发言人）
3、事业单位录取者笔试3.17分，岗位招聘已取消 湖北监利1日通报，该市一事业单位岗位招聘计划数1个，共有4人缴费报名，2人弃考，2人参加笔试，其中一人放弃面试资格，造成笔试成绩只有3.17分的考生参加面试。该岗位招聘计划目前已被取消，相关部门正深入调查是否存在违纪违规行为。（@中国新闻网）
4、上海一小区居民楼爆燃 2日早晨，疑因燃气管道发生泄漏，上海浦东新区一小区居民楼发生爆燃。经了解，爆燃现场是一幢砖混结构居民楼，没有明火，受气浪冲击，4名居民轻微擦伤。目前，具体事故原因正在调查中。（@新闻晨报）
5、希特勒手表110万美元被拍卖引众怒 美国马里兰州一家拍卖行此前以110万美元出售了一块曾经属于纳粹头目希特勒的手表，称其为“具有历史意义的二战遗物”。本周，34位犹太领导人集体签署一封公开信，谴责此次拍卖“令人憎恶”，这笔交易“助长了那些美化纳粹的人的气焰。” （@中国日报）
囧新闻
1、儿子成绩不好妈妈网购3888元“灵宝” 近日，江苏射阳的陈女士因为儿子初二开始成绩下滑很是心急。她在网上搜索解决办法时，碰到一个“大师”，称其儿子“刑克命理”，可以请一个“灵宝”化解，价值3888元。陈女士购买后，“大师”又联系她推荐另一款18888元“灵宝”，还称可以分期付款，让陈女士起了疑心，这才报了警。（@人民网）
2、儿科医院设学习困难门诊 近日，复旦大学附属儿科医院的“学习困难”门诊引发热议，许多网友表示“相见恨晚”“我有救了”。据悉，造成孩子学习困难的原因有很多，除了家庭教育的原因外，学习困难可能由各种神经发育问题、情绪和精神心理障碍、文化和环境不利因素等所造成。（@人民日报）
普通人最讨厌的这种保险，究竟坑了多少人？
“买了分红险，你就是保险公司的股东！”“世界500强的大公司，难道会骗你的钱吗？”.....猜大家或多或少的都听过这样的诱人的销售话术吧！
其实很多人买保险是为了买保障！但保险中偏偏有太多的信息不透明，使得保险不再让人信任。今天，我们就来扒一扒分红险的底，看看它的性价比到底多低！
首先分红险究竟是什么呢？
它是指保险公司在每个会计年度结束后，将上一会计年度该类分红保险的可分配盈余，分配给客户的一种人寿保险。
可分配盈余虽然已经受到《分红保险精算规定》，分配给保单持有人的可分配盈余比例不低于70%。乍一听，保险公司可以拿出7成的利润来投保人分红，还真不错呢！
规定是好的，但利润多少还是由保险公司说了算。想给你多少就多少，不为0就行。这是因为每一个投保人该占多少份额，是保险公司绝不外传的数据。
很多的业务员都会夸大收益，实际上利率的不确定的。这使得保险公司在给保户分红这件事上，既是监考官，又是考试的学生。所以分红险到底赚不赚，想必大家也懂了。
并且它的保证利率是很低，一般和银行的活期或定期差不多。而且保险业务员没有告诉你的是：一旦想要退保，由于它早期现金价值低，损失可就太大了！
所以买保险的时候千万不能只看业务员说什么，合同条款才是最有利的证据。
1月:期末考试，回家，用人单位体检，分手回家
2月:在家 冷战
3月:在家 冷战
4月：回西安，实习，原谅，签三方
5月:实习，毕业论文，稳定
6月:拍毕业照片，毕业论文答辩，面试
7月:从实习单位离开回家，分手，面试
8月:入职中国人寿，面试成功放弃，冷漠
9月:到基层单位工作，冷漠
10月:工作，冷漠
11月:工作，冷漠，偶尔到西安
12月:尚未辞职，面试失败，彻底分手
然后我的世界他已经彻底不存在了
嘻嘻
我终于放下了，学会了承担
国产王牌综艺被骂上多国热搜！这玩笑开大了【三分钟法治新闻全知道】
封面新闻
国产王牌综艺被骂上多国热搜！这玩笑开大了近日，一档国内热门综艺《明星大侦探》上了各国的推特热搜。节目组以美国歌手赛琳娜接受闺蜜捐肾的真实照片随意PS，还玩起 “同生共肾”，“往后余肾”，“一肾何求”的谐音梗。随后，“尊重赛琳娜和弗朗西亚”的话题也登上推特趋势榜。大家认为拿肾移植手术开玩笑是个不合时宜低级错误，且不尊重患者和捐赠者。25日，《明星大侦探》官微已经对此事发声明致歉，表示将慎重审查节目内容，避免出现类似错误。（环球网）
高层动态
1、习近平：26日主持召开中共中央政治局会议，讨论国务院拟提请第十三届全国人民代表大会第四次会议审查的中华人民共和国国民经济和社会发展第十四个五年规划和二〇三五年远景目标纲要草案稿和审议的《政府工作报告》稿，审议《中国共产党普通高等学校基层组织工作条例》。（新华社）
2、习近平：25日晚同法国总统马克龙通电话，他指出，中法都是联合国安理会常任理事国和负责任大国，两国应该继续高举多边主义旗帜，推动国际社会坚持公平正义、协商合作、开放包容，为人类尽早战胜新冠肺炎疫情、促进世界和平与发展作出应有贡献。（央视新闻）
政法要闻
唐一军：26日主持召开司法部党组（扩大）会议，认真学习习近平总书记在全国脱贫攻坚总结表彰大会上的重要讲话精神，研究贯彻落实意见。会议强调深刻认识脱贫攻坚的宝贵经验，进一步振奋精神，明确方向。（司法部微信公众号）
硬新闻
1、中共中央：近日印发《关于在全党开展党史学习教育的通知》指出，要发扬马克思主义优良学风，把握正确导向，加强督促指导，营造浓厚舆论氛围，确保党史学习教育取得扎实成效。（央视新闻）
2、宣传部、组织部关于认真组织学习《习近平新时代中国特色社会主义思想学习问答》的通知各级党组织要按照学懂弄通做实的要求，组织全体党员认真读原著、学原文、悟原理，并把《问答》纳入学习计划，作出周密安排，开展多形式、分层次、全覆盖的学习培训。（央视新闻）
3、外交部：发言人26日就美军对叙利亚境内一处设施发动空袭回应称，中方注意到有关的报道，我们呼吁有关各方尊重叙利亚的主权、独立和领土完整，避免给叙利亚局势增加新的复杂因素。（央视新闻）
4、国台办：发言人26日在答记者问时表示， 以来，大陆海关多次从台湾地区输入大陆的菠萝中截获检疫性有害生物，暂停进口台湾菠萝是正常生物安全防范举措，科学合理。（澎湃新闻）
5、人社部：26日相关负责人在发布会上表示，世界主要经济体退休年龄普遍都提高到了65岁以上。人社部正在会同相关部门研究具体的延迟退休改革方案。（中国新闻网）
6、最高检：相关负责人26日接受采访时表示，最高检将根据今年1月发布的《人民检察院办理网络犯罪案件规定》，在电子数据审查、专业人员队伍建设等方面不断加强，提高网络犯罪案件办理的专业化水平。（新华网）
7、公安部：发言人26日在北京表示，春运以来，全国未发生重特大交通事故，未发生长时间长距离交通拥堵，特别是春节假期7天，实现了一次死亡5人以上事故零发生。（中国新闻网）
8、商务部：针对欧委会将世贸组织危机归咎于中国没有向市场经济转型，发言人26日称，这一说法毫无根据，中欧是伙伴不是对手，合作远大于竞争。虽然双方社会制度不同、经济模式各异，但这并不妨碍双方开展互利合作。（中国新闻网）
9、交通运输部：就部分地方网约车加收春节服务费的情况，发言人26日回应称，“春节服务费”要适度合理，提前向社会公布，并且应全额支付给驾驶员，网约车平台不得提成。（中国新闻网）
10、人力资源和社会保障部等七部门：近日印发《通知》，对已有工作岗位和新确定工作岗位的拟外出务工农民工，根据需要组织开展对用工集中地区和重点企业“点对点”包车、专列、包机运输服务，支持成规模、成批次外出农民工安全有序返岗复工，重点保障脱贫劳动力、边缘易致贫人口外出和重点企业用工。
11、银保监会：26日回应中国人寿被举报表示，将全面排查中国人寿黑龙江省辖内相关业务，并根据查实的情况，对相关机构和责任人依法严肃处理。此前，中国人寿黑河市嫩江支公司原员工张某在新浪微博发布“员工实名举报中国人寿大量造假”的视频，引起舆论关注。（银保监会网站）
地方动态
1、四川省成立检察官惩戒委员会省检察官惩戒委员会由人大代表、政协委员、法学专家、律师、政法实务工作者和法官、检察官代表等17名专家委员组成，主要职能是依法对全省检察官违反检察职责行为进行专业审查把关，提出审查意见。（四川政法声音微信公众号）
2、甘肃试行“学法减分”甘肃三地试点运行“学法减分”系统。今后，机动车驾驶人可以通过网上学习考试、现场学习考试，或是参加交通安全公益活动减免驾照记分，最高减免6分。（中国新闻网）
1、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！
2、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。
3、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！
4、老板今天领了结婚证，一人发了两瓶天之蓝！我立马带着老婆，提着两瓶天之蓝直奔丈人家而去！喝酒的时候老婆一直踩我的脚，暗示我不要喝了。老婆看我不理她，就狠的踩了我一脚，我没忍住啊的叫了一声！老丈人听见之后哈哈大笑，说：小子，我怕老婆，你比我还怂，今天你有本事就给我一耳光扇过去，不然我瞧不起你！幸好周六民政局不上班！
5、在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞的说：好，我也喜欢你很久了！我立马抱着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！
6、她不置可否地点了点头，然后说道，你为什么离婚？我叹了一口气说道，我前妻嫌我穷，跟着一个有钱人跑了。其实我也不怪她，她和我结婚之后，省吃俭用，不肯乱花一分钱，有一年过年连新衣服都没有买，可是我没有好好珍惜，天天和朋友喝酒打牌，在事业单位上班也是成天混日子，不思进取。最后她实在忍受不了这种没有未来的生活，和一个有钱的男人跑了。
7、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？
8、带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
9、女上司刚生完二胎回来上班，中午聊天聊起这件事。说到一些地方老一辈思想比较保守无论生多少必须要个男孩，传宗接代嘛。一个正在睡觉的同事突然起来说：他老家的邻居要了七个孩子，大的叫老大第二个叫老二依次类推，到最后一个儿子时你们猜叫什么！叫胜利！感觉要了个儿子和打赢一场胜仗一样！
10、周末，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”
11、有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了，其中一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”本人听后顿时脸色一沉！小女孩很机灵，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！老娘就长的那么像男人吗？
12、外出旅游，老爸发来短信，老爸：“到了吗？一切安全？”我：“嗯，刚到的，我现在在撸管。”我：“旅馆，是旅馆！！刚才发错了。”老爸：“孩子你长大了。”
13、昨天我姐跟姐夫吵了一架，我姐哭累了，拿出手机叫了各种外卖！外卖到了后，我姐把橱柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖都倒入盘子！我问她：不生气了？我姐边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你哥嘛？让他只能看不能吃，一会还得让他刷盘子！
14、小明：老师我有个问题想问你。老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……
15、期末考试我英语考了18分，英语老师气急了，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡的机器里面。读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
1:老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……......点个赞，支持一下!
2:早上上班，我的同事跟我抱怨，说最后一天上班了，感觉他兜里的钱少了，怀疑坐地铁时被小偷掏了。我提醒他说：“地铁上人并不多，不会是你老婆拿了吧？”他摇了摇头说：“绝对不可能，因为钱包并没有被拿空，我老婆要是拿会全拿走！”我：？？？
3:今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？"
4:在碧贵园卖房子，把漂亮的女经理追到手了。那次，女朋友弟一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友妈叫妈，丈母娘管我叫兒子。别人一问，丈母娘老是開玩笑说：这是我兒子，一直在国外读书。居然真的有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘的跟女朋友说：亲爱的，你妈要带我去前面那栋楼，跟张婶家女兒相亲！！
5:闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！！！！儿子不屑的冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。
6:现在的学生，特别的调皮捣蛋，常有这样一句话形容学生和老师们：考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。老师为了检测学生掌握知识的深浅，常以考试的形式检测，而就有这么一群调皮学生，卷子做得差，他们总是挖空心思在试卷上作文章，想多得几分，总是要想点新花招，于是，就出现了让老师哭笑不得的卷子和暑假作业。
7:在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞地说：好，我也喜欢你很久了！我立马包着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！
8:今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我……?
9:自从结婚后，我就被老公惯得懒撒了起来，什么家务都不干。晚上吃完饭，我依偎在老公怀里一起看电视。老公说：老婆，以你的容貌、身材、气质，咱家这125平的房子已经不适合你了，你應该住更大的房子！我得意的说：你觉得我應该住多大的？老公：咱家面积再加一倍，250适合你！
10:一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
11:大学毕业后直接去了大集团上班，因为家里离公司远。爸妈给了我3000万，让我在公司附近买套江景房。今天下班回家，电梯里有一个阿姨和一个妹子。阿姨摁了14，妹子摁了17，我摁了23。电梯在11层的时候打开了，阿姨看也没看就出去了。等电梯门关上，妹子小声嘟囔：“这阿姨也太傻了吧。”接着电梯在14楼停了，妹子头也不抬就走了出去。看见这俩人这么傻，我在电梯里狂笑不止，电梯刚停下我就出去了。等电梯门在我身后观赏，我抬头看到个显眼的17。
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二十年前，李大姐五十出头，头发也差不多白透了，因为为人热情诚恳，好善乐施，虽然退休了，也被镇里的百姓推举为“老娘舅”。李大姐自己身体并不好，罹患红斑狼疮，这种病就是一种免疫缺陷病，没有什么特效药治疗，需要长期服用激素控制。老头子身体也不好，唯一的女儿倒是比较争气，在国外读书。有一次，她女儿无意中在信中谈起，西方国家金融业非常发达，保险公司生意很好，很多都是世界五百强。说者无心，听着有意，别看年纪大，李大姐是个喜欢接受新生事物的人，那个时候，大陆保险业，特别是人寿保险这块市场还刚起步，于是乎，她就坐着公交车专门跑到市里去打听，不想这一去，正好就被一家刚刚落户本地不久的人寿公司里巧舌如簧的营销人员三言两语说动了，李大姐一听，就立马报名参加了代理人队伍。
一个礼拜的新人岗前培训，把李大姐培训得热血澎湃，激动的整晚都睡不着觉。紧接着就是为期几个礼拜的代理人资格考试培训，她天天老早起床就坐着公交车赶到市里公司学习培训。
什么胡适谈保险？“保险就是生时做死时的准备，父母做儿女的准备，年轻时做年老时的准备……”
什么保险的功能意义？保险就是“人人为我，我为人人”
一本保险代理人资格考试书本里的内容把一个浑身是病，年过五旬李大姐搞得热血沸腾，跃跃欲试。
月底参加考试，合格率50%都不到，沈大姐却一枪头就过了关。
好不容易拿到代理人资格证后，李大姐就浑身是胆的踏上了卖保险的路。
没有人教，也没有人带，凭着初生牛犊不怕虎的精神，李大姐就开始了保险推销。考虑到她家离市里有几十里路，加上她年龄也不小了，而且浑身是病。所以公司允许她一个礼拜就参加两次早会，其余时间，自行安排拜访。
也是李大姐人缘好，在她眼睛放光的状态下，感动了很多人，有些人觉得她真的不容易，就买了保险。
在她刚开始跑业务的头半年中，几乎每个礼拜都能出上个一两单，于是乎变成了营业部的业务明星。
每周两次的早会上，她都会因为出单高手站在讲台上分享，她是一个容易动感情的人，上面分享得热泪盈眶，下面听的掌声雷动，经久不息。
因为成了明星出单员，所以她已经下不来台，担怕下次开早会时挂零蛋，所以每天就拼命的拜访。人家勤快的每天六访，她几乎每天都保证十访以上。
作为新人，她一个月就转正成了正式业务员，参加完转正培训后，在主管的要求下她除了跑业务还开始增员。于是乎，碰到暂时没活干的，她就学着主管唾沫横飞地讲做保险的好处，什么成人达己呀，什么锻炼能力呀，反正逢人必谈保险。当然从她的言谈中你确实看到的是她的真诚和勇气，没有一丝骗人的感觉。
六个月下来，李大姐已经增了好几个人了，被公司破格定级为筹备主管了。这样一来，李大姐变得好像连家都不要的感觉，每天就奔波劳累在外面。
用她自己的话说，有好几次深夜回家，因为路况不熟，加上漆黑，差点掉到路边深沟里摔死了。夏天天气炎热，她因为红斑狼疮不能直接晒太阳，只能把自己严实的裹起来，再撑上阳伞出门拜访。
很多人都劝她，岁数这么大了，加上身体有病，就不要作贱自己了。正如她在早会上向大家分享说的那样，自从做了保险之后，她感觉人生变得充实了许多，也忘记了自己身体的病痛，再说做保险也是积德成善，可以帮助别人，阿弥陀佛。所以她总是很真诚的，不厌其烦的和别人讲保险的好处。看到别人有困难，要帮忙时，她也会毫不犹豫的捐钱捐物。
几年下来，她跑得业务确实惊人，赚到的佣金和利益也不菲，但是看得出，她口袋里也没有多出几个钱来，因为她一直就遵循“有舍才有得”的人生信条。
二十年过去了，如今的李大姐已经过了古稀之年，除了住过几次院外的那段时间不能外出跑保险之外，她硬是这样坚持过来了，人看上去仍旧精神矍铄，一点都看不出被红斑狼疮折磨的影子。
铁打的营盘，流水的兵，李大姐见证了保险业内部人员的起起落落，里面的人进进出出，就像菜地门，今天进，明天出，能够留存几年活下来的业务员少之又少。像她这样能够留存二十年的人员简直就是恐龙了。偶尔她还会出去和别人聊聊保险，有的人就劝她，保险行业是吃青春饭的，要业务就要年轻漂亮，要陪笑陪唱陪睡觉，陪到最后就是夫离子散。你都年纪这么大了，还做这个？
听到这样恶毒的嘲讽，她就笑着对人说，你看我老太婆一个，一没貌，二不喝酒，三不会唱歌，谁要？家里老头还活着，女儿在国外工作。二十年了，靠的就是真心，诚心，恒心和我的专业知识。你看我这个患系统性红斑狼疮的老病人，能有今天，都是我有所追求，诚心诚意待人的结果，其实，哪个行业都有好人和坏人，至少我问心无愧，保险确实让我成人达己，活到了今天。
今天的李大姐，已经早不用去参加早会，公司允许她自行收收续保，维护和回访一下老客户即可了，当然有新的保单她也还是会签上一两个的。更何况她的续佣和继续率奖金已经很高了。
李大姐的老年生活过得有滋有味，她说准备做到八十岁再说。
1、从前，有个学生非常的奇怪，他什么都不怕就是怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：我能救活他。他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：你给他说的什么啊？那同学说：我告诉他，阴间也要举行考试啦！[祈祷]支持一下，点个关注
2、从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬，夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香，不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现，要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒
3、大学毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张地做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
4、弟弟小的时候手就被压断了，后来医生提醒他不要太用力。高二的时候，哥哥去打篮球，因为学校风云人物，引来了一群女生围观。见弟弟一个三分后就默默地走到篮架下取衣服，回头淡淡的对大家说：“我先走，我的手断了。”从此以后，我哥更火了…
5、儿子吃晚饭总是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。
6、逛公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心都在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼一声：别动，要不然疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的..当时我就火了，一下子站起来一脚把她干趴下了..
7、今天我和我老婆吵架了，而且吵得特别凶。当时我被气得脸红脖子粗得，连一句话都说不出来了。此时，我女儿跑过来帮我解围，她说道：“老妈，你就歇一会吧！看你把我老爸气得连话都说不出来了。”听完我女儿的话，我非常感动。心中涌起一股暖流，心想：真不愧是我的女儿，就是一个贴心小棉袄。然后就听到女儿继续说道：“老妈，你要是把我老爸气出个什么毛病来的话，那你以后就没人骂了。”心中的暖流瞬间没了，来了一股寒意。
8、老婆去济南出差了，空荡荡的家里就我一个人。半夜我睡得正熟，突然感觉有人抹我脚，猛惊醒，却发现没有人。动动脚，周围也没什么东西，最后才安心的终于闭上眼睛。结果还没一分钟，又感觉有人抹我的脚，吓得我迅速坐了起来，黑黑的房间空布气分瞬间袭来，慢慢蔓延到窗边。额......儿子掉地上了！！
9、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！呵呵，新年快乐！
10、晚餐在餐厅与女神，准备借此机会坦白，她说：“你没有车没有房间，我跟你做什么？”这时，一个人在隔壁的桌子上给我解围：“少爷，宾利已经停好了，我在外面等你。”我感激地说：“我明白了。”然后女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”当账单付清时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这张桌子最多是800张！”服务员解释说：“你花了800元，但你的司机花了5000元。”
11、我表姐比我大十多岁，学习也非常的好。平时也很疼我，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿。色最好的。放学时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸虹了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……但是现在看着单身的我，我感觉有点对不起我表姐.......
12、我有一朋友以前是混社会的！现在洗手不混了还、送起外卖！前段时间送外卖运气不好送了单外卖到了以前仇家的手上！被人围住一顿爆揍、停手后朋友晃晃悠悠的站起来、拍拍土！说了句：两清了、好评不给就算了！可别来个差评！
13、小姨子长得很漂亮，被一个富豪追求，富豪很执着，而小姨子当时已经有男朋友。小姨子摆脱不了富豪，干脆剃了光头，跟周围的人说：“我有癌症！”为了演的真一点，连跟男朋友也这么说。结果消息传出去后，小姨子的男朋友马甩了她，而富豪依然执着追求小姨子。后来真的跟那个富豪，结婚了
14、在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞的说：好，我也喜欢你很久了！我立马抱着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！
1,宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2, 刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母。回到家对我妈说：“妈啊，这是我女朋友。我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样的女朋友啊!我女朋友脸色瞬间就变了。我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的!谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢？?
3, 今天中午的时候，我和男神在一起吃饭。“那个，你有男朋友吗？面对男神的问题。我陷入了疯狂的思想斗争中：啊，男神问我有没有男朋友耶！怎么办！好開心！但还是面对着他羞涩地摇了摇头，说：“没有！“真可怜，不过没关系，他抹了抹我的头发继续说道：“反正我有。
4, 超级尴尬，年初弟一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅，我为了斯文点就回答一碗饭就够了，也打算留个好印象。到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，叔叔阿姨都惊讶地看着空了一半的电饭锅！
5, 看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？我当即大声地反驳：“我当然不是东西。
6, 早上去上班路过一家早餐店，我本来想要一碗甜的豆腐脑然后服务员给我端上来一碗咸的。我就说我不是要甜的吗怎么是咸的。服务员听口音应该是东北的一脸疑惑地说：这个还有甜的吗？我沉默一会，她试探地说：要不我给你加点白糖吧.....?
7, 我在保险公司上班，今天一位丈夫刚刚去世的女人来到人寿保险大厅。她对我说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。我找出文件看了看说：“我们很遗憾，您丈夫投的不是事故保险，而是火灾保险。女人马上说：“所以，我才把他火化了。
8, 兒子的學习成绩一直很好，这次考试分数下来一看数學98，但是语文才80分！我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见兒子写到：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他開着宝马来學校接我……兒子，您这牛吹得爸都看不下去了啊，您那女班主任又不是不认识我…………
9,家住在高档小区，小区里都有电梯。今早买菜回家，与俩陌生大姨一同坐电梯上楼，我进去顺手按了个2.顿时俩大姨就开始说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装残了一只脚艰难的走着，瞬间她们又说了：真可怜，年纪轻轻就这样，估计媳妇也找不到了！
10, 公公去4S店给自己新娶的小娇妻花了200多万，买了辆玛莎拉蒂！正想付钱呢，支付宝莫名其妙多了60000块钱。想着自己最近没谈啥生意啊，刚想报警来着，突然支付宝收到一条信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！当时公公心里想着—定要给他个教训，先晾晾他再说。5个小时后，估计那家伙可能要绝望了，公公便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！然后支付宝转账给对方59999.99，真的是一分钱没给他.......
11, 我和老婆平常都是一点肉都不吃的。今天午饭时我妈烧了红烧肉，虽然味道很香，但是每块都有肉，于是我和老婆就都没吃。到了晚饭时，我妈对我和老婆说赶快吃排骨，这些都是瘦肉，我很纳闷肥肉去哪了。我妈高兴地说：我让女儿天天把肥肉吃掉了。我内疚地看着一岁半的女儿，陷入了沉思......"
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周一60股涨停 核子基因核酸数据成疑
美国标普跌1.54%，道指跌1.45%，纳指跌1.58%，欧洲德国DAX30指数跌1.09%，马斯克称苹果基本停止在推特发广告,并要下架推特
深圳核子基因公司因旗下兰州实验室核酸结果异常的风波发酵，深圳南山智园是其总部，核子华曦的母公司核子基因实控人是张核子，核子华曦相关核酸检测实验室超30家，一年成立16家机构在多地多次被罚却依旧屡屡中标，北京、青海、兰州、大连、海口在内多个省份都有子公司，其中12家的注册时间是在近3个月，其中8家集中在10月
中國人寿继续减持中國太保H股，持股由年初7.98%降至4.98%
能源局推动储能虚拟电厂参与电力现货交易
国考笔试延期举行！北京临时管控时间原则上不超过24小时。深圳倡导企业单位居家办公
军委后勤部调整军人家属随军及落户政策
德国总理坚持在年底禁运俄罗斯石油
香港高院批准中国恒大清盘聆讯延期至3月20日
美国欧洲遭受史上最严重禽流感疫情，上亿只禽类被扑杀,包括肉鸡蛋鸡火鸡
证监会:恢复涉房上市公司并购重组及配套融资再融资，恢复以房地产为主业的H股上市公司再融资！拼多多三季度利润同比增长546%
1, 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2, 老丈人跟隔壁的王大妈跳广场舞，被买菜回来的丈母娘给看见了。老丈人一进家门，丈母娘上去就把他骂了一顿。小舅子看见后，也伸着小拳头对着老丈人打。老丈人委屈地说：为啥你打我不打你妈？小舅子义正言辞：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！
3, 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”
4, 老妈让我去相亲，对方家里很有钱，因为有矿！我拗不过老妈，只好同意了。那个男生联系我，告诉我在某条街道的红灯左边50米处等着。我答应了，却沿着一条街直走了下去！一个小时后，那个男生又打电话来，问我在哪儿。我：“我都走了好几条街了，全都是绿灯，没有红灯，我累了，看样子咱俩没有缘分，你回去吧！”
5, 发现好多人都在用手机发微博吹牛。像是什么月入百万，家里豪车无数，像是什么宝马之类的都是不入流。我便想打个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。结果刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险，差点就被发现了！?
6, 表哥在中万集团上班，终于成为了一名经理，每月拿着60000块钱的工资，但是却就是找不着对象。表哥很苦恼，便去找方丈求解，方丈听完表哥的诉说后，指指手机，摆摆手，不发一言。表哥好像明白了什么，跪谢后走了。几个月后，表哥又来找方丈：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。方丈摇摇头：傻！子！我是让你用微信摇一摇约妹子！?
7, 从小老爸就教育我：长大后千万不要卖保险，更不要做客服。我就问他：为什么？老爸说：保险都是坑钱的，你看网上赔了多少的都是有关系的，客服没技术，做不长久，是青春饭。现在我长大了，也顺利的找到了工作，成为了人寿保险的客服……
8, 周末休息，我去小秘书家里，一进门我就郁闷的说：“大姐你昨天在我车上喷啥香水啊，害得我昨天晚上跪了一宿，现在腿还打颤呢.......”她男友把我扶进屋里，小秘书就去楼下买了几个菜，几杯下去，她男友就醉倒了。小秘书红着脸就说：“你的腿不是打不直吗？？我给你捏一捏。”我心想这万一她老公醒来可咋整？？谁知女同學刚准备下手，女友就进了门，我当场吓的溜到桌子底下！！
9, 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”?
10, 花100万把女神娶回家，不到七年就腻了，二话不说和她离婚，重新娶了个女主播。仗着比我小40岁，她平常总是特别蛮横不讲理。那天一大早去找董事长请假，说是要回家帮老婆打扫房间。董事长看完请假条后，果断回答说：“不行。”我顿时特别的開心：“太谢谢你了董事长，我就知道您会在关键时刻帮助我的！”
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医疗大V“深夜私信性骚扰”，已被停职调查【三分钟法治新闻全知道】
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2. 哥们自己开了一家药店，邀请我去当店里的推销员，月薪十万。经过我的努力游说，哥们的店面是越来越大，我便升职成了总经理。有天我闲着没事，在家里打LOL，结果我玩的亚索被劫给杀穿了。正在生气的时候，有个人寿保险的女推销员来推销保险，我看她挺漂亮的就扯了半天。到最后成功说服她辞职加入我们店里，并且还买了一件我们的产品。
3. 发工资了，我带小侄女去峨眉山上看猴子。看到猴子后，我抹抹小侄女的马尾辫说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这樣才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是XIAN女进化的！
4. 老婆怀了双胞胎变得特别懒，家里没人打扫于是我就请了个保姆。今天保姆请假了，我回到家对老婆说：“我邀请了一位朋友来咱们家吃晚饭。”老婆惊讶的说：“你疯了吗？？家里乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”我说：“这些我全都知道。”老婆不解：“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？？”我：“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢！！”
5. 今天睡觉的时候，老婆躺我怀里问：“你要是有1000亿，你想做的弟一件事是什么？？”我脱口而出道：“跟你离婚！！”当时说这话没过脑子，说完之后就感觉要坏事，老婆大怒：“那第二件事呢？？”我急忙说：“把你娶回来！！”老婆微动，问道：“为什么？？”我深情地说道：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！！
6. 、一位富豪的儿子现在上小学一年级了，特别的淘气。一次富豪的儿子竟然逃课去上网。被富豪发现，富豪气得啪的就是一耳光。儿子捂着脸说：你，你，你竟然打我？儿子以为富豪会抽搐着嘴唇內疚说：爹错了，爹以后再也不会了。结果啪又一耳光，富豪怒道：老子打的就是你！儿子哭了，说：给你这种没看过言情小说的爹当儿子，这胎算白投了！"
7. ?家庭条件不是很好，为了减轻家里的负担，我平时会出去做兼职当服务员。这天，一个富婆甩给我100000块钱，让我出去帮她买瓶水。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的水啊！当我来到附近的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
8. 哥哥正跟朋友下棋，侄子过来，说：“爸爸，我把车开过来了，明天你用吧！”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕地说：“兄弟你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”哥哥听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”哥哥摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”?
9. 我上研究生的时候，找了个大一的男朋友。礼拜天不上课，我们出去约会，逛累了就去了KFC吃东西。我点了一杯可乐，一个鸡腿堡，他什么都没点，就坐在那看着我吃。我好奇地问道：“你为什么不吃啊？”男朋友含情脉脉的说：“因为我想吃你的。”我立马下意识地护住了我手中的汉堡。
10. 晚上在广场上看我爸跟一个大爷下棋，已经连输三局了。我把我爸拽開亲自上阵，一定要沙一沙这个大爷的威风。走了弟一步后，大爷思索许久说：你是新手吧？？我：这是怎么看出来的？？大爷：下了半辈子棋了，弟一步走帅的真不多。我：不應该让领道先走吗？？
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我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2. 弟弟上大学了，昨天生日请了五个女同学，问他这五位里谁是你女朋友。结果弟弟嘴一撇：那五个我都喜欢，可惜她们不喜欢我，那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。这是我才知道，看弟弟平时挺单纯的，原来是撩妹高手啊，哈哈。
3. 一对情侣，大学认识的，很是恩爱。今天就是他们的结婚的日子，俩人很激动。一个哥们在上面主持婚礼，哥们：以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!这时新娘没有动，新郎有点慌了。只见新娘笑米米的看着新郎，然后新郎往后退了一大步。
4. 大学时期，我学的是工科，班里的男生有28个，女生却只有3个。毕竟狼多肉少，我就专心学习，还拿过学期末的奖学金。后来因为专业课特别难，班里一妹子总找我补课。一来二去，她就成了我的女朋友。没想到女友的成绩扶摇直上，而我到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写我的名，而我写她的名。毕业后她就跟我分手了，我伤心欲绝，去找发小哭诉。发小冷冷说道：是你傻，谁擦完屁股还要擦完的纸？
5. 在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，孩羞的说：好，我也喜欢你很久了！我立马包着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！
6. 在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”
7. 当上网红后就变得虚荣的老婆嫌弃我的国产车，和一个开法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说的好！
8. 小姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不？？
#搞笑# #搞笑段子#
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1.爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2. 我发小结婚八年了婚后生活过的十分的幸福，他媳妇是一位截拳道的高手。每次他们俩闹别扭的时候，我哥们的声音都特大。今天哥们在家里和他老婆吵架后连滚带爬的出来到我家痛述，然后我们就喝酒喝多了。过了好一会兒他媳妇过来了，看着我哥喝多了，二话没说扛起我哥们就回去了！！
3. 当年借走了老大的宝马撩妹，在酒吧相中一美女直接带她去兜风。到了商业街，她说想去逛逛，我就停下车陪她一起逛。逛着逛着听到‘砰’的一声响，原来有个人不小心撞到电线杆，正蹲在那里揉头。我笑道：你看看现在的人呀，走路都不长眼睛的。话音刚落，‘砰’的一声，我也撞上了路边的电线杆。
4. 从小老爸就教育我：长大后千万不要卖保险，更不要做客服。我就问他：为什么？老爸说：保险都是坑钱的，你看网上赔了多少的都是有关系的，客服没技术，做不长久，是青春饭。现在我长大了，也顺利的找到了工作，成为了人寿保险的客服……?
5. 参加完大学同学的婚礼，我问她怎么回去？她说：“坐地铁。我拿着宾利的车钥匙说：“没有人来接你吗？她说：“没有，我是单身狗。我不想再说什么，又犹豫没说出口。她笑了，挥挥手说：“再见，老同学。我似乎下定决心，叫住她，说：“20，走不走？?
6. 因为生女儿被重男轻女的前夫抛弃，我就直接带着孩子改嫁给了他单身的富二代哥们。结婚以后，我们生活一直都挺和谐的。昨晚吃完饭以后，老公监督女儿写作文。女儿刚下笔，老公直接就打了她一巴掌！我当时被吓了一跳，急忙抱着女儿冲他吼道：“你干嘛！好好的，为什么打孩子！老公气愤地抓起本子递给了我，我定睛一看，女儿写着：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了。
7. 由于大家的辛苦努力，公司上半年赚了一个亿，于是举办了一个庆功宴。我在宴会的抽奖环节中奖了，200元的玛萨拉蒂优惠券。第二天我就拿着这张优惠券喜提玛萨拉蒂总裁一辆。今天我开着兜风，一只猫突然横穿马路，我把猫撞死了。我连忙停下来，抱歉地对猫的主人说：“大娘，我愿意补偿您。老太太：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么样？
8. 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
9. 年底，多日不见一群兄弟约了酒吧聚会，还有几个美女。有个兄弟说：最近买了很多条手机数据线，每个房间都备用了一条，走到哪都可以充到哪，很方便。当时所有妹子都以为兄弟是在開玩笑，笑笑就完了！有个细心的妹子认真问兄弟：那你买了多少条啊？兄弟直接回答：七十多条！现在妹子和兄弟在总共有七十多个房间的数套豪宅生活，准备今年结婚。
10. 自从大儿子上了小学，每次的考试成绩，都是班级里面的倒数弟一。每次考完试老师都要找我谈话，进去学校很是丢人。回到家我训他能不能上点心，媳妇就会问我：你当年是啥样的？我：中上游、中游，偶儿也下游。媳妇：那不就得了，他要是每次考试都在班里排前几名，你心里还踏实么？我竟无言以对！
11. 我跟相恋5年的男朋友结束了异地恋，一起租了个房子同居。这天晚上下了班，男朋友带着我去大润发购物。我们买了一箱啤酒和一袋零食，然后去结账台结账。收银员妹子说道：“帅哥，麻烦你把地上的啤酒拿到收银台上来，我扫一下。男朋友立刻摆摆手：“没关系，不用你扫，我回去自己弹弹灰就行了。此话一出，我和收银员妹子都快要笑疯了！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：…"
2、和女友谈了两年了，今天弟一次到她家见父母。一路上我都紧张的要命，手脚都快不知道该怎么放了。快到她家了，我问女友：进去后手放哪比较好？？女友说：没地方放你就插口袋吧。晚上，她老爸单独问我：你的手没事吧？？我说：没事啊，为什么这么说？？她老爸疑惑的说：没事你怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……
3、从小爸妈就管我管的特别严，家教严格，所以对我的要求更是严厉。有次我考试没考好，语文只得了59分。回家后战战兢兢的跟老爸说：爸，这次考试我……我没考好。老爸：没事，我给你变个魔术。我一听变魔术特别高兴，忙问：好呀好呀，什么魔术？老爸：你把裤子脱了，我给你变个魔术，让你的P股上開朵花！
4、新同事是个萝莉，穿着洛丽塔，长得娇小玲珑，还是娃娃脸。上班第一天，用他的可爱，征服的所有的同事，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于爆发了，拍桌子大吼道：“以后谁再摸我头，我就让他好看！”我偏不信邪，又摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：“你做我男朋友吧！”
5、小叔子是个丁克，刚一大學毕业就偷偷去医院做了结扎手术。今天小叔子去相亲，到那一看，他对那个女孩一见钟情！！后来吃饭的时候小叔子打算跟女孩坦白他不能生育的事实，于是红着脸，吞吞吐吐的对女孩说：“其实，我……”这时意想不到的事情发生了，那个女孩竟然会错意，也涨红了脸，对小叔子说：“我也喜欢你！！”
6、老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！
7、小姨比我大5岁，小时候总是欺负我。今年我高考结束，终于有了自己的手机，于是注册了个V信加她为好友。我：美女，你有没有男朋友啊？小姨：我早就结婚了，我和兒子都和你一樣大了！我：真的吗？我不信，除非你给我看看你兒子的照片！然后，我就收到了小姨发来我的照片。
8、老婆为了不要孩子，居然背着我去戴了节育环。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，然后出去透透气。在小区的公园里面，我看到两个打扮成小鸭子的双胞胎小正太，粉雕玉琢的。没忍住上去搭讪，问小正太：谁是哥哥？其中一个小正太特高兴地承认了。我又问：那谁是弟弟啊？结果另外一个小正太对哥哥说：哥哥，你说这个男人是不是有点傻啊？"
9、哥们自己开了一家药店，邀请我去当店里的推销员，月薪十万。经过我的努力游说，哥们的店面是越来越大，我便升职成了总经理。有天我闲着没事，在家里打LOL，结果我玩的亚索被劫给杀穿了。正在生气的时候，有个人寿保险的女推销员来推销保险，我看她挺漂亮的就扯了半天。到最后成功说服她辞职加入我们店里，并且还买了一件我们的产品。
10、我家在偏远山区的小村庄里，全家都没有高學历的人。兒子即将中考，马上就要填报志愿了，一家大小都愁死了。媳妇拨通了大字不识一个的丈母娘的电话，一番叙述后。丈母娘说：你等等！然后，电话里就没声了……过了大约半小时，丈母娘的声音坚定响起：报一中！我问过了，菩萨说就报一中！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2. 初二时，班长上课偷吃饼干。英语老师看见了，故意叫班长回答问题。班长站起来，一句话都不说，英语老师生气的走到他面前。这时，我故意在班长肋下点了一下，班长噗嗤笑了出来。我永远忘不了，英语老师满脸饼干渣渣怒发冲冠的看向班长的樣子！结果班长被英语老师罚站了一上午。
3. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！"
4. 在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。
5. ??我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
6. 这天打着游戏，我们这边的盲僧脾气非常暴躁是个喷子，发信息说：寒冰，你是小學生吧？技术这么菜，1加1等于几？盲僧：回答这么慢，不用猜了肯定小學生，不抓紧写作业，玩什么游戏！盲僧：我要是玩成你这樣早退游戏了！我实在看不下去了，说：大哥，你看清楚我们队里没有寒冰。盲僧：看错了，原来是赏金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。
7. 哥们为了泡公司新来的美女文员狠心花半个月的工资租了辆宝马。晚上带美女去吃海底捞，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶等。吃完饭，哥们主动送美女回家。美女脸红地说：“如果吃完饭直接去酒店，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意！”哥们捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？钱都让你吃光了！”
8. 刚上高中的时候，我同桌是个学生，每次考试不用复习就能考班里的前三。我记得那是高一二班的一女生跟他表白说：“我喜欢你，喜欢你认真学习的样子！”当时他一下子就愣住了，明显没人跟他表白过，一时不知该怎么办。于是就说：“先让我做张卷子冷静一下！”
9. 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子，我说：“在爷爷家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！
10. 和发小在大润发逛街，我看中一件440元的外套，闺蜜看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间，发小不耐烦了，赌气说：“—件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！”老板考虑了考虑，同意了！我们—人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对劲.......
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1,在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2, 昨晚拿着新买的华为Mate X看《倚天屠龙记》，老婆在旁边看着手机。她突然问了句：“我会骗人吗？？”在强烈的求生欲望的驱使下，我连忙回答：“你是天底下最诚实的女人！！”然后我把电影音量调大，这时电影出来一句话：“无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！！”"
3, 小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。钱到手之后，小姨子开心坏了，让我开车带她去购物买衣服。她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，最后800拿下。然后，小姨子又看到一家店有一件同样的衣服，质量一样。她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”小姨子一听，脸都变了，转身就走。结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，醉低100块钱给你！”?
4, 哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快地端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。
5, 晚上出去吃饭隨手买了个香肠，结果引来一半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会兒来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”隨手递过一袋狗粮！我凌乱了有木有，有木有啊！
6,我有个双保胎哥哥，当年我追一个妹子，叫上哥哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，哥哥在厨房跑前跑后帮忙做饭。只是当年的姑娘变成了嫂子，看见哥哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。
7, 我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就開始放音乐了，完全停不下来的樣子。我气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！
8, 我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人是真爱啊，我只是个意外……
9, 我到公司帮公司盈利十几亿，老板请我去吃夜宵。我带老板到我老妈开的烧烤摊，服务员是个十块腹肌的汉子。我点菜：来五个鸡翅。服务员：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的服务员，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！服务员：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！服务员一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
10, 在大学读书时，我的女同桌是学霸，全班却没有几个认真学习的。那天中午刚到教室，女同桌当着全班的面指着我时：你要是数学能考到90分以上，我就做你女友！于是我就开始没日没夜的学习，还缠着家里请家教。最后在期末考试时，我考了95分，而且全班只有我一个过九十分的。从那天起，女同桌就背负起言而无信的骂名。?
11, 哈佛毕业后，我拿老爸的身份证贷了180万网袋，開了一家烟酒店。前几个月还经常会有人来走动，然而下半年開始就没客人了。店面面临倒闭，网袋也被我借光，我陷入了人生醉低谷。我妈来看我，安慰道：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也决不能放棄，知道了吗？？我感动地点点头回答：知道了。老妈转头对老爸说：他知道了，咱走吧！！
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