全年MPV销量，五菱宏光还是神车：
★ 可销冠神车今年也是跌得很厉害，我一直觉得五菱宏光的销量可以当做中国小微经济的晴雨表，小老板们生意难做，宏光自然不会有多好卖了。
★ GL8也不能稳坐钓鱼台了，销量跌了超过2成，过去GL8靠的是口碑与企业采购的消费惯性。当MPV进入新能源时代之后，这种强势还能延续多久？
★ 最让人想不到的是丰田赛那，各种被骂加价减配之后，给你干出了每月超6千的销量，搞不懂究竟是敲键盘的不买车，还是说消费者的记忆只有7秒。
★ 传祺M8很争气，这个价位在这个大环境下还能基本持平，很难得了。#汽车销量排行解读##MPV#
从12月MPV销量排行榜来看，最值得关注的国产MPV是哪款？
12月份MPV销量前15名中，国产车共有9款，数量上占据明显优势，但却属于多而不强，仍然有很大的提升空间。
表现最好的依然是五菱系。
五菱宏光12月单月销量14653辆，但这款车同比下滑了43.4%，已经不再是神车；五菱凯捷月销量1766辆，销量一蹶不振；五菱佳辰月销量达到了6355辆，逐渐走上正轨。
传祺也是少有的能在MPV市场站稳脚跟的国产品牌，其中传祺M8月销量为8839辆，成功进入前三；传祺M6月销量达到4072辆，吸引了一部分中低端用户。
除此之外，奔腾NAT月销量达到4933辆，风行菱智月销量2995辆，枫叶80V月销量1644辆，这些车型虽然进入榜单，但主要用于出行市场以及短途货运市场，对市场的影响力不大。
真正值得关注的是腾势，12月份腾势D9销量达到了6002辆，已经接近丰田赛那的水平，这款车定位于30万元以上的高端市场，代表着国产MPV的突破方向。
那么，这么多的国产MPV中，你最关注哪款呢？
一本书看懂新能源汽车
五菱缤果即将上市，5门4座，造型可爱，爆款预定？
五菱又又又推电动小车了，这一次它叫五菱缤果。此前新车曾出现于工信部公告上，可能不少朋友都已经注意到了。而今天又有最新消息传出，新车或将于今年一季度上市，且价格可能会在7~10万之间。我们先借着这次流出的实拍图再来看看这款小车。
首先，五菱缤果造型小巧、时尚，虽然车长不足四米，却是一个5门4座的车型，要知道之前的几款可全都是双门的，这多出来的几个门，在实用性上，自然是不必多说了。
其次，这次的五菱缤果最高续航能达333km，并配有快充功能，对于城市上下班代步消费者来说，基本上半个月充一次电就可以了。
而结合它7~10万的价格，那可以猜测它的低配版车型完全可能会凭借尺寸优势，对奇瑞QQ冰淇淋、吉利熊猫MINI等小尺寸车型造成降维打击，而高配版的车型则会凭借丰富的配置、较长的续航里程以及相对亲民的价格与欧拉好猫、比亚迪海鸥等车型进行竞争。而今天海鸥的公告图也曝光了，这个造型和五菱缤果完全走的不同路线，你们更喜欢哪一款呢？
总之，随着“缤果”的到来，五菱汽车纯电动产品矩阵已经基本成型，如果按照以往定价来看，我们可以大胆预测五菱缤果非常有可能紧跟五菱宏光MINI EV，成为下一爆款。
1、同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光！
2、
今天下班后我就打算坐公交车回家，在公交车站台等车时我就看到有一车从我的面前过去，那个车的后面贴了一个巨强标，标语就是：驾校除名，自学成才！
3、
顾客：妹妹，结账！收银员开始算，顾客：有人说过你长得很可爱吗？妹子：还没有！顾客：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店！
4、
哥们：妹妹，跟着叔叔，叔叔可以给你买糖的。妹妹：不用了，我有零花钱。哥们：切，你能有多少零花钱？妹妹：我攒八千多了。哥们：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
5、
那部青春电影出来后，我跟朋友去看了，当看到女孩跑着去见男孩时被车撞了，电影院很安静，听到有个男生对女生说：“看见没？这就是找前男友的下场！”瞬间热闹起来……
6、
我们已经从学校毕业很多年了，有人问：“阳光、操场、白衬衫、篮球、初恋……那些词会让你有重回学生时代的感觉？”我：“罚站、请家长、背诵全文。”你们是什么呢？
7、
这里正在举行一场盛大的婚礼，主持人：“这么英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘：“我的郎。”主持人：“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎立马说：“我的娘。”现场立马沸腾了…
8、
有亲戚来家里，我给男友打电话：“亲戚来买点东西回来。”等到男友回来，他直接从口袋里拿出姨妈巾，说：“我乖不乖，快夸我！”我到现在都还记得亲戚的眼神。
9、
那年我准备参加高考了，爸爸：“听别人说吸氧有助于头脑清醒！”给我买了氧气包吸。高考那天，坐在车上抱着氧气包，鼻子里插着氧气管。路过的人觉得我快要不行了。
10、
之前都还是好好的，今天在使用电脑时，发现出了问题，输入“不”，显示“丕”，怎么改都不可以，我以为是键盘坏了？半个小时后，我找到了原因：谁把文字下划线状态给打开了！
11、
接触了几个月后，女孩：“我们分手吧！”男孩：“为什么？”女孩：“考试结束了，图书馆的座位没用了！”男孩：“可我有两张火车票！”女孩：“不早说，我跟你开玩笑的！#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#
1.魏无羡开着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一女的，那身材超级好！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”
2..昨天，红玫瑰婚姻介绍所举办了一场相亲大会。大会上，女人走到第一个男人的桌前，问：你是做什么工作的？男人回答道：让人眼前一亮的工作！女人来了兴趣：具体点。男人.回答：电焊！接着男人问：你是做什么工作的？女人扬起脸庞微笑道：移动终端表面高分子物理覆盖技术！男人：说人话！女人：贴膜。"
3.昨天下午，我正在干活，经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我：听说你在以前的单位很有阻止和领道能力？说说看，真有的话我就提拔你。我淡定地说道：我曾经领道过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！结果我现在又成了无业游民……
4.公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?
5.有一次坐公交，一个大妈站我旁边自言自语，说什么现在的年轻人素质真差劲，公交车有老人也不让个座，巴拉巴拉的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声！
6.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
7.那天我爸妈去朋友家做客，中午让我自己想办法吃饭。我点了外卖，没一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，所以爸妈就回来了。没办法，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才我一个人，现在我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“可你第一次，就已经点了三个成年人的量了啊？”
8.晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？
9.公司2个月没发工资了，去跟女老板理论，说是再不发工资我就离职。女老板说：“走就走！”我顿时就来气了，当场就给她写了一封辞职信。女老板当场就批了，不再理我。3分钟了，我人还在。女老板说：“怎么还不走？”我气呼呼地说：“你倒是给我十块钱啊，没钱怎么打车回家。”女老板瞪我一眼：“你上下班打过车？”我讪讪一笑：“咋办？今天还能蹭你车吗？”
10.毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1；小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
2、女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：兄弟，给我留点，明天还得接亲！"
3；天男朋友刚跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡着了。接到一没有备注的电话，手机号跟我只差了一位数。电话那头的男人跟我说了一大堆废话，最后我不耐烦了，冲他吼道：你有完没完，我还有正事要干呢！男：你吼什么，我刚刚给你充了100块钱话费，现在让你陪我聊会天怎么了？?
4：从爸妈搬到新房子住后，我恋旧一个人在老房子独居。昨天我在公司加班回来有点晚了，到家门口时才发现没带钥匙，没办法只能打电话让开锁师傅来开门。等开锁师傅的空，我点了份外卖，没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，我们在楼道说了几句话，被邻居王奶奶听见了，她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼，摇着头又把门关上了！今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了，一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”，七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”我懵圈，后来才知道，原来隔壁王奶奶给老妈打电话，说我半夜带了两个男人回家了……我太难了！
5、姨子在学校欺负同学，把她同学的板凳涂满了胶水，然后被老师叫父母，小姨子叫我去冒充。我说：“那不是一眼就能看出来嘛！”小姨子：“不会的，你长的很成熟。”到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把爷爷叫来了。”不说了，找绳子去了……?
6：和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！！！！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！！！！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！！！！”???
7；我同学的女朋友在给很多人挖墙脚。我多次提醒同学，总是漠不关心，完全不在意的样子。我为他生气，骂了他：你是傻瓜，春猪。直到他结婚那天，我才知道我是春猪。我完全懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。
8、大学毕业后，在一家上市公司做程序员。前几天新来了一个女生，特别清纯可爱。我对她一见钟情，所以做了很多功课去追她。先抓贼，我决定先讨好她妈，然后我就搬到她家小区，然后每天早上坐公交，偶然遇到她妈。她妈妈一上车，我就喊：“阿姨，你坐这儿！”一个月后，我在这趟车上已经小有名气了，所有人都抢着问我：“你是专业人士吗？”我还想按月订阅.
9：我在一家小工作室工作。由于人力不足，老板为了鼓励我们调动，设置了500元的调动奖。今天早上起晚了。像往常一样坐公交车会迟到的。500元不见了。所以我拦下一辆出租车，向司机甩了100元，说。“想尽一切办法避开所有拥挤路线，走捷径！我将在14分钟内到达中山广场！“司机师傅以完美的出发像箭一样走出去了。漂亮的右转，急停，跑出了车。他用手机在路边扫了一辆公共自行车，说：“走吧，少年郎，用完了记得锁车。”。嗯？
10；小舅子下班来到家门口，听到房间里有人吵架！他在门外犹豫了十分钟，默默地离开了。然后小舅子给他妻子发了一条信息。“你在哪里！说吧！房子里有谁？他的妻子一脸无知，丈二和尚摸不着头脑地说：“家？家里只有我和儿子啊。婶婶困惑地看了看门牌。啊！是自己弄错了大楼。
11：两位妈妈在交流如何防止孩子挑食。妈妈说：我家孩子小时候不爱吃菜。后来我炖肉配菜，他喜欢吃菜。妈妈说：“我没有给孩子煮肉。我揍了他一顿，他也爱吃菜！”！小美问我：听说你很有才华。你能用习语来形容我的简单吗？我：我不识字。小美：滚！
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1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2、 前段时间我们部门经理被别的公司重金挖走了，顿时群龙无首。总裁为了给我们吃一颗定心丸，说自己要在内部选个人接任，没想到我也在考虑之内！今天上午，总裁叫我去他办公室，出来后同事都以为我要升职了，个个恭喜我，有几个还吵着要我请客！我有泪不能流，我能告诉他们，总裁是要劝退我吗？
3、 给我过来！冰箱里的零食给我拿过来！我感觉到好笑，于是就嘲笑地说道：你真以为你有绝世神功啊！那零食是过不来的！这时老婆一脸怒意地看着他：就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？?
4、 富二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹子长得很漂亮。于是，富二代故意问妹子：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹子：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹子：对不起，我以为你是问我会不会痛！！
5、 昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！?
6、 周末去哥们家做客，他发现儿子偷钱，正在教训他。旁观了一会，看打得狠了，我连忙解围，去把哥们拉开，带着小孩子去一旁。“你怎样胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句。他眼泪扑簌簌地掉下来：“我么偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自个的钱怎样便是偷了！”?
7、 老公是万达集团的区域经理，这个月发了89000元工资。还了车贷房贷以后，手里还剩下325元。我跟他开玩笑说：“亲爱的，你这么有钱，给点我吧？”老公说：“可以啊！咱们一人一半。”于是，我拿了三张一百的，给老公两张十元一张五元地说：“刚好你三张我三张。”老公拿着钱愣了一下，然后就哭了……?
8、 大學毕业后，大家開始使用V信，于是大家联系初中同學，初中同學们又建了一个群。班长想把当初班里所有的同學拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同學说了句：“44人，我非常确定！当时我总考倒数弟一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
9、 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把他截停，问他：“你在市区怎么还开远光灯？”他说：“没有啊，我开得近光。”??然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。??那哥们突然激动地说：“兄弟，我知道了，不是我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！”??
10、 我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就被狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！?
11、 多年不见，没想到居然在酒吧遇见了。聊天时问他最近在哪发财，朋友竟然说自己靠脸吃饭。我一脸怀疑：啥？就你那脸也叫脸！朋友无奈的说：我去，我说真的啊！我笑着说：那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧！朋友看着我说：我在朋友圈卖面膜！
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21款五菱宏光S怎样改音响好？原车只有2个喇叭实在不行
款五菱宏光1.2的，8万2公里，2 3 4 5 档加速抖动无力顿挫，尤其3 4档有时无力抖动，但转速上升很慢，还有时转速不升，速度不升，没有动力，严重顿挫，但不熄火。必须松开油门重新挂档才能缓解，还有时正常行驶。火花塞和高压线换了半年，喷油嘴新换的，这时有时无的毛病去修理厂也解决不了，咋办啊头疼
