1；昨天去丈母娘家，发现院里栓着条狗，正懒洋洋地趴在地上睡觉。突然，二货媳妇走到狗的跟前，喊了几声：“汪汪汪。”那狗眼睛睁开一条缝，不屑地瞅了她一眼，然后又闭上了眼睛。媳妇见状，这破狗，还上脸了，接着又生气地喊道：“呜，汪汪汪。”突然那狗睁开了眼睛，直接从地上爬了起来，一边狂吼，一边蹦跶。”我见状拉起媳妇就往屋里跑，还对她说：“你也真是的，你骂人家干嘛，它不跟你急才怪呢！人已经收到信息了，很快就会回来的！”钱在我的卡上，我似乎并不担心！,,,哎，继续管钱过日子！！！
2、婆带着一个小姑娘来寺庙里上香了，也不知道什么原因，方丈八岁的小弟子竟然跟人家小姑娘起了冲突。小姑娘气坏了，就狠下心来骂小弟子：“你这么坏，就知道欺负女生，长大了一定是个单身狗。”然后，小弟子一撇嘴，说：“单身狗就是单身狗，我师傅就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活得多幸福了。
3；姨子在驾校学习了五年，今天刚拿到驾照便来我家炫耀。她姓奋的说：“我老公真心疼我，花了几千块钱给我买保险。”我说：“车肯定也买保险了吧。”小姨子特别的惊讶：“对呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑没说话，心想：“就你的驾驶技术，妹夫不为自己考虑是假的。”
4:一次去老丈人家只吃了一碗饭，不好意思请丈母娘添第二碗，便用筷子将碗“当当”地敲了几下。我对女友说：“你家这碗真不错，是景德镇产的吗？”“是啊，是啊！”女友知道我是什么意思，可是锅里已无饭了，又不好意思直说。于是女友只好用饭勺将空锅“当当”敲了几下，并说：“你看，我这锅更好，从我小时候起一直用到现在。”10；我记得毕业后去了一家互联网公司工作，奇葩的是公司里有很多电脑盲。这天，旁边女同事包怨说她的电脑很卡，开机都得四五十秒。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有1000多个文档。我说：“难怪这么慢，你还没清过垃圾箱呢。”她不好意思的说：“没有，在我家，这些活都是我丈夫干的。”
5；我每天都在工地搬砖。虽然没赚多少钱，但很辛苦。丈人对我越来越不满，于是盯上了儿子，想让他有大出息。今天下午，五岁的儿子放学回家，高兴地对着爷爷说：“爷爷！我上电视了！妻子的父亲高兴地兴奋地喊道。“啊？告诉我爷爷有什么频道。儿子把妻子的父亲拉到客厅，把65英寸的液晶电视掉在地上。然后，他兴奋地对妻子的父亲说。“爷爷，你看，我把电视放在地上，站着。
6；我最近有酗酒的坏习惯。喝多了，一觉醒来裤子总是湿的。我媳妇总劝我：戒了多丢人！我也这么认为这么大的人，尿裤子了，都没脸见人。于是，我断断续续的不喝了。昨天同学聚会，一发不可收拾。我喝得有点多了。我摇摇晃晃地回家，一头扎进里屋的一张小床上。和以往不同的是，这一次，我感觉睡不着了。我只是闭上眼睛，静静地躺着。过了一会儿，感觉有人进屋了，我也懒得睁开眼睛。过了一会儿，我觉得不对劲，突然睁开眼睛。然后，我看到我媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的给她裤子上结露…
7:中南大学毕业后，我在全班比较穷，所以不敢参加同学聚会。第n次创业失败后，我终于放弃了，娶了那个追了我很久的老富婆。那天还有一次同学聚会。这一次，我参加了。我开的是老富婆刚买的库里南，所以没喝酒。吃完，我自己回家了。汽车一启动，我就开始犯困。回家后我一直掐自己的大腿，扇自己耳光让自己保持清醒。老婆看着我红肿的脸，被捏过的痕迹，一度认为我喝醉了酒调戏女同学被打，要和我离婚。我解释了半天，还是不信/n
8：这一天在万达逛街，看中了AJ13兵马俑。我准备去买，问老板娘能不能多给我一双鞋。她冷冷地拒绝了，我生气地离开了。回到家，我越来越喜欢那双鞋，可是我又不能挽回面子。于是我换了一身衣服鞋袜，戴上口罩眼镜帽子，回到鞋店。进去后，我假装是我哥第一次来。四处看了看，拿起那双鞋，二话没说，付了钱。结果老板娘说：“算了，我多给你一双鞋。”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1,今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。
2, 婶婶生表弟的时候大出血去世，表弟从小就缺乏母爱。上大学的时候，表弟发现自己的恋母情结越来越严重了，他疯狂爱上了学校里一个45岁已婚的女老师。女老师扛不住他的死缠烂打，把这件事上报到了学校，然后表弟就被开除了学籍。表弟不打算继续念书了，托人买了一个驾照，去了外地开公交车。如今他开车已经10多年，一直不知道车头两边的镜子是干嘛的。前几天，我和表弟一起喝酒的时候，我问道：你怎么看后面有没车有没有人？表弟：这个简单，直接把头伸出去看啊！?
3, 表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这樣能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功應聘咱们附近的环保检测公司了......“
4, 闺蜜做微商卖货，才一年时间，她就在大城市买了房，存款有8位数。 我觉得这就是商机，把年薪50万的工作辞了，也跟着她做起了微商。 刚开始没人搭理我，闺蜜说这是正常的。 之后我坚持每天上新货，发圈，再夹杂着生活照。 坚持了半年，终于有了回报，所有的好友都把我拉黑了。
5, 毕业后我在一家4S店里买车，因为一些小事情和销售经理吵了起来，所以导致醉大的单子丢了。经理让我写五千字检讨，我很认真的书写完交上。经理：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！！！一旁的小秘书问：您怎么看出来她是网上搜的？？？经理瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，他写不出这水平来！！！
6, 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷学习成绩又差，高考也没考上大学，去了一个私立专科学院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的学霸，因为家里穷上不起大学。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利诱，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？学霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……"
7, 一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”?
8, 小姨子特别喜欢占小便宜，刚结婚的时候她经常来家里，看中什么就拿走。对此我也是敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我那个口才不错的弟弟还单着呢！于是我果断把小姨子介绍给他。一个月后，小姨子成了弟弟的女朋友。现在，被借走的电脑回来了，借的钱也回来了，就连我没有的车子也被弟弟开来了。?
9, 早上带儿子去锻炼，顺便买点早餐带回去。却发现自己没带钱，无奈的问儿子借钱。儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的扔我五十元，语重心长的说：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸宏。儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你。
10, 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。2、 母亲节那天，我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙开门的时候，正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口，然后就忘了拿了。过了一会想起来，发现门口空荡荡的，正郁闷呢。对门的小萝莉出来，大喊：“叔叔，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！！！”3、 老婆考出了驾照，平常開车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责開车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，兒子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”4、 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……5、 富豪为讨好岳母，买了弟一次见的水果脆金柑，个头小，外表像橙子，里面是桔子，特甜。富豪说：妈，你快尝尝，可好吃了!?岳母说：能有多好吃啊，你说破大天不就是个桔子啊，挨个挑这么小的特费劲吧？橙子就橙子，买桔子就买桔子，还买个串种的啊!?6、 三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断。一看就是有一大帮追求的那种，单位男人围了她一堆。虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说，与众不同的男人才能吸引这种受宠妹子啊，于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话.她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～” ??7、 在哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是的真有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……?8、 刚毕业没多久，女友就怀孕了。女友哭的梨花带雨，我那句‘不是做好措施了吗’就没说出来。只好说：“没事，生下来吧，过两天就去领证！”女友一脸愁容，说：“也不知道我那单身的妈会不会同意！”我拍着胸脯说：“没问题，看我的吧！”接下来我花了300块钱，找了几个混昏在路上找女友妈妈的茬！在女友妈妈孤立无援的时候，我立马挺身而出。事后，女友妈妈一脸娇羞地跟我道谢。我突然就不知所措了！9、 我花了1800块巨款买了一块高仿劳力士。 没想到前几天它就坏了。我就带着它去售后服务中心维修。 我：“能不能麻烦你帮我看一下，我的手表不动了。” 维修师傅：“你把手表放在这里，后天来拿吧。” 过了两天，我去售后中心拿表：“我前天拿过来的表呢？” 维修师傅悲伤的对我说：“它已经走了。”10、 我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”而后把手机放桌上就去洗手间了！万万没打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴地把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来.#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
刚刚给女儿吵了一架。
原因是她去年报了驾校，暑假时科二没有过，玩在离开学还有一段时间，我让她约教练去练车，没想到她说不学了。
我当时特别生气，告诉她当时报名花了那么多钱，想不学就不学了，当初为什么报名。
没想到她大吼大叫，说太难太累，说着说着还大声哭起来，像受了多大委屈是的，说我在逼她，让她死。
现在孩子都这么极端了吗？天天晚上玩游戏不睡，早上不起，不搞卫生，现在看见她就烦，早点开学吧！
