任何商品觉得贵，那是因为赚的钱少。上海汤臣一品的房子特价(仅)售30万一平，有人觉得好便宜啊！
在豪宅中，汤臣一品才是顶流。
《中国十大超级豪宅》
12月20日，世界企业家集团、世界地产研究院联合编制的(第十八届)《中国10大超级豪宅》排行榜在上海隆重发布。
缦合·北京、汤臣一品、深圳湾1号名列前三，上海桃花源、太子湾·鲸域、中杰·海德花园和合景·臻颐府今年首次入榜，分列第四名、第八名、第九名和第十名。
1.我买大乐透中了5600万元，就去汤臣一品icon买了套800平米的新房。某晚，家里突然停电了，我只好带着老婆去附近的网吧蹭空调。网吧里的人太多没有连坐，我俩只好分开坐了。我打开英雄联盟，玩起了无限火力自选模式。不一会儿，老婆给我打了个电话：回家了吗？我当时玩得比较投入，习惯性地回了句：没有，还在公司加班……
2.每个月月初，又到了发工资的日子。我看了一眼自己的银行卡余额，一脚踹开经理室的门。经理一脸震惊：你想干什么？我怒拍桌子：为什么这个月不给我发工资，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，这让我怎么给你计算工资。我反驳道：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
3.老板刚到家，老板娘便问：“亲爱的，公司那么多美女，有没有看上你的？”老板一听，懵了，这是想套自己的话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”老板娘又问了一遍：“真的没有？”老板感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真的没有！”老板娘叹了口气：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”
4.上高中的时候，一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢！”顿时全班同学的眼光不一样了……
5.昨天在一家小超市买了20块的烟，给了老板50元。结果老板找零了40元给我，没说话就直接走出门外，老板叫我：你烟没拿。我感动了，拿出10元给老板：你多找了我10元。老板楞了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水：老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：小伙子，下次看好钱包呀。多么感人的故事啊！！
6.鹦鹉喜欢唱歌，于是就四处找动物们交流。鹦鹉找到了狗，对狗说:“狗大哥，能给我唱支歌吗？”狗大哥毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。”一曲终了，鹦鹉觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？”狗想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“汪汪汪汪汪汪汪汪汪。”
7.1小刘：就在我昨天考虑要不要跟你表白的时候，看到了一则很让人震惊的新闻！小芳：那你不用说了，我对你看到的新闻不感兴趣！
8.晚上出去跑滴滴，拉了一个漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
9.老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹…"
10.3,表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1：婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！
2:友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”
3、年已经30多岁了，但是还是对象，家里人天天都在张罗给我相亲，已经相了10几个了，没有一个喜欢的。前几天老妈打电话过来说：“我又给你介绍了一个女孩，她从小就是素食主义者，一点兒荤腥都不沾。”我心想那肯定很瘦了，说不定是我喜欢的类型。到了见面的地方，我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”我：“是啊，为什么你都吃素了还这胖？”
4：天去面试。面试官问我:先说说你自己是个什么性格？?我思考了一下:我性子比较急，比较直，有看不惯的就会说出来，不太会掩饰自己的情绪。属于那种心直口快的吧。她笑了笑说:嗯，棱角分明！我附和道:对，就是这样的。她叹了口气:我不是说你的性格，我是说你的脸！我思考了一下:我性子比较急，比较直，有看不惯的就会说出来，不太会掩饰自己的情绪。属于那种心直口快的吧。她笑了笑说:嗯，棱角分明！我附和道:对，就是这样的。她叹了口气:我不是说你的性格，我是说你的脸！
5；有钱人和女朋友在一起五年了，晚上看电影，有钱人建议住酒店。女朋友答应了，有钱人心里美滋滋的。刚进房间，接到前台的电话，不小心按了免提，直接问谁知道电话那边会传来一个女人的声音。“您还需要和上次一样的套餐吗？女朋友在旁边怒了：给我两个！过了一会儿服务员带了两个猪排饭进来！
6；我：“你儿子考得怎么样？同事：“航空航天大学，你儿子呢？我：“我不太明白，但是听我儿子的口气，他应该也是航空专业的。同事：“什么学校？我来帮你分析一下。我："好像叫蓝翔。这个飞在蓝天上的学校一定也是航空学院！”
7；今天相亲认识了空姐，但是聊天的时候她一直在看手机。我总觉得这次会黄，所以试探性地问她，如果你快点的话，可以先回去。然后她说，她和她最好的朋友约好去参观贞田广场的圣像。就像我说的，我家住在汤臣一品，就在附近。要带他去吗？所以我开着Maibakhs680送她回来。到了地方后，她的闺蜜问她这个男人是谁，她拉着我的手说她的新男朋友。唉.幸福是如此出乎意料！小华：你说胡话是什么意思？少壮美：不该说的时候说，该说的时候不要说！
8:旅馆老板带我打开房间的门，主人：“怎么样，环境不错吧。 看看这个天窗的大小。 多么亲切的设计啊； 然后看这张床、实木、还有凹凸结构，起到辅助按摩睡眠的作用； 看看这个降温设备。 纯天然无污染，风速可调。 一晚上收50美元一点也不贵！ ”业主走后，我躺在两块木板上，摇着蒲扇看着屋顶上的大洞，陷入了沉思……
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1.我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
2.小儿子今年七岁了，正是顽皮的时候，一惹了乱子老公就会棍棒教育。最近，公司派我去北京出差，回家收拾好东西时，再三嘱咐老公：孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。老公连连点头说：好。就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！
3.1正玩着刺激战场呢，家里突然断网了。无奈之下，我只好去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。玩得正开心呢，突然房门大开，一个漂亮姑娘裹着浴巾，拿着马桶刷就冲了出来。她不等我解释，开口就骂道：“我见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真第一次见！”
4.小刘：亲爱的，说实话，你觉得大学文凭真的有那么重要吗？妻子：老公，大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要，明白了吗？
5.1第一次去女神家穿得很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩地说:阿姨，你好。女神老妈回答:还叫阿姨？叫妈！当时我激动得就差掉眼泪了，真是天上掉馅饼砸我头上了，于是我赶紧高兴地改口道:妈！女神老妈:哎，以后你就是我儿子了，然后我给你找个好点的女朋友。好像哪里不对……
6.我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你有没有男朋友？”她说：“有。”我问：“那你为啥不让他换啊？”她很爽快地回答我：“我怕他被电死”
7.堂姐大年初一就和堂姐夫吵架哭着跑回娘家，堂姐夫第二天来接堂姐回家，一进门，几个小侄女就围着堂姐夫要压岁钱，堂姐一看堂姐夫来了，火冒三丈，暴脾气又上来了，和堂姐夫又吵了起来，大伯气的大吼：你们有完没完？这年还过不过，你们这么想吵，回家吵去，说完，把我堂姐夫妻俩推了出去！大伯：幸亏我机智，把他们赶走了，差点被买家退货！堂姐夫和堂姐在门外对视一眼，长出一口气：又省了一笔开销。。。说完俩人挽着手开心的走了……
8.1一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
9.方丈说：“穷鬼，你要是能吃下我一坨翔，我就给你10万块！”年轻人没作声，默默走厨房里给方丈端来一杯茶水。方丈喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气！”年轻人面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里，茶水里下了泻药，我怕你翔不够多！”方丈惊呆了.......
10.家里来了一位亲戚，准备走的时候，拿出一百给孩子：“这钱你留着零花吧。钱要放好，丢了可就白送人了。”孩子：“傻瓜才把钱白送人！”亲戚想了下，说：“你说得不错，我看这钱还是不要给你好了。”
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1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”....点个赞，支持一下
2、我向父母说出了自己的想法后，妈妈冷笑了一声，然后说：“年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。”我也很尴尬啊！
3、前几天晚上的时候我和宿舍里的一哥们翻墙从学校出来去吃夜宵。我们隔壁桌上一个胖妹子叫了一盘炒面，当时她正准备开吃，突然一个小伙子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。那个胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”只见那小伙当时板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
4、刚结婚一个月，闲着无聊收拾起了家里的卫生。在一个鞋盒里翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。老公下班后我跟他说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”（来源：网络）评：.一点点体贴，一点点为他人着想，会让一切都不一样。
5、姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……"
6、一个病人对我说，身体.很不舒服，做了好几天噩梦？病人：我天天晚上做恶梦，梦里都是挨媳妇打骂。我说：那她为什么要打你呢？病人：因为我的私房钱被媳妇发现了....我说：你这么怕你媳妇.，你还敢藏私房钱啊？病人：前几天媳妇要我去买菜，结果人家算错了。少收了我2块钱....我说：这样吧，就收你2块的诊费得了，你身上没钱就不会做恶梦了。
7 、表姐支付宝欠了一万八，而我的花呗欠了三万九。我整.整多了他两万，一开始我们都没有在意，但过两天我们欠的款就要逾期了。闺蜜匆匆忙忙就把支付宝删了，笑着说：你看我多聪明 我：你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的。你.这样是没有用的，说完我就从包包里拿出我的身份证。当着她的面把自己的身份证折断了。
8、班主任在巡视课堂的时候在课桌上发现了一部手机，问是谁的，大家都不敢回答，班主任说：没人认我就把它摔了！后面才发现这手机是上节晚修物理老师忘了带走的！
9、单恋那个女孩很久了，后来她家的亲人去世了，她发动态：“好伤心的样子。”我想安慰安慰她，结果手一滑，习惯性的顶赞，瞬间觉得自己没有机会了。
10、当一年四季中的最后一个季节来临时，我都发现自己的床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。你们有这样的感觉吗？
11、认识一个哥们，他非常喜欢需要，有天听到他说：“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”我：“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”同事无语了。#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
在中国各种套路的坑很多，特别是房地产，如果你当真你就输了。//@微疯123456:擦，广州也有单价三十万的房子。还以为三十万以上只有黄浦江边的汤臣一品呢。中国北上广深杭五座城市的房子全部卖完估计能买下整个美国[笑哭][笑哭]
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广州二手房指导价取消？市住建局回应了
汤臣一品，就问你服不服[大笑][大笑][大笑]
