1)刚走进地铁,手机就响起了,您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道,各位不好意思,这是我设置的消息铃声,不是真的。接下来,我的手机不停地响起,支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了,就小声地对我说道,你能不能换个铃声,这个铃声太刺激人了。我点了点头,说了声好,然后就换了铃声。突然间,我的手机又响起了,支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道,你没有换铃声吗?我笑了笑说道,我已经换了铃声了,这次是真的到账1000万。
2)上初中那会儿,情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她,看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去,一把包住她,嘴里说:嘿嘿,看你往哪逃!未曾想,背后伸出一双大手,拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸,他勃然大怒:小子瑰瑰祟祟,就知道你要干坏事。螳螂捕蝉,黄雀在后啊……
3)用拆迁款买的两套房子今天终于交房了,我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后,想给新家添置一下新家具,听人说实木的家具最好,我上网一看,一把实木的椅子都要一千多,太贵了!然后我又想,不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有,是一张二手的实木沙发,标价3999块钱。我和卖家讨价还价,卖家做了让步,说2999块钱可以成交。但还是觉得贵,可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了,习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句:成交!
4)一个华为员工,打算跳槽去苹果。他的经理知道这件事之后,就问他:“你为啥要去苹果?是华为的工作环境让你不满意?”员工:“不不不,我很满意。”经理问:“是华为的员工待遇让你不满意?”员工:“不是这样的,我很满意。”经理又问:“那是华为的离职政策让你不满意?”员工:“绝对不是,我特别满意。”经理不耐烦了,直接问:“那你到底为啥要去苹果?”员工委屈巴巴地说:“因为在苹果,我可以有不满意的。”
5)下班回到家,我先洗了个澡。出来后,媳妇说:老公,我刚才看了你的手机。我脸色大变,媳妇笑着问:那么紧张干啥?我开始冒冷汗了:你是不是发现了什么?媳妇说:我就是想鼓励你!既然你还那么在乎初恋,正好她又没结婚,你能不能勇敢一点,去和她在一起?我表情瞬间,变得像死人了一样:老婆,我错了!我从来没有想过要离婚!媳妇:可是我一直在想啊!#搞笑段子#"
6)小姨子发微信问我:“姐夫,我姐不高兴。今天是什么日子你忘记啦?”老婆早上出门时好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。然后小姨子说你给我800块钱,我告诉你,我赶紧转了800过去,小姨子说:“今天是你800被骗的纪念日。额......
7)一富豪特别喜欢吃皮蛋,有次发现超市在做活动,只要一男一女当众大声互相对对方说:“我爱你!”即可享受部分商品一折优惠,如果是单人的也可以拼单!亿万富翁找了个女人一起拼单,那女人一直催促亿万富翁:“我都说完了,你快点说,说完咱就能买东西了!”亿万富翁看着和自己面对面的大妈,那三个字就是说不出口!
8)结婚前,我弟一次去老婆家,临走下起了暴风雨。丈母娘客气的劝男友留下来过夜,说完便去准备被褥。丈母娘准备好,我却发现他不见了。过了好久,男友被风吹得乱七八糟地回来了,老婆惊讶地问:你去哪了?我上气不接下气地回答:我……我回家拿睡衣去了。后来,老婆每次茶余饭后都拿这件事笑话我。
9)今天室友主动地约自己女友一起去看电影,可是室友这么多天,连女孩的手都没抹过。走着走着,外面开始下起了小雨,两人就像陌生人一样散步,女孩想,真是个笨蛋?两人路过一个河边,女孩把自己的伞故意扔进河里,室友直接愣住了。女孩笑着说:你就这样让我在外面淋着雨吗?他恍然大悟,嗖一声,也把自己的伞扔下去了。
10)在海底捞工作了一年了,赚了100000元!因为种种原因,给我发的全都是现金。我只好去银行存起来,职员对我说:“先生,存10万以上需要身份证。”我找了一下,发现身份证忘在了家里。我说:“在家呢,你就通融一下吧!”职员说:“那怎么行!这是规定!10万以上必须要身份证!”我想了一下说:“那就存9999
11)闺蜜是一个很老实的妹子,非常矜持,喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡,突然把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAVA定做的衣服,那个该死的破网红!我越说越气,佯装继续动手,小伙子挡住了,我气得跑掉了。刚刚接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的,他买了针线在房间给我缝纽扣呢?就想问问你,我等会吓得冲出去,说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢??
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我和男友在一起了,今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭,男友在沙发看电视,想吃苹果,让我给他洗一个。我洗好苹果后,男友喊:亲,咱俩平时都很默契,你扔给我吧,我肯定能接着。我只好把苹果扔了过去,没想到我用力太大,苹果扔高了,直接把他们家客厅的灯罩砸了下来!
2.我想买辆车!我爸说没钱!我:“别骗我了!我又不要太好的!十几万的就行了。”我爸说:“车虽然买得起!但买完车!后面还有很多钱要花。”我:“放心吧!保险、保养车我绝对不要你的钱!我自己养。”我爸:“我不是说这个!我是说!就你的技术!万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”
3.小舅子无奈,只能用钱砸,小舅子:“如果你告诉我她以前有过多少男朋友,说出来一个给你1000怎么样?”闺蜜:“是吗?那你有多少存款?”小舅子:“100多万吧!”闺蜜:“那还是算了吧,存点,钱不容易呀,我可不想让你破产!”
4.前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了,我看了是各种羡慕,就请教闺蜜如果脱单,闺蜜淡淡的说:上次搬新房子,东西太多了,就找我男朋友帮忙,事后我对他说:我无以回报,要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说:那咱们来拉勾勾,一百年不许变,听的我心理暖暖的,当天就在一起了。
5.附近新开业一家鱼塘,钓费三百块钱!老板说随便钓,钓不上来的没人送两只鸭子。我钓了—整天愣是一条没钓上来!老板也实在,每人果然送两只鸭子。回来的时候每人拎着两只鸭子!大家都很高兴,觉得老板很够意思。鱼塘看门大爷说:“老板本来就是个养鸭子专业户,这鱼塘就没鱼!”
6.老婆的骨票涨了20万,整天鲍鱼龙虾的吃。这天决心要减肥,我是一万个支持。这天我把筷子放在头顶对老婆说:你瘦了。老婆自然高兴,健身一个月终于见效啦。老婆问我:手指举那么高干什么?我说:在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。
7.昨晚跟老婆吵了一架,我也没放在心上,早上照旧去上班。到了晚上下班回家的路上还在想,媳妇是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人啊,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净。连一件家具电器也没给我留!
8.美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!我:我能一棒子打你肉里去!她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?我擦,落荒而逃有没有!她居然懂了,唉…现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿…
9.上初中那会儿,情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她,看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去,一把抱住她,嘴里说:嘿嘿,看你往哪逃!未曾想,背后伸出一双大手,拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸,他勃然大怒:小子鬼鬼祟祟,就知道你要干坏事。螳螂捕蝉,黄雀在后啊……
10.今天我在星巴克喝咖啡,我习惯性的吹一吹咖啡,结果吹向了旁边的美女。小姐姐注视着我,氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开,闻了闻自己的口气说:还好我口气不重,不然要被打死。同事提醒说:不,你刚吃了韭菜陷的饺子,还蘸着蒜泥!
创作路上感谢有你的陪伴,我会继续加油的!
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