1）刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2）上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把包住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子瑰瑰祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
3）用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
4）一个华为员工，打算跳槽去苹果。他的经理知道这件事之后，就问他：“你为啥要去苹果？是华为的工作环境让你不满意？”员工：“不不不，我很满意。”经理问：“是华为的员工待遇让你不满意？”员工：“不是这样的，我很满意。”经理又问：“那是华为的离职政策让你不满意？”员工：“绝对不是，我特别满意。”经理不耐烦了，直接问：“那你到底为啥要去苹果？”员工委屈巴巴地说：“因为在苹果，我可以有不满意的。”
5）下班回到家，我先洗了个澡。出来后，媳妇说：老公，我刚才看了你的手机。我脸色大变，媳妇笑着问：那么紧张干啥？我开始冒冷汗了：你是不是发现了什么？媳妇说：我就是想鼓励你！既然你还那么在乎初恋，正好她又没结婚，你能不能勇敢一点，去和她在一起？我表情瞬间，变得像死人了一样：老婆，我错了！我从来没有想过要离婚！媳妇：可是我一直在想啊！#搞笑段子#"
6）小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是什么日子你忘记啦？”老婆早上出门时好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后小姨子说你给我800块钱，我告诉你，我赶紧转了800过去，小姨子说：“今天是你800被骗的纪念日。额......
7）一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
8）结婚前，我弟一次去老婆家，临走下起了暴风雨。丈母娘客气的劝男友留下来过夜，说完便去准备被褥。丈母娘准备好，我却发现他不见了。过了好久，男友被风吹得乱七八糟地回来了，老婆惊讶地问：你去哪了？我上气不接下气地回答：我……我回家拿睡衣去了。后来，老婆每次茶余饭后都拿这件事笑话我。
9）今天室友主动地约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面淋着雨吗？他恍然大悟，嗖一声，也把自己的伞扔下去了。
10）在海底捞工作了一年了，赚了100000元！因为种种原因，给我发的全都是现金。我只好去银行存起来，职员对我说：“先生，存10万以上需要身份证。”我找了一下，发现身份证忘在了家里。我说：“在家呢，你就通融一下吧！”职员说：“那怎么行！这是规定！10万以上必须要身份证！”我想了一下说：“那就存9999
11）闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气得跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我和男友在一起了，今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果，让我给他洗一个。我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着。我只好把苹果扔了过去，没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
2.我想买辆车！我爸说没钱！我：“别骗我了！我又不要太好的！十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起！但买完车！后面还有很多钱要花。”我：“放心吧！保险、保养车我绝对不要你的钱！我自己养。”我爸：“我不是说这个！我是说！就你的技术！万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶……”
3.小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100多万吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点，钱不容易呀，我可不想让你破产！”
4.前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了，我看了是各种羡慕，就请教闺蜜如果脱单，闺蜜淡淡的说：上次搬新房子，东西太多了，就找我男朋友帮忙，事后我对他说：我无以回报，要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说：那咱们来拉勾勾，一百年不许变，听的我心理暖暖的，当天就在一起了。
5.附近新开业一家鱼塘，钓费三百块钱！老板说随便钓，钓不上来的没人送两只鸭子。我钓了—整天愣是一条没钓上来！老板也实在，每人果然送两只鸭子。回来的时候每人拎着两只鸭子！大家都很高兴，觉得老板很够意思。鱼塘看门大爷说：“老板本来就是个养鸭子专业户，这鱼塘就没鱼！”
6.老婆的骨票涨了20万，整天鲍鱼龙虾的吃。这天决心要减肥，我是一万个支持。这天我把筷子放在头顶对老婆说：你瘦了。老婆自然高兴，健身一个月终于见效啦。老婆问我:手指举那么高干什么？我说：在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
7.昨晚跟老婆吵了一架，我也没放在心上，早上照旧去上班。到了晚上下班回家的路上还在想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人啊，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净。连一件家具电器也没给我留！
8.美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿…
9.上初中那会儿，情窦初开的我谈了一漂亮女友。一次我去找她，看见她在林中采野花。我蹑手蹑脚过去，一把抱住她，嘴里说：嘿嘿，看你往哪逃！未曾想，背后伸出一双大手，拎小鸡样把我提了起来。原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事。螳螂捕蝉，黄雀在后啊……
10.今天我在星巴克喝咖啡，我习惯性的吹一吹咖啡，结果吹向了旁边的美女。小姐姐注视着我，氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥！
创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！
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