我在浙江瓶盖厂上班时，很多同事都有狐臭，就是那种从你身边走过就能闻到的味道，特别难闻。我同寝室的的一个女同事，和我玩的特别好，她也有狐臭，可她怕传染给我了，就提前告诉我说，让我别在她面前说她有狐臭，不然就会传染给我。因为我不懂这个，开始还真的相信了，在她面前和别人面前我从来不说狐臭两个字，处处都小心翼翼的。生怕真的会传染，毕竟狐臭真的能影响一个人结交朋友，很多人会因为某人有狐臭而远离他。我朋友就是其中的一个，她狐臭特别严重，所以没人愿意和她接触。但我并不嫌弃她，我从进厂时就认识她了，她对我很好，所以我们成了无话不说的好朋友。
因为她有狐臭，觉得很自卑，所以二十几岁了也没谈男朋友。后来，我在网上查到狐臭可以手术治疗，我就同她商量，我陪她去做手术。开始她很抵触，因为觉得很丢人，我跟她说了很久，她才答应去医院。到了医院以后，医生问她什么，她也不好意思说，所以我就替她说了。我说，她有狐臭，是不是需要手术治疗？医生说，如果严重的话，就要手术治疗。我又问，如果手术治疗，需要住院吗？多久能好？医生说，做微创手术，不用住院，一般一个星期左右就好了。问好之后，由于朋友无法下决心，我们只好先回厂里了，等她自己考虑好了再说。
回去之后，她对我发火了，说，我让你别在我面前说狐臭两个字的啊，会传染给你的。我笑笑说，亲爱的，别傻了，我查了资料，狐臭是不会传染的，只会遗传。她听了之后完全不信，以为我在安慰她。是啊，她一天都没上过学，就算我说再多，她也不信，只能让事实证明。过了几天，她想好了，决定手术治疗，我请假陪她去医院做了微创手术。因为她是双侧手术，所以花了三千多块钱，做好之后我们就回厂了。她在厂里请假休息了十天，完全好了之后才上班。没有了狐臭，她显得特别开心，格外美丽，同事们也愿意和她做朋友了。
后来，因为我家里有事，我就急辞工回家了，她一直和我保持联系，狐臭好了，她身边也不乏追求者。一年之后，她和一个她的老乡结婚了，两人过的非常幸福。结婚之后，她还在担心她的狐臭会不会传染给我，我肯定的告诉她，我没有，她才放心。
有一次，我的手机被偷了，我所有的联系人都保存在手机里，小偷摸走了我的手机，我和手机里所有的朋友断了联系，也包括她。突然和她断了联系，也许她会以为我抛弃了她，可我真的不是，没办法，手机丢了，找不回来了。只希望她永远幸福。
直到现在，已经几年过去了，我也没有狐臭，所以，当面说狐臭，是不会传染的。狐臭只会遗传，手术治疗完全能治好，有狐臭的朋友也不用太担心了。
体香就像蘑菇，同一座山有不用的蘑菇，是因为不同的地方有不一样的菌种，生出不同的蘑菇，人体也一样，各个腺体排出来的腺液受不同的细菌感染，导致不同的味道，有些是狐臭味，有些是果香味。
【患者问题】：我妈妈有狐臭，之后我又有了，听说狐臭这种疾病是会遗传的，我肯定是遗传了我妈妈的因素，但是我老婆现在怀孕了，很担心这种狐臭也会遗传给孩子，那么狐臭真的会遗传吗？
【医生回答】：狐臭是会传染的，这种狐臭的家族遗传几率相当的高，并且狐臭还会一代一代的遗传，父母会遗传给下一代，然后再遗传给下一代，这样是会循环的，当然，也有可能会隔代遗传。如果有这种家族遗传的话，那么必须要小心将这种疾病传染给下一代，如果遗传上了，那么可及时的手术消除。
【刮腋毛、止汗露可以防止狐臭？】
刮腋毛可以改善腋臭。因为腋臭是由于大汗腺分泌的，继而发生细菌感染所致。汗腺分泌物致使臭味产生，而清理腋毛不但可以保持腋下皮肤清洁、干燥，还可以使汗液更易排泄出去，所以刮腋毛可以减少细菌增生，从而减轻腋臭，但不能从源头上根治腋臭。
日常生活中使用止汗露、氯化氢、甲醛溶液等可以减少汗腺的排泄以及分泌，从而起到减轻腋臭的目的。一般情况下，止汗露属于局部使用方法，局部使用时没有特别刺激、皮肤没有损伤、没有接触性皮炎，相对来说比较安全。
#家庭医生超能团##狐臭##健康#
【患者病例】李女士去年发现胳肢窝有狐臭，就用镊子一根根拔下腋下的毛，以为拔完腋毛就不臭了，结果还得了#牛皮癣#，现在又臭又痒，自己才23岁，摊上这两种病，都快崩溃了。
这是一位病人的留言，鉴于这位患者的病例，我在此建议大家不要觉得皮肤病离你很远，其实它就在我们身边潜伏着，大家平时要注意以下几点来防治皮肤病发生在自己身上：
1.避免感染
链球菌感染是银屑病的常见诱因；银屑病患者在上呼吸道感染的易感季应多喝水，注意休息，避免感染发生，如发生感染，及时治疗；
2.皮肤护理
- 避免皮肤长期干燥，可以涂抹润肤乳，保持皮肤湿润。
- 若长期在北方生活，可使用加湿器。
3.调节情绪
学会调节不良情绪，避免精神压力过大，保持平稳、愉悦的心情。
4.生活规律
作息规律、心情舒畅；避免酗酒和大量吸烟。
5.其他方面
肥胖者，做适量的运动减肥，保持良好的身体状态。
#健康##科普##超能健康团##涨知识#
我记得是前几年穿了一下有狐臭的人的衣服，也不知道是不是传染还是咋，从那以后腋下开始痒发红而且还有异味，现在不会痒了就是夏天一到就会红一片然后有异味，请问这是狐臭吗，要怎么治疗呢
【医生回答】
狐臭不具有传染性的，你这种情况应该是湿疹引起的，湿疹主要表现就是皮肤瘙痒加上可能在腋下所以有异味。尽量要注意抓挠，期间少吃辛辣刺激性食物，现在先试用曲咪新乳膏外涂下试试。
1”一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。......点个赞，支持一下!
2”老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”"
3”有个富豪在我们店里买了台小米的电视机，花了15000块钱。到了第二天，我去了富豪所在的别墅区给他安装电视，电视是120寸的！安装过程中，本来我们就一直小心翼翼的。那富豪还在一直叨叨：“我买的这个电视机很贵的，你们千万小心一点别碰坏了。”今天又打电话要安装电视机，我们去了以后那富豪特别骄傲的告诉我们：“你们看我孙子多厉害啊，把电视机给我捅一个大窟窿！”
4”小姨子是清华大學毕业的高材生，现在已经快30岁了还没有结婚。今天丈母娘把当地有名的媒婆叫来了，媒婆问小姨子：妮啊，你的择偶条件是什么？小姨子：长相什么的无所谓，主要是我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。媒人当时就懵了，回到家才想明白这是什么意思！
5”上周受邀去参加我大學室友的婚礼。大學室友是新娘一个22岁的漂亮女孩，新郎是一位77岁的大土豪。婚礼上司仪问新娘：“新娘你爱新郎吗？？”新娘说：“我很爱。”司仪又问：“新娘你最爱新郎什么？？”新娘回答道：“我最爱他的年龄。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#点个赞，支持一下
6”我们公司是一个刚刚注册的新公司，整个公司里面就我跟老板两个人。这几天公司来了个大项目，我忙的不可開交。于是我对老板说：再招个人吧！老板很干脆的同意了，我高兴的不行。下午，老板把新来的同事叫到我面前。我觉得是要考核，就说：不要紧张，老板对技术狗屁不通，你就隨便吹呗！过了一会老板来问他：这个工作你一个人能忙得过来吗？那人自豪地说：能，绰绰有余！于是，我被辞退了......
7”公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔子听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔子立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。
8”在富士康的工作压力比较大，回到家还在加班，旁边的女友突然从梦中惊醒。她对我怒吼了一句：你这个贱人！然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：我要跟你分手！我莫名其妙地看着她，问：你这是咋了？她又怒吼一句：没事！然后倒头睡了，今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的炒面里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我心态崩了啊！
9”在公园散步，看到一个男孩蹲在那里哭，哭得楚楚可怜。我就过去问怎么了，小男孩说脚踢石头上了，然后就继续哭了。我就想安慰安慰他，就对他说一个大老爷们，踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听，对我说：你没踢你凭什么说不疼，你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率，我决定踢一下。然后再安慰他，现在我们两个一起抱着脚哭呢，发现踢一下真的疼呀。?
10”我发小三十多岁了，还是个单身狗。过年刚回到家，就被父母催着去相亲。一家人到餐厅一见面，发小就觉得那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。聊到一半，突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。我问：怎么回事？他说：我想起来了，那女的以前在酒吧约出来过。
从没见过如此之大的棋牌室，这场面壮观吧，满座呢。
这难道不属于聚众赌博吗，竟然无人管束。
这里面的空气最脏，有吸烟的，有吐痰的，有狐臭的，有口臭的，传染疾病最易了。
新冠期间，这种场合一定要严办！#我要上微头条#
我也很反感狐臭味，会转移，有次顾客在我店里试了一条裙子，当时试挺好看的，就是说嫌紧了，可明明看到她轻易拉上拉链，我自己也想证实一下裙子是否码数偏小也试了一下，一套头的那一刻一股难闻的狐臭味扑鼻而来（往常要是有这味道的顾客几乎不给试，宁愿不卖，可这次我大意了没留意到那个人毕竟人家也只试一件而已)
我硬着头皮继续试了裙子正码没问题，是那个顾客试着玩而已，脱下裙子后还是觉得浑身不舒服，感觉自己身上臭臭的，拿手往腋窝那里擦一下手闻到想吐，我就觉得这个狐臭真的会遗留很久且会转移……我怕被传染赶紧拿纸巾湿水然后猛擦腋窝位置，反正是对狐臭有心里阴影了……
还有一次，因为冬天没有闻到味道，有个女的试了也走了，下个客刚好是老顾客买走那件狐臭味的衣服，后来回来坚持退货说有人穿过了，且从那以后那老顾客几乎没再来买过……所以做服装的都懂，狐臭的宁愿不卖也不给试，一般理由是:不好意思我们这里不得试，如果看上买回去了冲凉了再试，不合适不要摘牌不要清洗可以拿来换……买不买就随缘了
贵州贵阳，小王在服装店试完衣服觉得不适合转身要走，不料店长却拦住去路非让她把衣服买下，店长的话引来不少人围观，让小王气愤又尴尬。
@奋斗的梅子姐姐 原来小王进店选了一件衣服试穿，不过试穿后她觉得衣服并不适合自己，就准备离开。
谁知店长拿着那件试过的衣服拦住她，非说她身上有狐臭，衣服沾上了狐臭没法再卖给别人，小王必 须 买下来。
双方为此发生争执，吸引了不少人围观。大庭广众之下店长一直说小王有狐臭，还说狐臭会传染，令小王尴尬不已。
小王挺生气，平时她没有闻到自己身上有狐臭，身边的家人和朋友也没有说过，怎么试件衣服自己就有狐臭了？
而店长则一再强调小王的狐臭已沾在衣服上，没法再卖给别人，原 价280元的衣服按成 本 价160元卖给小王，自己已经很亏了。
小王却嫌贵只愿出100元，后来两人报了警，经过调解小王以160元买下这件衣服。
可见双方争执的原因就是价 格没谈拢。如果价 格合理早就和气生财了。不过店长的做法确实欠妥：
1、有狐臭的人身上味大，天热穿得少一进门就能闻到，担心衣服沾狐臭可以委婉地找理由不让顾客试穿。
2、试穿前店长没说小王有狐臭，主动提议让她试穿，穿上不合适不买很正常，不能强买强卖。
3、店长当众说小王身上有狐臭，强调狐臭会传染，这样说伤害了小王的自尊心。
有时卖衣服遇到有狐臭的人确实令人烦恼，不过店长应该灵活应对，有客人挑衣服可以在她们身边站一下，闻到有异味找个理由拒绝试穿。
有狐臭的人买衣服时也应该自觉，学会换位思考，明知自己有狐臭，尽量选择合适的尺码，试完以后直接买下来。
现在店长口口声声说狐臭会传染，这个说法对吗？
其实狐臭是不会传染的，因为狐臭是腋下的大汗腺分泌出的特殊物质而产生的臭味。
大汗腺是人体组织的一部分，不会像细 菌、病 毒一样会游走，所以不会传染。
有狐臭的人平时要多吃新鲜的水果蔬菜，如生菜、白菜、橙子、西瓜、冬瓜等。
新鲜的蔬菜水果可以促 进肠胃的蠕动，协助排便，从而有 效减少经皮肤汗腺排出的细 菌和毒 素，对减轻狐臭很有帮助。
如果是轻微狐臭可以使用除 臭剂和止 汗剂缓 解症状。对于严重的人就该考虑采取外科和微创手 术切除大汗腺了。
有狐臭的人自己可能闻得到，也可能闻不到身上的狐臭，所以出门在外，与人交往确实挺尴尬的，知道自己有狐臭，还是赶紧想办法解决吧！#我要上 头条# #我要上微头条# #贵阳头条#
1.深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！
2、女儿今天带朋友回家一起写作业，女儿问朋友：你们一年级作业多吗？她的朋友愤愤地说：多！然后，我就听她们在那感叹：哎，还是年轻好啊，想当年，在幼儿园什么也不用写！
3. 武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”
4.儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点骄傲，十分看不起他老爸的字。有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子。对我说：爸爸，要不我帮你代签了叭，我只要故意把字写丑一点就可以了。
5、小朋友：阿姨，你肚子鼓鼓的，里面装了什么啊？阿姨：是小怪兽啊！刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？
6、小红觉得眼睛不舒服就去医院看医生，和医生说：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西。于是医生给她做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下。医生把那个人带到医院门口，指着天上的太阳问：那是什么？小红说：是太阳。医生：那你还想看多远？
7.她的视力不是很好，说话很刻薄，有次去博物馆，她说：“这是我有生以来看到的最丑的画像。”她男友小声说：“你闭口吧，那不是画像，而是一面镜子。”说完拉着她走了。
8．老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
9.那天晚上开会的时候开到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。就当机立断的说道：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”就在大家感谢老板关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟!”
10.耍朋友的那段时期，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，没想到现在我才醒悟过来，这货是真抠门！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
2、朋友：你是个做事有原则的人吗？我：我是这样的人，所以你们别在我的面前挑战我的底线，否则的话，我又要开始修改自己的底线了！
3、老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
4、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，这里有个重金求子的广告，一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”那年我在自来水公司上班当水稽查，就是查跑冒滴漏和偷水的，一天和同事来到一家夜总会，敲门道：“查水。”里面一阵忙乱，门开了，跑出来一帮瑟瑟发抖的男女，老板娘则一脸陪笑的递烟递茶水，说：“我这是正经买卖，您查谁？”我说：“查水！”老板娘：“查谁？”我：“查水。”老板娘立刻怒了：“你他娘的一个收水费的也着装，装警察啊！茶水不给了！”于是茶水收回，烟叶没了。我：“查水，查谁，茶水，中国语言真神奇啊！”
5、今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
6、家里那个用了好多年的搓衣板最近寿终正寝了，正好超市打折老婆又买了一块，才花了15元。我知道后，对着老婆点点头：这价钱的搓衣板不贵！没想到，老婆听了上来就是一巴掌。我瞬间蒙圈了，一脸委屈的问她：干啥打我呀？老婆一脸愤怒的瞪着我：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
7、前几日儿子给我买了一个智能手机，教我学会玩微信。学会随后，我加上大侄子的好友，平时么事都不聊天。可是近来，大侄子总是跟我联络，我们之间的聊天非常频繁。我算了一下，第一次报喜的时候是查完高考成绩，我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书！今日大清早，大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值200块钱……
8、一家新开的保时捷4s店做活动，看里面销售妹子长得特别漂亮，我就进去转了转。我假装看车，然后盯着她问：“这车多少钱？”她翻白眼说：“688万左右。”我：“能批发吗？”她开始谄媚地笑：“您要买几台？”我：“我想给集团高层都配一台，三十台有现货没？”她：“现货没那么多，但是我们可以……”还没等她说完，我立即接道：“但是什么但是，现货不足还想做大生意？”然后我头也不回的走了！
9、上学的时候老师对我们解释膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错。
10、我在网上买了一把劳斯莱斯的仿真车钥匙。瞬间让我觉得自己更有排面了，每次去酒吧喝酒，只要把钥匙往桌上一扔，隨后很多的女孩前来搭讪。后来酒醉人归，姑娘们问他：“车呢？”然后，我非常淡定的说：“喝酒不開车，開车不喝酒，咱们打车回去吧！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
我老大三个月大的时候耳朵里面流出来很多黄色分泌物，家人都以为得中耳炎了，赶紧带去儿童医院，结果医生说不是中耳炎，是油性耳朵。耳朵没事，从医院回来感染了合胞病毒，感冒咳嗽转肺炎了，又回儿童医院住了一周院。真的是造孽。
肺炎好了，又开始在网上看到油耳朵的人会有狐臭的说法，又开始忧心了，油耳朵的真会有狐臭吗？
我自己加我的两个孩子都是油耳朵，目前我自己没感觉到有什么异味，孩子们也没闻到什么异味，就是不知道别人会不会闻到有。
唉！
#德州头条#这几天，齐河县城区来了一个“不速之客”，只见他似狗非狗，非常凶猛。一个市民牵着自己的小狗在这遛狗，小狗钻进花丛中一个劲地咬，接着就被咬了一口，吱吱叫着跑了出来。大伙往前一看，这家伙像狗又不是狗，悄悄卧在冬青丛中。大伙不认识这个东西叫啥，打电话报警叫来了森林警察，结果他们也不认识。几个熊孩子拿棍捅咕牠，牠也不在意，竟然趴在那睡起了觉。
等动保的人来了以后，大伙合力把牠抓住送到了欧乐堡动物园。经专家进一步确认，牠是一只貉，一丘之貉的“貉”说的就是他，是犬科非常古老的一个物种，被认为是犬科的祖先，有一张“海盗似的面罩”，靠近它时，能够闻到特别呛人的狐臭味，这家伙还是个杂食类动物，荤的素的统吃，有冬眠的习惯。
动物园兽医院的兽医说：“貉的皮毛很珍贵，饲养貉的也人不少。”这几天天气暖和，虽然牠从冬眠中醒了过来，但活动量很小，依然是吃了就睡，通过观察肛门和排泄物，牠看起来很健康。兽医称，这只貉将在兽医院进行隔离观察，防止牠身上的病菌传染给其它动物。待隔离期满后，将在动物园设专区饲养，说不定你去欧乐堡的时候还能看到牠哦！
1. 媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
3.刚放暑假的时候，楼上邻居带着她家的小屁孩来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐地度过。小孩子就是信实话，把我说得牢牢记住了。果然，明天要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被他妈妈打得可惨了……
4. 老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
5.小姨子长得美若天XIAN，她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她，还送给了她10块大金砖。小姨子当场拒绝了，并对暴发户说：“有些东西比金子还贵！”我觉得像她这样坚持爱情的女孩真的很少了。现在小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。
6.儿媳妇是师范大学毕业的博士后，现在在一所小学当老师，教语文学科。今天上课的时候，儿媳妇给同学们布置了一篇作文。第二天检查作文，一个女学生写的作文让儿媳妇笑喷了。这个女学生“妹”和“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，儿媳妇都读了一遍。最后读到：我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后依然没有洗净！！
7.这天还没有下班，我姐夫就给我打电话说来公司接我。姐夫一瓶酒下肚，于是就说：兄弟我今天进家，我老婆我儿子。一边一个，就在那里哭！我听了之后，赶紧问道：那最后是如何解决的？姐夫得意地说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我听了，就夸赞道：厉害啊，你是各打五十板？姐夫摸了摸脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？
8.在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么樣？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我在给你開点药……
9.表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
10.早晨和媳妇大吵了一架，到晚上下班回家看到媳妇没做饭，我一声不吭地坐到沙发上玩手机，心想看谁能好。过了大概半个小时，媳妇突然主动开口了:“算了，怄气没什么意思，咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”地把门关了。
11.朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……
1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3. 在公园散步，看到一个男孩蹲在那里哭，哭得楚楚可怜。我就过去问怎么了，小男孩说脚踢石头上了，然后就继续哭了。我就想安慰安慰他，就对他说一个大老爷们，踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听，对我说：你没踢你凭什么说不疼，你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率，我决定踢一下。然后再安慰他，现在我们两个一起抱着脚哭呢，发现踢一下真的疼呀。
4. 经媒人介绍，我认识了现在的男朋友。刚见面的时候，我问他：“你是做什么的？”男友说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技。怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来，我才知道就是卖窗帘的......
5. 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。
6. 爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴的回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼没调料呀......
7. 我为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。
这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。
还是发的语音！天啊！媳妇一下子就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。
你能一次说完吗？
8. 小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白。
那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难地说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”
9. 农户家有只狗，不过经常有只野猫趁着狗不注意的时候偷吃狗的食物，于是今天这只狗假装睡觉，果然这只猫上当了把它捉住了，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
10. 表哥跟富豪姑父去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，表哥用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥，就是说江水有点凉！前几天，表哥又去找富豪姑父：爸，钓鱼去吗？富豪姑父说：我就你一个儿子，财产早晚都是你们的，你别太急。
11. 那天晚上回到家看到老爸在做饭，我好奇的问他：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！”停顿了一下又接着说：“可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。”听完之后，我不厚道的笑了……
12. 老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
#都美竹喊话要求吴亦凡退出娱乐圈# 都美竹在文中再爆吴亦凡大瓜：看不起选秀男冠军、看不起当红女小生、女高管想与其yp、说前队友坏话，半年前录制综艺和前队友拥抱时吴亦凡还嫌弃对方有狐臭。甚至还有其他女生因为吴亦凡患上抑郁症、自残、人流、感染性病！
