我在浙江瓶盖厂上班时,很多同事都有狐臭,就是那种从你身边走过就能闻到的味道,特别难闻。我同寝室的的一个女同事,和我玩的特别好,她也有狐臭,可她怕传染给我了,就提前告诉我说,让我别在她面前说她有狐臭,不然就会传染给我。因为我不懂这个,开始还真的相信了,在她面前和别人面前我从来不说狐臭两个字,处处都小心翼翼的。生怕真的会传染,毕竟狐臭真的能影响一个人结交朋友,很多人会因为某人有狐臭而远离他。我朋友就是其中的一个,她狐臭特别严重,所以没人愿意和她接触。但我并不嫌弃她,我从进厂时就认识她了,她对我很好,所以我们成了无话不说的好朋友。
因为她有狐臭,觉得很自卑,所以二十几岁了也没谈男朋友。后来,我在网上查到狐臭可以手术治疗,我就同她商量,我陪她去做手术。开始她很抵触,因为觉得很丢人,我跟她说了很久,她才答应去医院。到了医院以后,医生问她什么,她也不好意思说,所以我就替她说了。我说,她有狐臭,是不是需要手术治疗?医生说,如果严重的话,就要手术治疗。我又问,如果手术治疗,需要住院吗?多久能好?医生说,做微创手术,不用住院,一般一个星期左右就好了。问好之后,由于朋友无法下决心,我们只好先回厂里了,等她自己考虑好了再说。
回去之后,她对我发火了,说,我让你别在我面前说狐臭两个字的啊,会传染给你的。我笑笑说,亲爱的,别傻了,我查了资料,狐臭是不会传染的,只会遗传。她听了之后完全不信,以为我在安慰她。是啊,她一天都没上过学,就算我说再多,她也不信,只能让事实证明。过了几天,她想好了,决定手术治疗,我请假陪她去医院做了微创手术。因为她是双侧手术,所以花了三千多块钱,做好之后我们就回厂了。她在厂里请假休息了十天,完全好了之后才上班。没有了狐臭,她显得特别开心,格外美丽,同事们也愿意和她做朋友了。
后来,因为我家里有事,我就急辞工回家了,她一直和我保持联系,狐臭好了,她身边也不乏追求者。一年之后,她和一个她的老乡结婚了,两人过的非常幸福。结婚之后,她还在担心她的狐臭会不会传染给我,我肯定的告诉她,我没有,她才放心。
有一次,我的手机被偷了,我所有的联系人都保存在手机里,小偷摸走了我的手机,我和手机里所有的朋友断了联系,也包括她。突然和她断了联系,也许她会以为我抛弃了她,可我真的不是,没办法,手机丢了,找不回来了。只希望她永远幸福。
直到现在,已经几年过去了,我也没有狐臭,所以,当面说狐臭,是不会传染的。狐臭只会遗传,手术治疗完全能治好,有狐臭的朋友也不用太担心了。
体香就像蘑菇,同一座山有不用的蘑菇,是因为不同的地方有不一样的菌种,生出不同的蘑菇,人体也一样,各个腺体排出来的腺液受不同的细菌感染,导致不同的味道,有些是狐臭味,有些是果香味。
【患者问题】:我妈妈有狐臭,之后我又有了,听说狐臭这种疾病是会遗传的,我肯定是遗传了我妈妈的因素,但是我老婆现在怀孕了,很担心这种狐臭也会遗传给孩子,那么狐臭真的会遗传吗?
【医生回答】:狐臭是会传染的,这种狐臭的家族遗传几率相当的高,并且狐臭还会一代一代的遗传,父母会遗传给下一代,然后再遗传给下一代,这样是会循环的,当然,也有可能会隔代遗传。如果有这种家族遗传的话,那么必须要小心将这种疾病传染给下一代,如果遗传上了,那么可及时的手术消除。
【刮腋毛、止汗露可以防止狐臭?】
刮腋毛可以改善腋臭。因为腋臭是由于大汗腺分泌的,继而发生细菌感染所致。汗腺分泌物致使臭味产生,而清理腋毛不但可以保持腋下皮肤清洁、干燥,还可以使汗液更易排泄出去,所以刮腋毛可以减少细菌增生,从而减轻腋臭,但不能从源头上根治腋臭。
日常生活中使用止汗露、氯化氢、甲醛溶液等可以减少汗腺的排泄以及分泌,从而起到减轻腋臭的目的。一般情况下,止汗露属于局部使用方法,局部使用时没有特别刺激、皮肤没有损伤、没有接触性皮炎,相对来说比较安全。
#家庭医生超能团##狐臭##健康#
【患者病例】李女士去年发现胳肢窝有狐臭,就用镊子一根根拔下腋下的毛,以为拔完腋毛就不臭了,结果还得了#牛皮癣#,现在又臭又痒,自己才23岁,摊上这两种病,都快崩溃了。
这是一位病人的留言,鉴于这位患者的病例,我在此建议大家不要觉得皮肤病离你很远,其实它就在我们身边潜伏着,大家平时要注意以下几点来防治皮肤病发生在自己身上:
1.避免感染
链球菌感染是银屑病的常见诱因;银屑病患者在上呼吸道感染的易感季应多喝水,注意休息,避免感染发生,如发生感染,及时治疗;
2.皮肤护理
- 避免皮肤长期干燥,可以涂抹润肤乳,保持皮肤湿润。
- 若长期在北方生活,可使用加湿器。
3.调节情绪
学会调节不良情绪,避免精神压力过大,保持平稳、愉悦的心情。
4.生活规律
作息规律、心情舒畅;避免酗酒和大量吸烟。
5.其他方面
肥胖者,做适量的运动减肥,保持良好的身体状态。
#健康##科普##超能健康团##涨知识#
我记得是前几年穿了一下有狐臭的人的衣服,也不知道是不是传染还是咋,从那以后腋下开始痒发红而且还有异味,现在不会痒了就是夏天一到就会红一片然后有异味,请问这是狐臭吗,要怎么治疗呢
【医生回答】
狐臭不具有传染性的,你这种情况应该是湿疹引起的,湿疹主要表现就是皮肤瘙痒加上可能在腋下所以有异味。尽量要注意抓挠,期间少吃辛辣刺激性食物,现在先试用曲咪新乳膏外涂下试试。
1”一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊| ”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来 处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走 了。......点个赞,支持一下!
2”老婆出差回来后,不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住,就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭,我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨:“你每天吃过饭就坐电脑旁,都肥成啥样了?以后吃完饭,出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑:“运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦,一张嘴就没停过,可你的下巴不是照样三层了?”老妈急了:“老娘那是肌肉下巴。”"
3”有个富豪在我们店里买了台小米的电视机,花了15000块钱。到了第二天,我去了富豪所在的别墅区给他安装电视,电视是120寸的!安装过程中,本来我们就一直小心翼翼的。那富豪还在一直叨叨:“我买的这个电视机很贵的,你们千万小心一点别碰坏了。”今天又打电话要安装电视机,我们去了以后那富豪特别骄傲的告诉我们:“你们看我孙子多厉害啊,把电视机给我捅一个大窟窿!”
4”小姨子是清华大學毕业的高材生,现在已经快30岁了还没有结婚。今天丈母娘把当地有名的媒婆叫来了,媒婆问小姨子:妮啊,你的择偶条件是什么?小姨子:长相什么的无所谓,主要是我不喜欢从事铁路行业的男人,还有从事家居行业的男人。媒人当时就懵了,回到家才想明白这是什么意思!
5”上周受邀去参加我大學室友的婚礼。大學室友是新娘一个22岁的漂亮女孩,新郎是一位77岁的大土豪。婚礼上司仪问新娘:“新娘你爱新郎吗??”新娘说:“我很爱。”司仪又问:“新娘你最爱新郎什么??”新娘回答道:“我最爱他的年龄。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#点个赞,支持一下
6”我们公司是一个刚刚注册的新公司,整个公司里面就我跟老板两个人。这几天公司来了个大项目,我忙的不可開交。于是我对老板说:再招个人吧!老板很干脆的同意了,我高兴的不行。下午,老板把新来的同事叫到我面前。我觉得是要考核,就说:不要紧张,老板对技术狗屁不通,你就隨便吹呗!过了一会老板来问他:这个工作你一个人能忙得过来吗?那人自豪地说:能,绰绰有余!于是,我被辞退了......
7”公公出差时发生意外成了植物人,婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜,要照顾婆婆后半生,婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔子,改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔子可怜,就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后,淘气的小叔子都要出去玩。我就和老公商量,为了避免小叔子听到出去俩字,就用out代替。昨晚我再说out的时候,小叔子立马说:我就要出去玩,我就要out!!唉,没想到被他发现了,看来是时候换个词了。
8”在富士康的工作压力比较大,回到家还在加班,旁边的女友突然从梦中惊醒。她对我怒吼了一句:你这个贱人!然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:我要跟你分手!我莫名其妙地看着她,问:你这是咋了?她又怒吼一句:没事!然后倒头睡了,今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的炒面里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了,我心态崩了啊!
9”在公园散步,看到一个男孩蹲在那里哭,哭得楚楚可怜。我就过去问怎么了,小男孩说脚踢石头上了,然后就继续哭了。我就想安慰安慰他,就对他说一个大老爷们,踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听,对我说:你没踢你凭什么说不疼,你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率,我决定踢一下。然后再安慰他,现在我们两个一起抱着脚哭呢,发现踢一下真的疼呀。?
10”我发小三十多岁了,还是个单身狗。过年刚回到家,就被父母催着去相亲。一家人到餐厅一见面,发小就觉得那女的好面熟,可又想不起来在哪儿见过。聊到一半,突然拖着父母走人,坚决不跟这女的谈。我问:怎么回事?他说:我想起来了,那女的以前在酒吧约出来过。
从没见过如此之大的棋牌室,这场面壮观吧,满座呢。
这难道不属于聚众赌博吗,竟然无人管束。
这里面的空气最脏,有吸烟的,有吐痰的,有狐臭的,有口臭的,传染疾病最易了。
新冠期间,这种场合一定要严办!#我要上微头条#
我也很反感狐臭味,会转移,有次顾客在我店里试了一条裙子,当时试挺好看的,就是说嫌紧了,可明明看到她轻易拉上拉链,我自己也想证实一下裙子是否码数偏小也试了一下,一套头的那一刻一股难闻的狐臭味扑鼻而来(往常要是有这味道的顾客几乎不给试,宁愿不卖,可这次我大意了没留意到那个人毕竟人家也只试一件而已)
我硬着头皮继续试了裙子正码没问题,是那个顾客试着玩而已,脱下裙子后还是觉得浑身不舒服,感觉自己身上臭臭的,拿手往腋窝那里擦一下手闻到想吐,我就觉得这个狐臭真的会遗留很久且会转移……我怕被传染赶紧拿纸巾湿水然后猛擦腋窝位置,反正是对狐臭有心里阴影了……
还有一次,因为冬天没有闻到味道,有个女的试了也走了,下个客刚好是老顾客买走那件狐臭味的衣服,后来回来坚持退货说有人穿过了,且从那以后那老顾客几乎没再来买过……所以做服装的都懂,狐臭的宁愿不卖也不给试,一般理由是:不好意思我们这里不得试,如果看上买回去了冲凉了再试,不合适不要摘牌不要清洗可以拿来换……买不买就随缘了
贵州贵阳,小王在服装店试完衣服觉得不适合转身要走,不料店长却拦住去路非让她把衣服买下,店长的话引来不少人围观,让小王气愤又尴尬。
@奋斗的梅子姐姐 原来小王进店选了一件衣服试穿,不过试穿后她觉得衣服并不适合自己,就准备离开。
谁知店长拿着那件试过的衣服拦住她,非说她身上有狐臭,衣服沾上了狐臭没法再卖给别人,小王必 须 买下来。
双方为此发生争执,吸引了不少人围观。大庭广众之下店长一直说小王有狐臭,还说狐臭会传染,令小王尴尬不已。
小王挺生气,平时她没有闻到自己身上有狐臭,身边的家人和朋友也没有说过,怎么试件衣服自己就有狐臭了?
而店长则一再强调小王的狐臭已沾在衣服上,没法再卖给别人,原 价280元的衣服按成 本 价160元卖给小王,自己已经很亏了。
小王却嫌贵只愿出100元,后来两人报了警,经过调解小王以160元买下这件衣服。
可见双方争执的原因就是价 格没谈拢。如果价 格合理早就和气生财了。不过店长的做法确实欠妥:
1、有狐臭的人身上味大,天热穿得少一进门就能闻到,担心衣服沾狐臭可以委婉地找理由不让顾客试穿。
2、试穿前店长没说小王有狐臭,主动提议让她试穿,穿上不合适不买很正常,不能强买强卖。
3、店长当众说小王身上有狐臭,强调狐臭会传染,这样说伤害了小王的自尊心。
有时卖衣服遇到有狐臭的人确实令人烦恼,不过店长应该灵活应对,有客人挑衣服可以在她们身边站一下,闻到有异味找个理由拒绝试穿。
有狐臭的人买衣服时也应该自觉,学会换位思考,明知自己有狐臭,尽量选择合适的尺码,试完以后直接买下来。
现在店长口口声声说狐臭会传染,这个说法对吗?
其实狐臭是不会传染的,因为狐臭是腋下的大汗腺分泌出的特殊物质而产生的臭味。
大汗腺是人体组织的一部分,不会像细 菌、病 毒一样会游走,所以不会传染。
有狐臭的人平时要多吃新鲜的水果蔬菜,如生菜、白菜、橙子、西瓜、冬瓜等。
新鲜的蔬菜水果可以促 进肠胃的蠕动,协助排便,从而有 效减少经皮肤汗腺排出的细 菌和毒 素,对减轻狐臭很有帮助。
如果是轻微狐臭可以使用除 臭剂和止 汗剂缓 解症状。对于严重的人就该考虑采取外科和微创手 术切除大汗腺了。
有狐臭的人自己可能闻得到,也可能闻不到身上的狐臭,所以出门在外,与人交往确实挺尴尬的,知道自己有狐臭,还是赶紧想办法解决吧!#我要上 头条# #我要上微头条# #贵阳头条#
1.深更半夜一对夫妻在家,听到有人敲门,男的问:“谁呀?”外面回答:“邻居,你家钥匙忘拔了,在门上挂着呢。”男的刚想开门,妻子说:“你钥匙不是在桌上吗!”男的跟外面说:“我钥匙在家啊。”外面没动静了,通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想!
2、女儿今天带朋友回家一起写作业,女儿问朋友:你们一年级作业多吗?她的朋友愤愤地说:多!然后,我就听她们在那感叹:哎,还是年轻好啊,想当年,在幼儿园什么也不用写!
3. 武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐,就关怀地问:“娘子,是不是难受?”金莲摇摇头,大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上,小声吟唱:“由于爱了不该爱的人,所以心中满是伤痕!”“你咋了?”大郎不解。“由于犯了不该犯的错,所以心中满是后悔!”大郎急了大声说:“你真是让我不知如何是好!”
4.儿子在外报了个书法班,写字稍微进步了一些便有点骄傲,十分看不起他老爸的字。有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子。对我说:爸爸,要不我帮你代签了叭,我只要故意把字写丑一点就可以了。
5、小朋友:阿姨,你肚子鼓鼓的,里面装了什么啊?阿姨:是小怪兽啊!刚说完,小朋友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:阿姨它死了吗?
6、小红觉得眼睛不舒服就去医院看医生,和医生说:医生我眼睛不太好,总是看不到太远的东西。于是医生给她做了一下全面的检查跟他说:你跟我来一下。医生把那个人带到医院门口,指着天上的太阳问:那是什么?小红说:是太阳。医生:那你还想看多远?
7.她的视力不是很好,说话很刻薄,有次去博物馆,她说:“这是我有生以来看到的最丑的画像。”她男友小声说:“你闭口吧,那不是画像,而是一面镜子。”说完拉着她走了。
8.老婆出差回来后,不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住,就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭,我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨:“你每天吃过饭就坐电脑旁,都肥成啥样了?以后吃完饭,出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑:“运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦,一张嘴就没停过,可你的下巴不是照样三层了?”老妈急了:“老娘那是肌肉下巴。”
9.那天晚上开会的时候开到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼,痛苦不堪的样子。就当机立断的说道:“今天的会议就开到这里,明天一早接着开。现在散会!”就在大家感谢老板关怀,收拾东西准备走人的时候,老总又对大家说:“温馨提示:距离明天还有十分钟!”
10.耍朋友的那段时期,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,没想到现在我才醒悟过来,这货是真抠门!#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、今天我喝酒开车,被交警拦住了,非要拘留我,千钧一发之际我急中生智:“兄弟,通融下,你们交警队王队长是我亲戚。”警察问:“是吗?我怎么没见过?”我说:“真的是亲戚,他是我儿子的爸爸。”......
2、朋友:你是个做事有原则的人吗?我:我是这样的人,所以你们别在我的面前挑战我的底线,否则的话,我又要开始修改自己的底线了!
3、老婆出差回来后,不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住,就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭,我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨:“你每天吃过饭就坐电脑旁,都肥成啥样了?以后吃完饭,出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑:“运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦,一张嘴就没停过,可你的下巴不是照样三层了?”老妈急了:“老娘那是肌肉下巴。”
4、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,这里有个重金求子的广告,一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”那年我在自来水公司上班当水稽查,就是查跑冒滴漏和偷水的,一天和同事来到一家夜总会,敲门道:“查水。”里面一阵忙乱,门开了,跑出来一帮瑟瑟发抖的男女,老板娘则一脸陪笑的递烟递茶水,说:“我这是正经买卖,您查谁?”我说:“查水!”老板娘:“查谁?”我:“查水。”老板娘立刻怒了:“你他娘的一个收水费的也着装,装警察啊!茶水不给了!”于是茶水收回,烟叶没了。我:“查水,查谁,茶水,中国语言真神奇啊!”
5、今天和一女同事去宾馆开房,完事她去洗澡,这时她手机响了,我想都没多想直接接了,接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊,我都等了一个小时了,现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。
6、家里那个用了好多年的搓衣板最近寿终正寝了,正好超市打折老婆又买了一块,才花了15元。我知道后,对着老婆点点头:这价钱的搓衣板不贵!没想到,老婆听了上来就是一巴掌。我瞬间蒙圈了,一脸委屈的问她:干啥打我呀?老婆一脸愤怒的瞪着我:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?
7、前几日儿子给我买了一个智能手机,教我学会玩微信。学会随后,我加上大侄子的好友,平时么事都不聊天。可是近来,大侄子总是跟我联络,我们之间的聊天非常频繁。我算了一下,第一次报喜的时候是查完高考成绩,我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来,他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书!今日大清早,大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录,他平均每句话大概值200块钱……
8、一家新开的保时捷4s店做活动,看里面销售妹子长得特别漂亮,我就进去转了转。我假装看车,然后盯着她问:“这车多少钱?”她翻白眼说:“688万左右。”我:“能批发吗?”她开始谄媚地笑:“您要买几台?”我:“我想给集团高层都配一台,三十台有现货没?”她:“现货没那么多,但是我们可以……”还没等她说完,我立即接道:“但是什么但是,现货不足还想做大生意?”然后我头也不回的走了!
9、上学的时候老师对我们解释膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错。
10、我在网上买了一把劳斯莱斯的仿真车钥匙。瞬间让我觉得自己更有排面了,每次去酒吧喝酒,只要把钥匙往桌上一扔,隨后很多的女孩前来搭讪。后来酒醉人归,姑娘们问他:“车呢?”然后,我非常淡定的说:“喝酒不開车,開车不喝酒,咱们打车回去吧!#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
我老大三个月大的时候耳朵里面流出来很多黄色分泌物,家人都以为得中耳炎了,赶紧带去儿童医院,结果医生说不是中耳炎,是油性耳朵。耳朵没事,从医院回来感染了合胞病毒,感冒咳嗽转肺炎了,又回儿童医院住了一周院。真的是造孽。
肺炎好了,又开始在网上看到油耳朵的人会有狐臭的说法,又开始忧心了,油耳朵的真会有狐臭吗?
我自己加我的两个孩子都是油耳朵,目前我自己没感觉到有什么异味,孩子们也没闻到什么异味,就是不知道别人会不会闻到有。
唉!
#德州头条#这几天,齐河县城区来了一个“不速之客”,只见他似狗非狗,非常凶猛。一个市民牵着自己的小狗在这遛狗,小狗钻进花丛中一个劲地咬,接着就被咬了一口,吱吱叫着跑了出来。大伙往前一看,这家伙像狗又不是狗,悄悄卧在冬青丛中。大伙不认识这个东西叫啥,打电话报警叫来了森林警察,结果他们也不认识。几个熊孩子拿棍捅咕牠,牠也不在意,竟然趴在那睡起了觉。
等动保的人来了以后,大伙合力把牠抓住送到了欧乐堡动物园。经专家进一步确认,牠是一只貉,一丘之貉的“貉”说的就是他,是犬科非常古老的一个物种,被认为是犬科的祖先,有一张“海盗似的面罩”,靠近它时,能够闻到特别呛人的狐臭味,这家伙还是个杂食类动物,荤的素的统吃,有冬眠的习惯。
动物园兽医院的兽医说:“貉的皮毛很珍贵,饲养貉的也人不少。”这几天天气暖和,虽然牠从冬眠中醒了过来,但活动量很小,依然是吃了就睡,通过观察肛门和排泄物,牠看起来很健康。兽医称,这只貉将在兽医院进行隔离观察,防止牠身上的病菌传染给其它动物。待隔离期满后,将在动物园设专区饲养,说不定你去欧乐堡的时候还能看到牠哦!
1. 媳妇和老公走在路边,一辆迈巴赫驶过,溅了媳妇一身水,于是媳妇骂道:眼瞎了吗?车子停了下来,开车的男人伸出头:妹子,你是骂我?媳妇走上去:不骂你骂谁?难道你看到不到路边有人?男人:妹子,是你眼瞎才对!媳妇:我走路,我溅你一身水了吗?我眼瞎?司机一指媳妇后面老公:你要不眼瞎,会找一个没有车,长得也丑,还这么儒弱的男人?
2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭,大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道,我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口,一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的,手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好,借她50块钱。她都饿坏了,要吃个晚饭。我诧异的说道,吃个晚饭要50块钱吗?我给你十块钱,那边有个包子铺,两块钱一个肉包子,你可以买五个。少妇点了点头,说道,十块钱也行。?
3.刚放暑假的时候,楼上邻居带着她家的小屁孩来我家里串门。这熊孩子,进门就是好一顿折腾。我把他拉到一边跟他说:你这个岁数,快乐是最重要的,老师布置的那些作业不用写,童年一定要快乐地度过。小孩子就是信实话,把我说得牢牢记住了。果然,明天要开学了,楼上那熊孩子因为作业一点都没写,被他妈妈打得可惨了……
4. 老婆出差回来后,不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住,就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭,我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨:“你每天吃过饭就坐电脑旁,都肥成啥样了?以后吃完饭,出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑:“运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦,一张嘴就没停过,可你的下巴不是照样三层了?”老妈急了:“老娘那是肌肉下巴。”
5.小姨子长得美若天XIAN,她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她,还送给了她10块大金砖。小姨子当场拒绝了,并对暴发户说:“有些东西比金子还贵!”我觉得像她这样坚持爱情的女孩真的很少了。现在小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。
6.儿媳妇是师范大学毕业的博士后,现在在一所小学当老师,教语文学科。今天上课的时候,儿媳妇给同学们布置了一篇作文。第二天检查作文,一个女学生写的作文让儿媳妇笑喷了。这个女学生“妹”和“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,儿媳妇都读了一遍。最后读到:我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后依然没有洗净!!
7.这天还没有下班,我姐夫就给我打电话说来公司接我。姐夫一瓶酒下肚,于是就说:兄弟我今天进家,我老婆我儿子。一边一个,就在那里哭!我听了之后,赶紧问道:那最后是如何解决的?姐夫得意地说:还能咋解决?硬着头皮上去啪啪两巴掌!我听了,就夸赞道:厉害啊,你是各打五十板?姐夫摸了摸脸:我一个都惹不起,你说我还能打谁啊?
8.在篮球场上打球,一女生误入,我也没看到,结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼了,我带她去医院接骨。医生说:有点疼,忍一忍。女同學被吓住了,死活不让。医生给我说:你想想办法,转移下她的注意力。我想了想,突然就亲向那女生。女生当时就傻了,反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生:怎么樣?好了没?医生说:不用我了,她抡你的这一巴掌,骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧,我在给你開点药……
9.表姐上大学的时候是公认的校花,凭借着傲人的姿色,毕业之后进入了一家大型上市公司,给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面,这天中午,总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道:闺女,你们在一起多长时间了?说完之后,舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道:妈,你不要瞎说,他是我老板。然后舅妈手一抖,只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
10.早晨和媳妇大吵了一架,到晚上下班回家看到媳妇没做饭,我一声不吭地坐到沙发上玩手机,心想看谁能好。过了大概半个小时,媳妇突然主动开口了:“算了,怄气没什么意思,咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,媳妇说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”地把门关了。
11.朋友离婚一年,他前妻忽然找他借钱,为了给前妻的弟弟买房结婚,朋友很犹豫,他仍爱着前妻,只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻,好不容易逃离“扶弟魔”,不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做,前丈母娘一直搜刮她的钱,她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水,不刮白不刮……我忽然说:我替你解决这个问题,把你前小舅子女朋友的联系方式给我,我娶了她,这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了,他暂时忘了烦心事……
1.刚走进地铁,手机就响起了,您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道,各位不好意思,这是我设置的消息铃声,不是真的。接下来,我的手机不停地响起,支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了,就小声地对我说道,你能不能换个铃声,这个铃声太刺激人了。我点了点头,说了声好,然后就换了铃声。突然间,我的手机又响起了,支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道,你没有换铃声吗?我笑了笑说道,我已经换了铃声了,这次是真的到账1000万。
2.一天晚上我醉酒打车回公安厅,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。我又看他,他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他,一小时后司机哭了,我心想反正我有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家老婆不开门还挨骂!
3. 在公园散步,看到一个男孩蹲在那里哭,哭得楚楚可怜。我就过去问怎么了,小男孩说脚踢石头上了,然后就继续哭了。我就想安慰安慰他,就对他说一个大老爷们,踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听,对我说:你没踢你凭什么说不疼,你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率,我决定踢一下。然后再安慰他,现在我们两个一起抱着脚哭呢,发现踢一下真的疼呀。
4. 经媒人介绍,我认识了现在的男朋友。刚见面的时候,我问他:“你是做什么的?”男友说:“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技。怕人家觉得自己啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来,我才知道就是卖窗帘的......
5. 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了,就趁哥们不注意,偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们:来,感情深,一口闷!说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝,哥们急了:是不是兄弟了!我都干了,你赶紧的!老爸弱弱的说:不是我不想喝,是这酒有点烫嘴。
6. 爷爷曾是水利局的高管,退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道:“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗?”爷爷高兴的回答:“早就吃完了!”我追问他:“味道怎么样?好吃吗?”爷爷迟疑了一下:“挺好吃的,就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点,后来就不放调料了!”哎,我琢磨着雪饼没调料呀......
7. 我为了维持家里的生计,在电子厂里拼命工作好几年,终于混到了总经理的岗位,每年拿着上百万的年薪,日子很滋润。
这天下班回家,媳妇手机没电了,就玩起来我的手机,就在这时我公司里的女秘书给我发消息:王总我怀孕了。
还是发的语音!天啊!媳妇一下子就炸锅了,还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条:明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准。
你能一次说完吗?
8. 小王上大学的时候有喜欢的人了,有一天他向那个女孩子表白。
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难地说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”
9. 农户家有只狗,不过经常有只野猫趁着狗不注意的时候偷吃狗的食物,于是今天这只狗假装睡觉,果然这只猫上当了把它捉住了,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”
10. 表哥跟富豪姑父去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,表哥用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥,就是说江水有点凉!前几天,表哥又去找富豪姑父:爸,钓鱼去吗?富豪姑父说:我就你一个儿子,财产早晚都是你们的,你别太急。
11. 那天晚上回到家看到老爸在做饭,我好奇的问他:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道她不会做饭么?”老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!”停顿了一下又接着说:“可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。”听完之后,我不厚道的笑了……
12. 老婆出差回来后,不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住,就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭,我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨:“你每天吃过饭就坐电脑旁,都肥成啥样了?以后吃完饭,出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑:“运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦,一张嘴就没停过,可你的下巴不是照样三层了?”老妈急了:“老娘那是肌肉下巴。”
#都美竹喊话要求吴亦凡退出娱乐圈# 都美竹在文中再爆吴亦凡大瓜:看不起选秀男冠军、看不起当红女小生、女高管想与其yp、说前队友坏话,半年前录制综艺和前队友拥抱时吴亦凡还嫌弃对方有狐臭。甚至还有其他女生因为吴亦凡患上抑郁症、自残、人流、感染性病!