做股票 ，都希望大盘天天红，希望手里的股票天天涨！对不？但大盘，哪怕在大牛市中，也有大涨大跌！正常的嘛。仔细看猪的关注 ，猪粉丝才300多，但猪关注的特别多。有的只有几个粉丝。原因何在？猪发现啊 ，做股票时，可以多看看头条的关注，放松一下心情。更关键的是，还能得到一些启发。粉丝可能感觉到了，猪的发文，提示或说是暗示性蛮强的！猪有次看到这样一个搞笑的，一对年轻恋人，一起去逛街，可能这个男孩吧，比较实诚，女孩要吃冰淇淋，男孩就给女孩买了。女孩吃的开开心心的 ，到了晚上十点多了，女孩说，今天就我一个人在家， 送我上楼吧。男孩反应不过来！看到这，猪是这样想的，如果这个男孩是猪，早就开心的屁颠屁颠的上楼去了。仅仅在此一说 ，猪有时发的短头条，不能明说的 ，希望看后要反应快。仅此一说或一乐。继续看盘。
现在的猪鸭鱼肉那敢给孩子多吃啊……以前老家妈养猪，还有鸡鸭都是养一年，现在鸡鸭两三个月就大的不得了猪养3个月就可以上桌了……
赵老师助长高
9岁女孩天天吃红烧肉，赵医生：吃撇点#身高管理 #育儿 #父母课堂
艳可做得对，公婆靠谱，知道只有靠艳可经管孩子好。他爸猪脑子，这么好的媳妇儿弄丢了。艳可经管好这三个孩子，两个男孩帅气，女孩子漂亮，这三个孩子会成为你最好的依靠。
吴艳可
曾经的公公婆婆 ，骑三轮车把大儿子送来了，并不是我要摆姿态所以不管晨了，你们是不知道上个月晨晨是怎么气我的，当时我真是爱
我家是儿子，闺蜜家是女儿。
闺蜜经常说，儿子就是建设银行，你要多给儿子存钱，以后娶媳妇老花钱的啦。我家是姑娘，咋个都能嫁出去。
我也不客气，是啊，嫁猪嫁狗是嫁，嫁狮子老虎也是嫁。
我是想，不管男孩女孩，想要找优秀的出类拔萃的人，都不容易。随便找一个都容易。
你们说我说得对吗？
#山区里的农民靠种地能致富吗?#不可能！我老婆有一个婊亲，他们三兄妹，老大是女儿嫁给附近一家农户，致今在山里种地，老二是个男孩，同样在那个他父母留下的土坯房里结婚，也在山里种地，老三是个女孩，从小有条腿不知怎么不健全。
他家老大出嫁时，我去看到他们那里的地势及各项外在条件都很差，便对他们三兄妹说，让他们尽量选择脱离山区，那怕出来在附近厂矿打工也会比在那种地强。后来最小的妹妹也初中毕业了，我老婆就给她找了一位师付在镇上学缝纫，后来在镇上自已开个小店，缝缝补补挣点小钱维持生活，结婚对象也是山里的。后来她丈夫就在厂里打工，一个人在山里种地更难。
他们三个都只生一个孩子，上面两个的孩子都初中毕业就没有上学了，现在都在外打工，这小妹按说应比不上上面哥哥姐姐的，但相反只有她家各方面条件好些。儿子也上了大学，房子早年就换成小洋楼了。前几年还买了台十来万的小车。
去年我岳父去世碰到他们三家人了，他们后悔当初没听我的劝，舍不得山里那点贫脊土地，现在他们的孩子都出来打工了，同他们一样没什么文化，山里教学条件和质量都无法与外面比，能考上高中的不多。他们成天围着士地转，养猪自已过年杀一头，养头牛为自已耕地，生活是有保障了，但经济还是不充足，只能算脱贫了。
种的粮食除了人吃的再就是养三四头猪和鸡，没有什么卖的，猪卖点钱除了种田开支请客送礼外，也没多少存下来的，农闲时也起早贪黑的骑过摩托车出来打点工挣的烟酒钱。
总之，他们靠种地永远不可能致富。还求上帝保佑不生病生灾，身体健康能种得了地，才能保证不饿肚子。
1；表妹为了高考，昨天剪了个头，很短的那种。今天在学校，听见三个初生讨论她：你们猜那个人是男的还是女的？表妹冲过去，故意挺着胸问：睁大眼睛看看，老子是男是女？小男孩吓得颤抖地说：对不起，大哥，我错了！
2:最近买了一个蓝牙音箱，一回家我的手机就自动的连上蓝牙音箱，我就会放音乐，在家里跳舞，玩的不亦乐乎。有一次，夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了，我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看电影。你们懂的，正当演到正激烈时候，竟然没有声音！！我把音量開到醉大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打開了，我爸把蓝牙音响扔在了我的窗上。
3:天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？
4；爸花了15万供我去省重点高中读书，今天是开学第一天。老师让我们在空白纸上写自己的名字。前桌拿着笔，一笔一画认真的写着。老师在旁边看到了，说道：这位同学，请你不要在纸上画格子。后来才知道，前桌的名字叫“吕品品”。
5：当我一岁的时候，我会叫我妈妈的儿子。我当时一岁零七个月，但是我没有打电话给我爸爸.我在楼下遇到了葛望，这个男孩抱住了他的大腿：爸爸，我爸爸的电话一直在响！葛望没有生气，而是给了他儿子2000元！我很高兴：这孩子很懂事.我们还相视一笑，好害羞”
6；老公和媳妇在床上睡觉。老公看到媳妇掉了一根头发，就捡起来给自己戴上。媳妇说：“你揪我头发干嘛？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪来的！”她很认真地说：“你老实告诉我，这头发是哪来的？”我老公淡定的说：“是猪身上的。"
7：在我工作的地方，我们公司前面有一位客户。 有一天，他开车出门的时候身上没带钱。 然后他对收费员说。 意外的是，人让他去了，没拿到钱。 客户给他们公司打电话夸奖了别人的妹妹。 没想到妹妹被开除了。 他有点不能接受。
8；大学时的男朋友.从对我一见钟情开始，就一直在追求我，弟弟一次和他单独吃饭时故意喝了点酒，装作喝醉了。 他并没有对我做什么过分的事，他小心翼翼地送我回家。 从那以后，我答应和他在一起。结婚后他说。 “我听说过你的酒量，但这种程度的酒不可能喝醉。 ( 146、小舅子因为腹痛去了医院，医生给她开了药，所以让她去了。 一位护士追着他说。 “老师，我有几句话要说。 你得了晚期癌症，只有三个月了！ ”小舅子说：“我没什么反应。 我很好！ ”护士：“这是返回光。 是回去的照片。 ”小舅子：“回光，拍三个月的照片吗？ ”护士：“是啊。 医生不会告诉你害怕你的心理负担的！ ”婶婶回来后，越想越奇怪，所以我去调查了那个护士。 那个护士是前女友的堂兄。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
搞笑段子
1，一个穷小伙去相亲，回来后对媒人说:“姑娘长得还可以，就是有点胖。”
媒人说:“胖点算什么？就你这条件，在胖咱们也能给饿瘦。”
2，有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱说一句:“我不会……”
我就说男孩子要大胆一点，自信一点
然后她鼓起勇气大喊一句:“老子不会”
3，一青年去拜禅师，问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟:“您的意思是让我偷偷把这些猪卖了，我就有钱了是不是？”
禅师说:“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你！”
(素材来自网络，如有雷同，纯属巧合
我觉得没必要那么较真，都有道理，男孩去女厕也没太大问题，毕竟是男童嘛。小姐姐提出这做法不对也有道理，因为人家是男童，多了那么一丢丢出来了嘛。多以宽容之心对待，就好了。一个小男孩，母亲带着，没啥嘛，没偷窥的可能，可以不当真。既然人家提出来了，那就说声不好意思，解释一下也没伤面子。其实吧许多时候，放过别人就是自己，到最后两败俱伤，耽误了彼此的时间和精力，还能有啥结果吗[呲牙]
上观新闻
“必须道歉，要不谁都不许走！”警方介入
1.1话说现在的猪都可以这么的逍遥吗？都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
2.1在厨房准备炸东西吃，当时妈妈过来了，问：“油烧热了没有啊？”我当时拿着手机在那里玩，下意识里盛了一勺尝了尝，结果可想而知！
3.小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
4.9,放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......?
5.媳妇日常管账，从未发现我留有私房钱。今年孩子要上小学，媳妇打算买套房子。掐指算，结婚八年存款5万，我看了看我玩了9年的梦幻西游。一队175的7修全满化圣队，还有7只8技能全红童子，5套11加6的特技装备，陷入沉思，我要不要给媳妇交个底
6.在上课时，两个同学在下面讨论，老师发现后，问：“你在干什么？”小明：“问她问题。”老师：“有什么问题可以问我！”小明：“好吧，周末可以跟我出去玩吗？”
7.上个月送外卖赚了60000块提成，下班后我就带老婆的妹妹去吃小龙虾。吃得正开心，一小伙拿着酒瓶“咣”地砸我头上了。然后对着我妹吼道：“这男的是谁？”后来解释开了，原来是小姨子的男朋友，就坐下一起吃。大家都不说话，为了打破尴尬。我说：“没事，先喝酒，喝完再说。”她男朋友喊道：“老板，再来一箱啤酒，不要喝酒。”
8.小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
9.姑姑暗恋一个男孩已经4年了，一直作为朋友在一起，没有打破过那层窗纸。有一天，小姨子过生日，请他到家里吃晚饭。男孩不好意思空手而来，问姨妈：你的生日礼物是什么？小姨子害羞地说：我要的是对象！就这样，男孩买了两只雕有桃木的小象给小姨子！
10.8,一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我是一个典型的软女孩。一个朋友和男孩打电话让我玩。我说我不想睡觉。然后他说：“我知道整天睡觉。就像猪一样，猪可以卖。你呢？”他本能而固执地说：“我也可以卖！！”电话里有一会儿很安静
2.我为小三和妻子离婚了！两年没有主动联系了！然后小三和其他男人溜走了！直到昨天，我才发现我媳妇离婚后来泰国做了变性手术，然后用各种方式骗了我的小三！我打算去泰国做性交，然后从小三那里拿回我的前任！
3.俗话说，我们家后檐有一个蚂蜂窝，就和表哥商量把它捅出来，然后赶回家关上后门，这样就不会被蛰了...然后表哥手里拿着一根长棍，吓得指着蜂窝状，回头看见我双手扶着门，咬紧牙关戳了戳蜂窝状..也就是说，我听到了最悲惨的叫声。没有错。我把表哥关在门口...
4.女孩骑着自行车在夜深人静的小巷里。她有点害怕，所以她大声唱歌。不远处灯光幽静的小馄饨摊依然漂浮着热流。“老人，我还没回家。”老人笑了。“这么晚回家不怕吗？”女孩也很高兴。“不要害怕！”心温暖，世界上还有很多好人！老人摇了摇信号指示灯，远处出现了三个流氓...
5.很多人一直在黑气功大师。我想每个人都知道一个屁。气功大师以前救了我一命。自从我16岁以来，我就被一群小流氓抢劫了。当时，我用龟波气功来对付他们。当我带领那个小流氓离开时，我对我说：如果我不看着你是一支邪恶的笔，我的TM会早点打死你
6.前两天工资到了，有钱了，想着第二天奢侈。第二天一大早出去逛街，拦了一辆车。上车的时候，司机看着我，我大手一扬，说:“别问我去哪里，只要开，按照计费器的金额，保证一毛钱不会少你！”司机瞥了我一眼，看不起我:“要么刷信用卡，要么投币机，要么滚！”吓得我赶紧投一块钱。这种人真的缺筋，有钱不赚钱。
7.我妻子不知道她换了多少部手机，要么丢了，要么坏了。女孩问:“你为什么这么克手机？”媳妇找借口说:“这也比你爸强。你爸爸克房子，克车，克钱，我总要克才能平衡？”女孩大声喊道:“我什么都不会。”喊完之后，她低下头想了一会儿，补充道:“我克考试成绩。”
8.我的一个朋友需要去草原。作为一个内蒙古人，我向她介绍了一些基本的安全知识。例如，当他独自遭受狼时，他不必转身逃跑，人们总是无法与狼比较速度。正确的方法应该是站着不动，用狼的眼睛触摸他的脸，盯着他，不必移走。你可以坚持多久，这样你就可以更体面地死去#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
