1：闺蜜突然给我发消息说:“速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！！”知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拨过去了五分钟后我家门铃响了，打开一看，这货笑眯眯的说:“是你让我来吃饭的”这蹭饭的套路简直是防不胜防
2；在毛坦厂中学上学，因为班里都是学霸，我压力很大。有一次，正写着作业，突然肚子一阵疼，我赶紧跑去了厕所。上完厕所之后，我没来得急洗手，就回去写作业了。坐在位置上喝了口水，觉得凉就直接吐了。同桌悠悠来了句：“人家上完厕所都洗手，你上完厕所漱口，你在厕所干嘛了？”
3；小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？”结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神
4、上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输，躺在地上继续看好戏。?
5:小姨子嫁到豪门生了双胞胎，妹夫高兴地给她买了一辆玛莎拉蒂。今晚，她开车带我去奥斯卡酒吧喝酒。喝完酒出来后，我们俩看到一个外国人在向路人问路。小姨满怀热情地和外国人用英语聊了半天，但不理解。最后外国人急了，用标准普通话说。你说汉语，我听得懂！
6；跑了三圈后，兔子被什么东西绊倒，摔断了三只脚。最后，乌龟赢了。事后，兔子对乌龟说：“今天真倒霉。我被什么东西绊倒了三次。”乌龟对自己说：“今天，也是糟糕的一天。他爬的时候被踢飞了……而且被踢飞了三次！”'
7；和老公结婚的时候放了宫内节育器，没想到怀孕了。我丈夫鼓励我生下这个孩子。现在儿子上小学了，老公晚上帮他写作文。儿子写了几个字后，丈夫直接扇了他一巴掌。我抱着儿子，冲着他喊：“你在干什么？为什么要打孩子？”老公把本子递给我，我定睛一看，儿子写着：“下班了，爸爸陆续回来了。”
8、一个富人把他的儿子送给一个贵族学生。他儿子同学的父母都是有名的商人，大部分都出过书。我那爱攀比的儿子回家后说：“现在很多人都出书了。你也能出版一本吗？”富人的妻子摇摇头说：“你爸爸和我没有墨水。恐怕要做到这一点并不容易。”富人神秘地对妻子说：“你为什么说我们没有‘墨水’？几年前，我们联合出版了一本书！”富人的儿子很惊讶：“你们一起出书了？”富翁迷迷糊糊地说：“我们共同公布了结婚证！”
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