很早以前用QQ的时候，我取了个网名叫海上明珠，我妈说这个名字起得好，我问怎么好？我妈说，名副其实一头猪！（我属猪，住海边）
……焚琴煮鹤！
这个红烧羊排是除夕做的，匆忙中按照图虫美食征稿的样图拍的，发在这一堆花团锦簇中，仿佛一个满身是泥的土豆跌入了繁华热闹的十里洋场……
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1,我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
2, 我30岁生日，老公送给我一辆法拉利作为礼物，为了感谢老公，我特意亲自下厨做了顿烛光晚餐，准备晚上好好犒劳犒劳他。做饭时实在是腾不出手了，就叫老公帮忙把醋瓶盖子打開，结果粗心大意的他把醋撒了一地。我正忙着收拾，我妈打电话来了，我直接開了免提。我妈：干嘛呢？出来一起逛街。我：收拾残局呢，我老公把醋瓶打翻了。我妈：啊？你男同事生日请你吃饭给送你礼物的事他知道了？完了，这下醋缸子都翻了！
3, 嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……
4, 上學的时候，學校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在操场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一。
5, 老婆嫌我抽哈德门身上的烟味难闻，就跟一个抽雪茄的老富豪在一起了。我比较穷，也找不到条件好的女人当媳妇，就娶了个带孩子的寡妇。婚后孩子也和处的特别好，那次，他问我：“叔叔，动物死了之后会去哪里？”我：“孩子，这个要看情况。”孩子：“难道是看它们表现好不好吗？”我：“当然不是，是要看味道好不好。”
6, 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷瑰，我跟着你干吗？这时，鄰桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动的说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
7, 我虽然是个独二代，但觉对不是纨绔子弟，不仅成绩优异还自己赚钱。大一的暑假我在酒店打工赚學费。一天晚上，老爸带着客户过来吃饭，我端菜进去，老爸冷嘲热讽：这年头，學习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。然后客户也開始起来嘲风我，越嘲风越起劲。最后端完了菜，老爸来了一句：兒子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。
8, 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
9, 老婆在网上看见有人卖拔火罐的工具，就自己买了一套，说春节回家给家里人祛湿气，我也不懂，可你给你家里人拔 罐兒，为什么要拿我做实验！这弟一个罐子就没扣上，掉地上了幸好地上有地毯，没摔坏，第二个的时候，老婆手一抖，把着火的酒精棉掉我腰上了，她嗷一嗓子就跑出去了。疼的我从沙发上滚了下来：你回来，快点灭火呀！
10, 最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男朋友很听话地回屋了。没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……?
11, 工地上来了一个新工人，和别人不一樣的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被開发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”開发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这樣。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?
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1 ;陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
2 ;老丈人买大乐透中了六千万，就跑去汤品一臣买新房了。在售楼处门口，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！
3 ; 没想到我和老婆两个人都失眠了，我们就在床上一起数羊。我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊......一百零八只羊，迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上，说：到你了。
4 ;在网上买西装588块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？！！！二,一哥们经济条件比较好！我们喝酒撸串他掏钱次数较多！有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱！那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次！下不为例！然后第二天继续吃喝！完事后哥们起身掏钱！摸遍口袋后没找到钱包！忘带啦！然后一脸憨厚的说道：我今天决定再原谅你一次！！！
5 ; 昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
6 ; 邻居一男生上初二他不爱学习，平时喜欢跟着爷爷学开锁。昨天我忘带钥匙，爸妈不在家，叫他来帮忙。只见他看了看门锁摇了摇头说：这种锁很难开。接着直接上脚，用力踹门，大门就开了。我算是见识到了，对他说：原来你学开锁就练了这脚法!?
7 ; 在我弟一份工作时，喜欢一女同事但是她有男友，有一次她男朋友和她分手了，她很难过叫过去我陪她。我以为我的春天到了，连忙收拾打扮了一下，陪她散步吃饭看电影。蕞后回家的时候她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。那男的问：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
8 ; 别看表妹外表像个萌妹子，其实她的职业是个法医。前几天我们一起出去吃饭，表妹跟老板娘因为一点小事吵起来了。估计是看表妹好欺负，老板娘从后厨拿出一条猪大肠扔在了表妹身上。谁知道表妹不仅不害怕，还淡定地从包里拿出了一个骷髅头。这下不仅老板娘害怕了，其他吃饭的客人也都吓跑了！女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。 我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。"
9 ; 最近天太热了，一气之下剃了个光头。结果到了办公室，被同事们嘲笑了好多天。昨天回老家，心想着奶奶眼花看不到。谁知奶奶见了我就说：孙子，你怎么突然就剃光头了？我：奶奶，你不是眼花看不到么？奶奶：太阳这么大，反光啊，真当我是瞎！子？"
10 ;和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么…………结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…………""二,晚上去ATM存钱，身后突然冒出一个持刀男子说：“把钱给我！”我说：“你这是犯罪，不怕被抓吗？”他说：“怎么是犯罪呢？我是来取钱的，而你反正也要存钱，那你直接把钱给我，大家不都省事了吗？”我想了想挺有道理，于是就把钱给他，放心离开了。
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