1：我姐夫做生意盆满钵满，也换了豪车豪宅。这天姐夫和老姐来我家炫耀刚提的新车。老爸给姐夫1点5块钱：孩子，这是你上次帮我买的一盒红塔山的钱！姐夫摆摆手：一家人计较什么，算了！老爸：还是清算一下比较好！姐夫大笑：不就是一盒红塔山吗？至于这样？老爸：一盒烟是不至于，可你欠我的
2；司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！......点个赞，支持一下
3:支付宝花呗上借了3000块钱创业，第一个月就赚了五万。我特别的高兴，晚上带着女朋友去海底捞吃饭。吃着吃着，女朋友突然说：老公，从各方面看我都强于你，但只有一点我真的不如你。我忍不住问：是哪一点啊？女朋友看着我说：我的对象不如你的对象！
4；年，女神主动约我去她家做客，我开着宾利就出去了。当时正是花生成熟季节，她爸妈都下地去了。这个时候是我表现的机会，撸起袖子就下地帮忙刨花生去。她爸妈一直夸我干活不错，我虽然累，但心里很高兴。一连几天，花生总算刨完了，我就高高兴兴地回家了。结果，回家以后我找女神聊天，发信息也不回，打电话也不接......"
5:我的姐夫是一个老烟枪。他每天抽10包中国香烟。就在昨天，我姐夫去参加一个大学同学聚会，板花问我姐夫，大哥，你抽烟很重吗？我姐夫淡定地说，我现在抽烟少了。我以前抽烟很厉害！本华好奇地问：有多猛？一天几包？姐夫深深吐槽污染空气：一天三个打火机。
6、当我的祖父慢慢地走在街上，他看到一个小丁踮着脚去按门铃，但他几乎做到了。于是我爷爷走过去，和蔼地说：“小丁，我给你按一下。”他一边说，一边按门铃，直到确定里面的人能听见。这时，孩子急切地对爷爷说：“我们快跑吧，快。'
7；表哥第一次相亲不好意思去，就让我陪他去，然后我就让闺蜜陪我去。没想到，我闺蜜和我表妹一见如故，我表妹直接扔下相亲女孩，带着我闺蜜跑了。我和我的相亲对象搞得一塌糊涂，好混乱啊！现在他们的孩子七个月了，我最好的朋友成了我的老婆！表哥！
8:上物理课的时候，物理老师刚进教室，就吩咐关上所有的窗户。 所有的同学，看着我，我看着你，不知道发生了什么。 然后，老师把物理试卷扔在教室里，生气了。 这次的物理成绩很差，我担心有些同学会想不到。 的所有同学都吓了一跳，赶紧把窗户关上了！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
①某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
①科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！“
①方丈远在印度的好朋友不远千里来看望方丈。方丈很高兴，第一天特地准备了茅台招待他！喝过茅台后，来自印度的朋友非常开心。由于囊中羞涩，第二天方丈只能给朋友准备了二锅头。结果朋友喝过表示非常的好，并且说：咱们到底是不是最好的朋友，你有这么好的酒为什么不早点拿出来呢！
①女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
①为了中考你有多拼命？一个差生为了中考创造了奇迹，努力从400分逆袭到679分，她是如何做到的呢？听了她的分享，很多人直言：“她考不上重点高中，天理难容，为她的这种奋进精神点赞”。
这位女孩在一次演讲中讲道：“我的中考虽然谈不上拼命，但却是我最努力的一年，让我从400分的学渣逆袭到679分。”。
“在中考之前，我每天练考，月考，几乎没有假期，有的只有背不完的书，刷不完的题，除了学习就是学习，几乎连休息时间都是挤出来的”。
“即便是这样，总觉得自己任然啥都不会，成绩好了，怕自己保不住，成绩差了，又怕自己考不进省重点，随时随地都处在崩溃的边缘，就这样崩溃又自愈，撑过了一段又一段难熬的时光”。
“为了考上省重点，不让自己后悔，我每一天都尽全力让自己的每一科都达到优秀”。
“为了中考我有多努力——语文篇：1、把老师要求必备的古诗文，文言文，全背下来，并一字不差的默写两遍”。
“2、用文先生《初中文言文逐句注解》把初中三年的文言文全过一遍，把文言文重点字词，文言文语法基本知识的意思弄懂，中考时我的文言文阅读，直接考了满分”。
“为了中考我有多努力——数学篇：1.为了中考，我的数学课本我是一本一本过的，书上的概念，公式，定理，例题，课后习题，至少过了3遍，一个都没落下，全部理解透彻，到最后，我基本能说出那道例题在课本第几章第几页”。
“2、除了学校发的试卷，我自己其实没有刷很多的题，我知道中考主要还是考基础知识，我用《中考四轮复习》我把基础知识过了一遍，因为它划重点，更有针对性，并且把附带的真题册全部再做一遍，及时查漏补缺”。
“3、初三下半年，我一直没有放弃整理错题，做错的题整理成册，并且把每道做错的题，所考查的知识点，错因，易错点，解题方法，命题陷阱全部梳理了一遍，没留一点疑惑”。
“为了中考，我有多拼命——英语篇：1、每天早上我都会背课文，为了培养语感”。
“2、每天必背30个单词，早上背，晚上复习，从不因任何事耽搁，就算耽搁了，也会在次日补上”。
“因为时间比较比较紧张，我直接按靠频记单词，时间和精力都花在背重点单词上面，而且我不单只背单词的意思，还有单词的用法都会记，我都会重点记，因为这都是考点，我不但背的比别人快，记的还比别人牢，我当时用的就是闪过英语《中考词汇闪过》”。
“3、英语当时也是也要刷题，但是都是刷中考真题，我当时把《中考真题分类突破》认认真真的做了一遍，这是一套中考真题分类卷，它的答案解析都非常详细，我每次看完一道题，就会做一类题，搞定这一套，比做几千道题有用”。
“初三一年真的很累，但是我相信，努力到一定程度，幸运一定会不期而遇，这一年我撑下来了，并且考入了省重点高中，我绝不允许自己的人生留遗憾”。
1;某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
2;昨晚加完班后，我和老板一起下班，在路边看到一个易拉罐，只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面……我一看，拍马屁的机会来啦。我就说：老板，你真矫健！谁知道老板悠悠地来了一句，没有你嘴贱！我：不是啊，我是说你矫健！第二天我因为上班忘记打卡而被辞退了！"
3;昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。?
4;下班之后独自在街上闲逛，一个小萝莉对我说：叔叔，给女朋友买束花吧。我笑着说：叔叔还没女朋友呢。小萝莉说：骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！我逗她说：既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。小萝莉听了向后退了两步，连忙摆手，说：不行，这花是要钱的！我点点头，说：女朋友也一样。?
5;有一次去學校旁边的ATM机取钱，机器之间是小隔间形式的。就像學校厕所的蹲位隔间一樣，就连颜色都一模一樣！当时正好有一个隔间，我直接拉门进去把门栓锁上，然后就開始脱裤子，要蹲下的时候发现没有便池我才觉得不对劲，我是来取钱的啊！
6;公司一天只用工作5个小时，有双休，而且工资8000块钱。这段时间公司裁员，经理把我叫到了办公室。我当时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情。
7;小叔子借了15万元网袋买车，婆婆为了还上这笔钱，去工地上干活。干了没几天，婆婆的手上长了很多的汗疱疹，密密麻麻的很是渗人，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚抹婆婆的脖子皮。婆婆说：“你怎么能抹我？看病不是用眼睛看吗”医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用抹，华佗不是说：望、闻、问、切吗。”婆婆说：“那你抹懂了吗？不要再闻一下我吧。”
8;上节体育课，由于捣乱被体育老师罚做几十个深蹲，结果上完体育课，腿一直发抖。刚好数學老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反應过来数學老师懵了，赶紧扶起我，欣慰的说：没看出来啊，你对自己这么严格！
9;儿子10岁了现在上三年级，非常的聪明可爱，邻居们都喜欢跟他开玩笑。今天儿子回家的路上遇到了李婶。李婶问：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子理直气壮的说：我才不要。李婶笑问：为什么？儿子：我怕她每天要我写两份作业！
10;当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！??
11;方丈在清华大学演讲的时候，一个大学生听着听着就怒了。学生问方丈：你在这里说的头头是道，我现在每天都在逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？方丈从带来的袋子里拿出一个镜子，递给学生说：小伙子，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？学生：......"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1：某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。...........点个赞，支持一下
2：送了兄弟一个王者账号，兄弟高兴的把自.己的姐姐介绍给了我。我俩交往了没多长时间，就在一起同居了。那次我带着她回家见父母，她准备了一大包礼物。进门的时候，老妈笑嘻嘻的迎接。老妈客气的说：来就来嘛，.还带那么多礼物干嘛啊！这时女放下包，尴尬地笑了笑：阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服。?
3：单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。.我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地.离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头.说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
4：为了偿还100000的网袋，我在一家KTV做服务员。后来认识了一个富婆，没多久我们就在一起了，还生了个儿子。今.天送儿子去幼儿园，看见前面一个穿着超短裙的美女，带着一个小萝莉。我看着美女的背影不错，就在后面多看了几眼。过了一会，听到那个小萝莉说：“奶奶，这样就算报过名.了？”
5：前不久小舅子托朋友在外地买了上百个的口罩，让.我过去拿点回家。下班后開着我的保时捷就去，走到半路没油了，就開着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共708元。”老婆说：“抹个零，700行不？”我.说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回娘家！”然后营业员看了我一.眼，说：“好，就700吧！”"
6：期末考试后，开发商的儿子拿着试卷回家，开发商一.看，大怒，骂道:“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”儿子:“爸，我这是给你学的，首付30%哇”开发商:“你……那数学考了也是30分？”儿子:“怎么可.能，二套卷首付40%”开发商:“我靠，数学得了40分呀”
7：中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知.道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了.一句，“你想哪里去了？”
8：国外的朋友送了我一只德文莱克斯猫。给我的时候猫咪才3个月大，现在随着德文莱克斯猫一天天长大，它开始向往外面的自由世界。我发现.猫咪每天都偷看我开门的动作。我知道这种名贵的猫学习能力很强，怕它哪天自己跑了。于是我每次打一套咏春拳再开门。后来猫咪觉得好难，就再也没看过我开门了！
9：小姨子从空乘學校毕业后，嫌当空姐太累，就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感.很强，找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生，但是小姨子一个都不满意。小姨子说道：找男友我有两个条件，弟一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来.丈母娘费了老大劲，总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作，丈母娘说道：人家是医科大學的教师！
10：昨晚正在车间加班，.车间主任给我发了个V信，说是给我们叫了外卖奶茶。就在这时外卖到了，我接过奶茶边喝边把剩下的发给同事。同事们以为是我买的，纷纷说着感谢的话，我一听很受用，违心.的没说车间主任买的。等发到小芝的时候居然没有了，大伙面面相觑。我手中喝过的肯定不能给她，就准备再买一杯。小芝白了我一眼：组长，你对我有意见直说嘛！说完以后，.拎着包下班了……
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1-某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。......点个赞，支持一下!
2-初三物理课，老师正好讲到物体状态这一课。老师随机拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时听到最后排角落里悠悠的传来一声：人有三急：SHI，尿，屁。SHI是固体，尿是液体，屁是气体，这简直是神对啊！！！
3-两口子闹冷战谁也不理谁，晚上睡觉时，男的拿张纸条给女的，上面写着：“明天7：00叫我起床。”第二天早上，男的醒来发现7：30了，各种愤怒，女的理都不理。这时男的发现身边有张纸条，上面写着：“现在6：50了快起床。”女的白了男的一眼。?
4-一天老师正在办公室批改试卷。改到一半儿的时候，就把我同桌从语文课上拎小鸡似的抓到了办公室，能让老师暴走，我同桌也是个人才。当时我以为他犯了什么不可饶恕的错误，后来才知道他在试卷上歪歪扭扭的写了老师你出的太难了我不会写。老师最开始以为是恶作剧，把试卷翻到背面儿的时候。老师您是不相信我吗？
5-下班后和一漂亮的女同事顺路回家，路过一家女装店时，女同事对我说：我去买件衣服，你帮忙给点建议吧？我点点头，陪女同事进了女装店。店里的销售员很热情地对女同事打招呼：美女，你老公陪你来选衣服，好幸福啊。女同事笑而不语。女同事精心选了一件衣服，在更衣室换好出来后，我的眼睛都看直了，真的好漂亮！在得到我的认可后，女同事很开心地穿着新衣服去结账，结果钱包里的钱不够，我就自己掏钱帮女同事结了帐。女同事穿着新衣服开心地问：好看吗？我说：很好看！女同事害羞地说：我男朋友给我买的。当时我一听就急了：明明就是我花钱买的，还说你男朋友买的，你是不想还我钱咋的！
6-我今天和我老公离婚，刚到民政局门口身体突然不舒服，我头上开始冒冷汗，刚开始我老公还以为我不想离婚了，后来看我脸色不对然后才送我去了医院。 我被诊断出急性阑尾炎，我捂着右下腹，问医生：“能不能不切除啊？”想着到底是身体一部分，我也不明白到底是害怕还是不舍。 医生抬头白了我一眼，说：“还真没见过谁连阑尾都不舍得切的，留着就意味着你下半辈子都随时会痛得在地上打滚！” 医生给我做完了手术，将切下来的发炎肿得很粗的阑尾端给我看，说：“你自己瞧瞧，还不切，再不切你就没命了！” 我老公坐在病床边，将一叠医院的费用单放在我手里，说：“医药费手术费住院费一共4070块钱，我承担一半，你再给我2035。你还真幸运，要是离婚后发阑尾炎，我是不用出一分钱的。现在，名义上你还是我妻子，你生病，我承担一半，还算是仁至义尽吧。” 但是我这个人从小不愿意占人便宜 落人亏欠 于是我把切下来的阑尾 分给了他一半...
7-公司临时要求加班，于是就在公司里面饿着肚子奋战。快下班的时候老妈突然打电话过来：“儿子，今天回家吃饭不？”我说：“我马上就可以回去了。”结果就听到电话那头老妈对老爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。?
8-丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
9-在车站遇见一个姑娘，她单膝跪在我的面前，然后给我！擦皮鞋。原来是推销鞋油的，25块钱一盒，让我买两盒。我说不买，姑娘楚楚可怜地说：“帅哥，你开那么好的车，买两盒吧，我都给你撑半天了，腿又疼又酸！”姑娘的话让我不禁想起当年我也做过暑期工，心痛！于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“妹子，30块钱一个，买一个坐着卖吧！”??""
10-有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。
11-大學毕业之后，開始实习，几个室友在群里讨论谁的老板更黑心。我们当年宿舍的大哥说：“我妈给我新买了一个多功能电饭煲，我却一直没在家吃过饭。”我看到他们说的种种，于是冷冷的说了我的经历：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、刚上班那会，我把办公室女同事的一包葡萄干吃完了，她哭着闹着让我赔她一万，这不明摆着讹钱吗？我坚决不同意，后来经理来了，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干，经理就做主把我工资卡给了她，说从工资里慢慢扣。直到今天过去了，工资卡还没还回来，不说了，我又要去给她娘俩买葡萄干去了！
2、一天好姐妹上街没穿小内内去擦鞋，擦鞋匠是个男人，他擦着擦着一会向左看看，一会向右看看，闺蜜说：“想看就看呗！”鞋匠说：“下会穿点裤子，味道大”。
3、今晚夜班，接来一个车祸的患者，据护士说，肇事司机撞人以后跑了，没想到车牌掉在现场了，他们去接患者时候，看见躺着的患者和身边的车牌，而他在返回去找车牌的时候，被受害人家一顿胖揍，也来医院了……
4、朋友有事把猫放我这里养几天，本来我家也是有两只猫的，结果不可思议的事情发生了，一大一小也不管哥哥在不在就开始了，没想到接下来的几天相处得意外和谐。
5、小区门口有两家早餐店，一家生意特别好，于是我就去一探究竟，发现老板奇丑无比，而老板娘貌美如花，这时候来了个150斤的妹子来买早餐。女孩说：老板，给我来份豆浆，一根油条。老板说：小妹妹，吃这么少很容易饿的。女孩说：最近减肥，不能吃太多。老板说：哟。小妹妹，都这么瘦了怎么还减肥。那女孩一听，脸上瞬间笑开了花。
6、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是锁好门后举双手，几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
7、小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦:“不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说:“没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
8、一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说:大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子，你有点过分了奥。
9、儿子：妈妈，这是我考试试卷，帮我签个名字，并加意见！妈妈：你看你咋考的，这么简单的题错了这么多！儿子：哎，放学时太匆忙，我咋把同桌的卷纸拿来了！妈妈：你看看人家，这字写多工整、漂亮……
10、富豪上大学的时候追了很多的美女，但是她们全都拒绝了富豪，从此富豪对他的颜值产生了怀疑。那次回到寝室，富豪问正在打LOL的室友：“你感觉我长得怎么样？别骗我！”室友想了想回答说：“挺阳光的！”富豪顿时乐了：“看来我长得还不赖啊！”室友摇了摇头：“只不过有点刺眼！”
11、我爸给了我500万，买了海口2间店，租金一个月8万，买了一辆沃尔沃，500万就这样给我花完了，后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有，现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！又到了收租的日子了
12、小区不远处新开了一家华联，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……
13、昨天接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是小强的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”我一楞，心想没写我去世都特么算是不错了……
14、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％……￥◎％”老师昏倒……
15、现在假设一下：如果大家都不买房，房子会便宜么？如果大家都不工作，工资会涨么？如果大家都不买车，汽车会降价么？如果大家都不看戏，电影票会降价么？
又到了寒暑假最繁忙的阶段了[捂脸]
孩子正在赶制他寒假作业里的实践作业，这个寒假的实践作业是寻访当地美食，不但要寻访，还要整理信息，制作文字、打印图片。
从孩子上小学开始，我发现最好用的、家庭必备的学习电器就是打印机。
大的打印机打试卷或作业，小的打印机打错题和照片。
为了更方便，一年级就斥巨资买了一天惠普的激光打印机，孩子小学快毕业了，500张一包的打印纸都用光了三包了。
用碳粉的打印机的确比墨盒的耐用，当然也有明显缺点就是打不了彩色。不过这个不足可以用照片打印机来弥补。
照片打印机我前后买过三个品牌，惠普小印和华为小印色彩是不错，可是打印纸奇贵，这些相片纸是耗材，应该是要通用的才行。可是各商家好像为了显示各自的特点，相片纸无法通用。
现在用的是小米的口袋打印机，相片纸不贵，4张图片就可以贴满一张A4纸。对于只追求把空白处填满的孩子来说，那是又好看又实用啊！
还有一个打印机是热敏打印机，像超市的结算小票一样，打印孩子的错题。
我是每个学期末用一次，把错题收集出来，一次性打印，然后贴在空白本子上，一次性过关。还好他的错题也不多，临时抱一下佛脚也很有用。
今晚还有一个制作花灯的任务呢！我看他拿着一次性筷子就开干了。好吧，孩子大了，已经不太需要我参与了。
1：某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。......点个赞，支持一下!
2：小舅子去万达逛街的时候碰巧遇到了高三的英语老师。小舅子主动上前打招呼：“老师，您曾经说我长大后没有前途，一事无成，真被您说对了！！”英语老师一拍脑袋：“我想起来了，原来是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。”小舅子说：“不是，我没领救济金，我现在当老师了。”
3：天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”?
4：丈母娘国庆出去旅游，没想到刚出门没多久就接到医生的电话说是丈母娘出车祸了在医院抢救。老丈人急忙出门打车去医院，上车后司机开着导航，走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机！老丈人听了一愣，惊讶的说：现在北斗卫星都这么高端了吗，连飞机都能探测到？司机沉默着没说话，但是不到两秒钟导航又说：动车到！老丈人吓一跳：北斗卫星666啊，动车也能探测！司机听了忽然生气的拍了拍导航，说：现在天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了！老丈人听了愣住了，良久恍然大悟道：前方一百米有非机动车道！
5：接到一个电话，是我哥们说要约我去他家喝酒。我就问；“怎么那么有空？”于是兄弟说道：“老婆不在家，猴子称大王，我又要过上皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他抹着下巴的那几根胡须笑了笑。说道：“不扫地、不煮饭、不洗衣服、看剧打游戏。一直翻到写有“休息”的牌为止。”
6：相好的女同事就让我给她发个520的红包，我说红包最多发200的。她打开微信让我看：“哥，你看看，这是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十几个520的红包，这女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她说：“多交点朋友啊！”我若有所思，然后一把将她推开，说：“好了，我得交女朋友去！”
7：公司财务部刚招了一长得漂亮身材也好的会计！更巧的是我俩做一个地铁路线，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天我没忍住问美女：叔，你好，我是她同事！那美女看看我说：这是我老公！我当时晴天霹雳：小妹啊！难道你缺少父爱啊！
8：一位财主的兒子考上了状元，财主：“这次考得不错，说说是怎么做到的？”兒子拿着试卷：“老爸，我这次考得好，主要是你的教导很有效。”财主：“是吗？最近好像我没有教导你什么吧？”兒子：“那天你夸老妈，一个成功男人离不開女人的支持。给我启发很大！”财主：“这话对你启发很大？什么启发？”兒子：“因为我后面就是女同學，而且學习非常好。所以我花了十块钱买了礼物，让她考试的时候照顾一下……”
9：表哥过生日，大姑给表哥买了一个三层的大蛋糕，还做了一桌子菜。吃的时候，就听表妹说:我正减肥呢，蛋糕吃了太容易发胖了。我一边吃一边说:吃吧，没关系的，又不是经常吃。说完，表妹感激的看了我一眼，如释重负般的吃了起来。
10：刚给女儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着手机打电话。等我挂了电话，女儿说：“爸爸，等你老了，我也给你洗头！”我心里顿时觉得暖暖的！正准备夸她两句，听到她接着说：“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼！”"
11：下午在家看电视，兒子去鄰居家找小伙伴玩。过一会他回来了，问我说：“妈，隔壁那家鄰居真的很穷吗？”我不解：“你怎么这么说呢？”兒子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我……”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
宋仁宗时期，一位书生写诗劝太守谋逆，宋仁宗得知后，极其淡定地说："小事而已，不用计较，再给他个官做吧"，众官员：“嗯？认真的？”丞相苏辙："淡定，这都小场面"
宋仁宗赵祯，可称之为"不负人类历史的另类皇帝。"
他是一个想要有建树的皇帝，所以非常勤政，王安石曾评价：“夙兴夜寐，无一日之懈”但这都是不算稀奇，他真正伟大之处在于仁政。
"唐宋八大家"，苏家一门占三席，苏辙，苏轼，苏洵。但是如果不是宋仁宗有容人之量，苏辙的脑袋早就搬家了，还得牵连三族。
1057年，苏辙，苏轼兄弟俩一起参加了当时的"高考"，没想到年轻气盛的苏辙竟然犯了杀头大罪。
他在试卷中有这样的一段话，大意就是：我听说宫里的美女数以千计，宫里每天载歌载舞。而我们的皇帝整天纸醉金迷，好不快活，既不关心百姓疾苦，也不与大臣商讨治国之策。
这段话让当时的阅卷官大惊失色，心想：当今皇上勤勉尽责，这考生能耐不大，胆子不小，不仅无中生有，还恶意抹黑皇上，我要赶紧上报。就带上苏辙的试卷找皇上去了，并跪求皇上，赐苏辙死罪。
帝王一怒，浮尸千里。但没想到宋仁宗看完之后不仅没有勃然大怒，下旨清算，还笑了起来，并极其淡定地跟阅卷官说："这考生敢于直言，文笔不错，应特与功名。"
阅卷官看着宋仁宗一脸的不可思议[石化]，宋仁宗看着好笑不已[耶]，才解释道："朝廷设立科举考试，目的就是为了选拔敢言之士，苏辙一个小考生，敢如此直言，足见其胆量，文章中也只是写听说，并没说是事实，不是诽谤，特与功名，有何不可"
苏辙：我污蔑了皇上，不仅活着，还中进士了[what]？
从这件事中，足以可见宋仁宗容人之雅量。但凡换一个历史上的其他皇帝，苏辙都难逃一死，还会牵连父兄，哪还会有后来的"唐宋八大家"和"一门三学士"？
有人评价说这是因为苏辙太有才了，所以仁宗爱才心切，才网开一面，换个人试试。那试试就试试。
在四川有个秀才，多次考取进士都未果，觉得自己有学识，却无报国之门，心里焦急不已。
这秀才左思右想，觉得只有换一个掌权者，自己才有机会。于是就写下了一首诗，送给成都太守。
在诗中，有这样两句：“把断剑门烧栈阁，成都别是一乾坤。”这句话的意思就是：太守大人，你完全可以在这自成一国，当个土皇帝。在封建社会，这已经相当于谋逆。
成都太守一看，吓得差点灵魂出窍，直呼好家伙，你这大胆逆贼，真是啥都敢想。随即就下令官兵将此人捆绑结实，并派得力手下押送京城，请仁宗制裁。
"谋逆"可是重罪中的重罪，按照当时的封建律条，应该株连九族。秀才觉得自己死定了，却没想到峰回路转，跑这一趟不仅没被治罪，还能混个官当。
秀才被捕后，吓得魂不守舍，一路上后悔不已，在面见宋仁宗的时候双脚打颤，全身冒冷汗。
没想到宋仁宗了解前因后果之后，异常淡定地说："这老秀才就是想做官，为国报效，苦于无门，就写一首诗泄泄愤，怎么能治罪呢，想做官是好事，那就按照他的学识和能力，给他个官当"
就这样，一个有谋逆之心的书生不仅没被治罪，株连九族，还因祸得福，当了个司户参军，你敢信？
宋仁宗以仁治世，被誉为"宋朝第一暖男"，"最温柔的皇帝"。
宋仁宗赵祯不仅性情宽厚，还勤勉节俭。当初的包拯屡屡谏言，连唾液都溅到赵祯脸上，赵祯却能一面擦唾液，一面听取并接受他的建议。
赵祯的仁德，在历代皇帝上，可以说是"前无古帝，后无来帝。"他的仁政让宋朝的文官可以大胆谏言，文人墨客数不胜数，文风达到鼎盛。
1.清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2.侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。
3.小区里新开了一家沃儿玛，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……
4.在保险公司当销售，女主管每天晚上下班就打扮的光鲜亮丽去参加各种饭局。后来就有同事好奇的问她：“你就不怕被人占便宜吗？？”她说：“我长得安全，不怕。”我突然问：“姐，你长这样，还有人请你饭局？？”女主管嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。
5.这天在家老爸让我拿报纸给他，结果我不小心摔倒，脚都肿了。他心疼地直掉泪，说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点，说着就进了厨房。没多久就看到老爸端着一盘子鸡蛋，跑回卧室。然后只听老爸说：媳妇，你看我给你煮的水煮蛋，热乎着呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我还要拿给闺女敷呢！
6.老丈人在工地上出了意外，二级伤蚕，包工头赔了五百多万。老丈人没有儿子只有我老婆一个女儿，从此我就过上了挥金如土的生活。这天晚上在酒吧里喝完酒后酒吧的代驾要价600。我觉得贵就叫了一个滴滴。等了半个小时，才300多，今晚又在这个地方喝酒。刚好昨晚那个代驾也在，我就上车了。他犹豫了：哥，还是600啊。其实他不懂，我不想刚喝完6000块钱的茅台还为了几百块钱等半小时。
7.高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀族了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩觉对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”
8.蕞近嫂子心情不好，我特意联系朋友花了十多万给她买了一个爱马仕的包包！嫂子收到包包后特别的高兴，直接去厨房要给我做大餐吃。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇的问：送的什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
9.在我没中500万双色求之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，蕞可气的是她女儿都已经上幼儿园大班了。前台妹子的女儿也是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
10.我到了女友家才知道女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
11.女友带我回家见父母，我很紧张。吃过午饭，我和未来岳父悠悠的喝茶。这时，小舅子开着劳斯莱斯回家了，说：爸，我女朋友怀孕了！未来岳父一听哈哈大笑，拍着小舅子的肩膀说：不愧是我的种，跟我当年一样，干得漂亮！刚说完，未来岳父猛然惊醒，盯着我说：小张，我刚刚说的话不对，你要是敢乱来，我就弄死你！
12.小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说：飞飞好像掉床下了，你把他抱上来吧！我爸说：你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！我妈说：嗯嗯，你说得对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！、小侄女刚上一年级，考试完老师让家长签字。我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”小侄女低着头不说话，我们以为她认识到错误了，谁知她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”
