#八卦手册#，“网红鼻祖”罗玉凤突然宣布：“我已经到了米国，我宁愿死在这里，也不回去！”可是她在米国处处碰壁，修了十年的脚指甲。
大家还记得那位网红鼻祖罗玉凤吗？她没去米国之前，在国内曾经红极一时，去了米国，当时表示s也不想回到中国，过去了，如今她在米国怎么样了？
目前演艺圈“网红”盛行，且一个个都赚得盆满钵满。
说起罗玉凤的成名史，简直是前无古人，后无来者。
罗玉凤，1985年9月出生在重庆市綦江区赶水镇的一个普通家庭，7岁时父母离异，母亲带着她和弟弟改嫁，跟着继父一起生活，从小就很独立。
罗玉凤努力学习，考上了一所大专，毕业之后到了小学做语文老师。
每个月的工资很低，但还需要给尚未成年的弟弟们寄一些钱补贴家用，
在这里，罗玉凤看上了一个高大帅气的男老师，但对方对她不感冒
6月，没有跟任何人商量，她辞去了这份工作，一个人坐上了开往上海的绿皮火车。
罗玉凤只身来到上海时，她说按她的计划，工作稳定之后，就有了结婚的打算。
10月，她因为在上海陆家嘴散发征婚传单，而迅速走红，征婚启事相当雷人。
她无视自己的长相，1米48的身高，偏胖，大嘴巴，黑皮肤，就这样一个长相很普通的女生，竟列出了许奇葩要求，她称：
1北京或清华大学经济学硕士毕业（国外名牌大学亦可，如：哈佛）
2、身高在176-183之间，越帅越好（最好和刘德华、陈冠希一样）
3、年龄在25-28之间，拥有东部沿海户籍，无结婚史和生育史
此言一出，凤姐立刻就上了热点，随之而来的就是渐渐出名，引起了很多人的兴趣。
不少网友得知了她征婚的消息后，特意去上海打卡，想要一睹凤姐真容
结果随之而来的就是被嘲笑，被吐槽。
面对铺天盖地的质疑，凤姐没有感到一丝羞愧与不安，反而欣喜若狂。
她走红以后，各种通告也是扑面而来，参与了《五号停机坪》的选秀，也上过《中国达人秀》、《快乐向前冲》、《嘎嘣爆米花》、《lady呱呱》、《时尚星达人》等多档知名的综艺节目。
我们喜欢的网红，应该是爱国的、知识渊博、树立榜样、传播正能量的。
凤姐本来是个积极阳光向上的女孩，可是被吐槽多了，就渐渐地产生了偏激的想法。
她所做的一切行为都代表着，她是一个没有底线，灵魂肮脏，心理有缺陷的人。
可是好景不长，已经拥有千万粉丝成为顶级流量的罗玉凤，被母校除名，遭全网封杀，甚至收到s亡威胁。
于是，身心疲惫的凤姐决定离开这个伤心的地方，她选择漂洋过海来到了遥远的米国。
她呼吸着那幸福的空气，还曾发出宣言：“这里太好了，我无论如何也不会再回去了。”
但实际上呢，这个跳梁小丑在米国都做些什么呢？临时工、洗脚妹，餐厅服务员。
而这样的生活，一过就是，至今的凤姐，依旧一事无成，还是光棍一枚。
她不仅没有实现自己飞黄腾达的梦想，甚至在回忆这十年时间里，她是这样说的：“感觉自己还不如当个畜生，什么米国梦都是虚假的，只有上面的有钱人才能过的好，下面那些人只能好s不s的活着。”
此外，在了解到国内短视频爆火之后，她也十分眼红。
反而是当时紧跟在她后面出名的芙蓉姐姐，她利用自己当时的名气，做了不少的小生意，也因此赚了不少的钱，到了现在，已经美滋滋的住在豪宅里享受生活了
所以说，做人还是要实际一点比较好，总是好高骛远不懂珍惜机会，到最后害的还是自己而已。
笑喷了！今天上午去车间巡查，老远就听到女员工阿丽，在大声说到：一碟花生米两个卤菜就想追老娘，真的是想得太美了，这种铁公鸡，永远都找不带女朋友……，她越说越带劲，坐在附近的单身狗小王羞愧难当，恨不得找个地洞钻进去，而旁边的吃瓜群众们则笑的前倒后仰[捂脸][捂脸]，有的眼泪都笑出来了。
我们工厂是温州一家外贸鞋厂，经过这些的发展，员工由当初的八九十人增加到300多人，但这些员工70%都是男员工，女员工大部分大妈级别，年轻未婚的姑娘，简直比大熊猫还少，有时偶尔来一个，就被流水线上那些单身狗们，就像从来没有看过女的一样，天天盯着她们看，女孩们被看的心里发毛[捂脸][捂脸]，没有几天就吓得离职不干了，不过今年5月份入职的阿丽是一个例外，当初说也没有想到她能坚持这么久。
今年25岁的阿丽，肤白貌美长着一副萝莉脸，性格开朗活泼，她不像别的女孩子絮絮羞羞答答，她很是热情奔放，刚来没有几天就和那些男人打成了一片，对那些单身狗们上班时讲的那些荤段子，非但一点都不介意，反而经常发表看法并评论几句，于是围在她身边的单身狗越来越多，甚至楼下其他厂的男员工，有时候也跑上来看她 。
然而这些人都是有色心没色胆，几个月了竟然没有一个人付诸行动。有时候机会就是留给有准备的人，前不久暗恋她许久的小王，昨天终于鼓足勇气跟她表白了，阿丽大大方方就同意了，一号工厂放假无事可做的他们，当天晚上就出去约会了[呲牙][呲牙]。
今年30从未追过女孩子的小王，带着阿丽来到了工厂附近的一个小饭店，他木讷地把菜单递给了阿丽，阿丽客气了一下让他自己点，小王于是就像以往一样，点上了他最喜欢吃的卤猪头肉，以及一盘花生米和一盘卤豆腐皮，连一个热菜都没有，菜上来了之后，他开了一瓶啤酒就喝了起来，阿丽看着这几个菜一点胃口都没有，随意吃了一点就不吃了，小王见阿丽不吃，问都没有问一句，很快就把这些菜一扫而空[捂脸][捂脸]。
从饭店出来之后，他们去电竞城玩了个把小时，后来在小王死皮赖脸邀请下，他们两人去了电影院，小王学着其他情侣一样，买了一桶爆米花和两瓶可口。电影很精彩，小王心不在焉地看着电影，随后手慢慢地伸了过去摸了几下阿丽的腰，看得聚精会神的阿丽被吓得一大跳，赶紧把他手狠狠掐了一下，小王这才消停了下来[捂脸][捂脸]。
从电影院出来后已是晚上11点左右，小王去十足店买了一盒东西，赶紧塞进了口袋，然后又买了两个棒棒糖，递给了在门口等他的阿丽。玩了一晚上该回宿舍去睡觉了，阿丽走得很快，小王紧跟在她后面，支支吾吾了半天，想阿丽跟她去酒店开房，男人这种鬼心思阿丽心知肚明，再也没有理她一路小跑回到了宿舍，小王站在宿舍门口，手插在口袋里握得很紧[捂脸][捂脸]，敲了几次门，等了半个多小时才悻悻离开了这里。
今天上午上班，阿丽想到昨天小王的所作所为一脸的气愤，于是就和旁边的一位大姐说起此事，大姐这个大嘴巴，很快就引来了一大群工友们，说着说着阿丽彻底就放开了，同事们笑作一团，甚至有人眼泪都笑出来了[捂脸][捂脸]，而当事人小王被众人一顿挖苦，羞愧难当无地自容，恨不得找个地洞钻进去了。
如今工厂女孩越来越少了，曾经工厂里女孩扎堆的场景，再也不会重现了，他们宁愿去超市当服务员，去搞直播送外卖等，也不愿意再进厂了，工厂男多女少，未婚的女孩子更是少的可怜，男员工找女朋友找对象也越来越难了。虽然小王的事情听起来有点搞笑，但何尝又不是一种悲哀啊，男未婚女未嫁，我觉得小王没有做错什么事，就是情商低了点，希望他早日找到女朋友吧。#温州头条# #头条创作挑战赛# #欢迎光临我的生活#
《神探大战》不是悬疑片，而是警匪动作片。
这话得说在前面。
不悬也不疑，片子里把所有的线索明明白白放在观众的面前，清晰可见。
为什么强调不是悬疑？悬疑电影哪有这么爽的？
既然是动作片，那我可不就是想看到：
爆炸着火大声嚷嚷、从天台上往下掉人摔在地上piapia响、把主人公弄得浑身是伤、香港警察乌泱乌泱的往地上躺、往趴在地上的人身上补枪、拍一部电影起码用去五百公斤血浆……么！
对，这部电影就是这么爽。
不装，不矫情，真舍得死人！
没有叽叽歪歪的感情线。
绝对不适合带孩子去看。
不是爆米花电影，爆米花太文艺了。
这是大鱿鱼啤酒电影，是毛血旺二锅头电影。
得穿着小背心大裤衩子夹趾拖鞋，抠着脚、撇着嘴看，穿带扣子的衣服进电影院都觉得不好意思那种。
我在电影一开始，还想着根据已经给出线索，去推算下一步的剧情发展，但很快就放弃了这个念头。
因为它是部难得一见的快节奏电影，令人喘不过气的那种快。剧情推进丝毫不拖沓，场景切换紧张刺激。
我向来反感给电影加上“烧脑”的标签，这部是真的烧。
可不是那种需要费力气琢磨的烧脑，而是那种在脑子里轰出200公里/小时，四个轮胎因为加速冒出烟的烧。
香港市民刘先生在这部电影里的角色是个疯子，不是装疯。是真实出现在身边的话，得随时准备大嘴巴伺候他的那种疯。
所以在电影里面的演技也飚疯了！
说刘青云一个人撑起了整部电影也不过分。
您看完就知道我为什么这么说。
1、跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要…男友看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜…说完从背后拿出一袋麻花
2、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”我：“王老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
3、放假回家住了几天，这天闺蜜约我出去逛街。我正在屋里美美的化妆。突然我妈从我房间经过，然后看见我，站在一旁惊奇的说：你还用化妆吗？我开心的回答：对，我不化妆也美！我妈鄙视着看了我一眼：画了也遮不住你的大胖脸！然后转身就走了。
4、今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，微信支付宝？发小说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。发小说：老板，不能五百的话，就打个九折呗！老板娘立马来了句：行！最后结账48
5、千万不要小瞧一块钱！姐的亲身经历，真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找，说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时，都走到家了也没找到一块钱。。。
6、万圣节，听说附近一个妹子化妆很厉害，很多人找他化万圣节的鬼妆，我也去找她，在我前面还排了很多人，妹子挨个挨个地指导“你这里要化得白一点”，“你的表情要狰狞一点”，终于轮到我了，妹子捧着我的脸看了许久，说：“你……保持自然就好！”
7、课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气的说：讨厌你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手，老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”
8、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1要有领导的风度；2要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
9、前段时间，妹妹跟姐姐在逛街的时候，看到一条裙子犹豫买不买。姐姐：妹妹，当你犹豫一件东西该不该买，就买下来吧。妹妹问：为什么啊？姐姐：因为“买亏了”的后悔顶多持续三天，“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。妹妹听了后，买到拿不动了才回家。
10、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TMD这次算你运气好。。。
11、在机场女厕看到一个三四岁的小男孩，奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道：跟你说过多少次了，我不要上女厕所……！嗯，小子你迟早会对今天的言行狠狠抽自己大嘴巴~
12、今天在在挤公交上学的时候，结果自己最后忘了拿钱了！现在回家拿钱已经来不及了！于是上车以后我就委屈巴巴地对司机叔叔说：叔叔，我没钱了。司机大叔说：过来，让我捏下你的脸蛋儿！当时我还天真的以为司机大叔看我可爱要放过我，就把脸凑过去了，结果司机大叔捏了下我的脸蛋，然后让我滚下车了！
13、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。。。
14、老公说他耳朵有点不舒服，我扒开看了一下，感觉里面有东西，挺担心的就带他去挂号了，终于排队但我们了，医生拿着他的专用镜子仔细看了下，问了一句，你们家在哪里，远不远？我紧张的说不远不远，就十几分钟路程，医生说，耳朵没事，如果家里远的话白跑一趟了
15、忙了一天，到了晚上坐在面馆里吃碗面，这时走过来一个身材高挑的妹子，可能看我就吃一碗面太寒酸了，非要给我加俩菜我说：不用了我能消停一会吃碗面就行。妹子也是爱心爆棚，冲着服务员喊到：给这位来条鱼再加俩肉菜，我连忙说：“不用不用不用。”妹子：没事算我账上我…还没等我说完，服务员过来了，老刘炒菜去吧，客人都点了……我就想吃碗面！
1 、 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2 、 这天妈妈突然给姐姐打电话：闺女啊！你什么时候回家看看啊？姐姐眼睛一红，抽噎着说：妈，我想你了。妈妈：不是，不是，我的衣服已经存了好几盆了，就等你了。姐姐沉默了一会说：不好意思，我已经怀孕了。然后挂掉电话转过身，发现老公站在身后：说，孩子是谁的。
3 、 主管干活时受了伤，失去了男性的一种能力，总裁赔了他1000万元。主管的老婆特别的嫌弃他，和他离婚了，为了能当上阔太太，我就嫁给了主管。结婚后没几天，主管就拉着我去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里包着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。我忍无可忍对主管说：“你把鞋TUO了吧！”
4 、 以前我上幼兒园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这樣。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不開。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这樣夭折了。
5 、 最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇地问：“你怎么迷上打游戏了？”闺蜜开心地说：“因为玩游戏显得年轻啊！”我：“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？”闺蜜：“我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！”
6 、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来
7 、 我家里是村里最穷的一户，为了让我上學，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好學习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！
8 、 我家女儿标准熊孩子一个，经常把家里弄得乱七八糟的，没少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保温壶里，牛奶倒在床上的凉席上，米袋子泡在桶里……心里那个气啊，我手刚抬起来，还没打下去呢，我老妈闻迅赶来了，把我女儿拖到她身后，往我屁股上就是几巴掌。我含着泪问：“妈，为什么要打我？”我妈说：“你打你的女儿，我打我的儿子，各打各的，互不相干！”完，又是几巴掌。我……"
9 、 闺女的作业都是由媳妇辅导完成！ 每次都少不了狠狠的骂闺女笨，闺女被她骂的眼泪汪汪的。自从闺女上四年级后，媳妇的态度发生了逆转，有时反倒被闺女讲得没话说！我问媳妇：怎么回事，这不是你的风格啊？媳妇：这老师也太欺负人了吧，我这三年级没毕业让我辅导四年级的作业！
10 、 昨天晚上厂子里宣布放假一天，晚上我和小组里的几个同事一起去吃个饭。当天晚上我们十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。今天晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
#故事推荐#01
“宋天磊，你去死！！！”
我猛的把一整床松软的被子揽在了怀里，顺带一脚把睡眼惺忪的男人踹下床。
“卧槽，给我分点儿啊。”
宋天磊仰面四仰八叉从床上摔了下去，还不忘双手捂住重点部位。
“我要告诉你妈，让你妈打死你。”
要不是我现在还全身酸软的像是被车轮来回碾了几遍，我必定得再他脸上狠狠踩几脚才能解我心头之恨。
这时，宋天磊也裹着不知从什么地方摸来的浴巾站了起来。
宽肩窄腰人鱼线，栗色微卷的头发凌乱的前俯后仰。
微塌下来的短发有点遮挡视线，最过显眼的还是他脖子上那枚血红的牙印。
额，我咬的。
吓得我急忙捂住了眼，非礼勿视，别长针眼。
转念再一想，我便宜都让他占尽了，我收指甲盖儿大点儿的福利怎么了嘛！
于是我理所当然的放下了手，大咧咧的把宋天磊从上到下打量了个遍。
“好看？喜欢？伺候的还满意吗？”
宋天磊伸手就拽住了我被子的一角，吓得我脑子里瞬间就拉起了警戒线。
“喜欢个鬼，你可真是不挑啊，兔子还不吃窝边草呢，你这个下半身思考的退化人。”
宋天磊闻言动作一顿，一手撑着床，硕大的巴掌就朝着我伸了过来。
“啊！你打女人，你不是个男人......”
我缩着脖子，还不等说完，耳边就传来一阵窸窸窣窣的衣物摩擦声。
一睁眼，宋天磊就用一种看傻子的眼神白了我一眼。
哦，原来他的运动大裤衩挂在了床头上。
“习妙妙，你是有被害妄想症吧。”
宋天磊毫不客气的把我从床头推的翻了个面儿，从我身下把他被压得皱巴巴的半袖揪了出来。
我顿时感觉自己像是个被架在烤炉上的鱿鱼。
怎么可以，我不要面子的吗？
我红着一张脸怒气冲冲的转身打算骂人，才发现这个臭男人已经扬长而去，进了卫生间。
一时间偌大的房间只剩下了怔愣在床上炸毛的我。
所以到底是怎么开始的呢？
我开始从昨天晚上的那通电话想起。
当时我正和几个小姐妹在卡座被几个前来搭讪的男生逗得哈哈直笑。
几个姐妹被铺天盖地的夸赞声腌的就要掏手机加微信了。
这我哪能同意，当初说好的一起单着，怎么这就按捺不住了呢！
“这不合适吧，来，先加姐姐。”
我从包里掏出手机就站起身迎了上去。
还不等我和几个弟弟的手机在空中交汇，后方凭空伸出一只纤长有骨感的手。
“哎，这谁……”
我到要看看哪个没眼力见的，转身一看，我就蔫儿了。
宋天雷这厮怎么在这儿，这可是个名副其实的大嘴巴。
从小就爱告我的状，看着我妈满院子追着我打，还不忘抱袋爆米花坐走廊下看戏。
这要是让我妈知道我在这儿鬼混，可不得打断我的腿。
“宋天磊，你怎么在这儿？坏我好事。”
我没好气的白了他一眼，说出的话颇有一些咬牙切齿的味道。
02
“大妙妙，你这玩儿的挺花啊！什么男人都敢加。”
宋天磊一只手捏着我的手机，冷冷的眼神落在我身上。
关键是他来酒吧还穿着一身黑色冲锋衣。
脸一往下拉，就跟那黑脸包公似的。
我有点吓得慌，但是我不服，凭啥他能来不让我来。
我梗着脖子跟他对视，一脸的宁死不屈。
“你管我，我告诉你，你要是敢告诉我妈，我和你绝交。”
这话说的越来越没气势，许是看出了我的心虚，宋天磊这厮在我小姐妹丝毫不给我留面子，上手就掐着我的后脖颈给拎走了。
“宋天磊你干嘛。”
我胡乱挥舞着双手扯住了他敞开的衣服，却冷不防的被一股大力朝后拽的一个趔趄，摔进了一个宽阔硬实的胸膛。
散发着淡淡的薰衣草洗衣液的清香，和我的一个一个味道。…点击卡片继续阅读
1.公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”......点个赞，支持一下!
2.今天周末休息，闲着无聊在家，打游戏都打的没意思，决定出去逛逛。商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生包着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”我看着满地散落的娃娃，不捡白不捡。
3.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗喊道:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱说:“兄弟，扎心了，你先拿着用吧！”?
4.我在北大毕业后，就在一家房地产里工作，当了销售副经理。母亲节，我和老妈在万达里买包包，花了三万多买了个Gucci的包包。上高中的妹妹開家长会，老妈背着Gucci包包去的學校。妹妹拎了一下包，感觉好轻好轻啊。妹妹问：你背着一个空包？老妈得意的说：在包里放了点爆米花，可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。
5.董事长问兒媳妇：你理想的工资待遇是多少?兒媳妇：税后9000，低于9000我不做。董事长：不可以，最高只能给你7000。兒媳妇：没什么可以聊得了，我先走了。董事长：等一下，我相信你一定会在这里的，因为我们是两张工资卡。兒媳妇：两张卡那不也还是6000工资吗?董事长：一张卡给你打1000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
6.小侄子想要个手机，老哥就把他淘汰下来的iPhone5S送给了小侄子。小侄子拿着手机不玩游戏，竟然迷上了某手的直播。昨天晚上吃完饭，我们正在看《王牌对王牌》，小侄子心血来潮拿着拖把要拖地。他一边拖地，一边对着我们喊：“来 来，老铁们，直播拖地，你们看得高兴，快点把礼物送一送，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。”
7.一直都是旱鸭子，看到水就不会靠近，女儿暑假的时候，非得去海边玩。心里想着学一下吧，于是学了游泳，狗爬式，一个多礼拜终于有所小成。等着女儿放假，就想给女儿展示一下，就去了海滩，在海里面奋力刨着，游了好大一会儿，游累了。刚准备上岸，就听到女儿跟媳妇儿说：妈妈你说得真对，爸爸游泳真的跟我们家小狗一样一样的……确认完毕，这是亲侄女！
8.昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？
9.一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
10.一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我想谢谢他！""
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二妞的摔跤本事是祖传的，听说他祖上从京城带回来的。二妞他爹在我们十里八乡挺出名，一般什么村匪路霸都不敢惹他都绕着他家走。二妞的爹在以前也到城里开过摔跤班，到后来总是出事儿，摔跤班里教的徒弟吧，下手没有轻重，把学员动不动就给摔坏了，二妞她爹一寻思也麻烦，就回家种了几亩地养了几头牛，倒也乐得自在。更主要是因为二妞她爹就二妞一个闺女，生活压力也不大。但是二妞从小，他爹就教她摔跤。他爹想把她培养成专业的摔跤运动员。这也因为二妞的体格也在那，是那种短粗胖型，从小吃的也好，也有劲。我们小时候一起玩儿，没少挨她的打，没少挨摔。十里八村的小孩都没敢惹她的，到后来全村的小孩都不跟她玩了，没办法二妞出门就得给我们买棒棒糖，才跟她玩。
最后二妞也没达到他爹心目中的目标，主要是二妞不愿意从事这种职业，他爹曾经把她领到省摔跤队，参加过几次比赛，省摔跤队的教练都挺相中这小孩儿，但是二妞哭着喊着就是不去。那时候二妞也就十二三岁就咧着大嘴哭着说，天天练摔跤，摔得浑身都疼，骨头架子都散了，脸蛋儿要是摔瘪了，以后都嫁不出去，本身我长的就短粗胖，如果再没有一张好脸蛋儿，还能嫁出去吗？。
二妞这么哭着喊着跟他爹一闹，他爹一寻思也是一个姑娘家长大了，找个好人家嫁了就得了，怎么过还不是一辈子。二妞爹长舒短叹的好一阵子，总是认为自己这一身摔跤的本事白瞎了，没有发扬光大。
但是二妞可不管那事，高中毕业以后也没考上学，就稀里糊涂的跟着村里的大哥大姐们出去打工了。二妞打工的时候心眼挺多，曾经偷摸的跟她妈说打工是幌子，出去找一个好对象。她在工厂打工，别人是一心一意的去干活，每天累的倒头就睡啊！二妞的体质好，这点活对她来说不在话下，每天她就喜欢下班以后在厂子里转悠转悠，它主要看那些大学生毕业的帅哥。也就有半年的工，终于她转悠着一个小伙子，这小伙子是本科毕业，长的瘦瘦巴巴的，但是个子高，在他们厂的产品研发部当技术员。二妞就给他一顿强追猛攻啊！小伙子似乎对她有点儿兴趣。
但是发生了一件事儿，吓的小伙子差点儿离他而去。有一天晚上二妞约这个小伙子看电影去，俩人买了爆米花，又买了许多零食，看着电影挺乐呵。放完电影已经是晚上11点多了，那天还下了点小雨，湿漉漉的二妞就想回出租屋，小伙子自然要送送她呀，俩人走到胡同的时候，突然从胡同背静的黑影里窜出了两个人，这俩人拿刀子就把他俩给逼住了，那俩人目的挺明确就是抢钱。当时小伙子吓得腿直抖嘴里直喊，大哥，只要别伤害我俩钱都给你，这边儿还一直喊着二妞，别害怕，把钱都给人家吧！当时二妞也被吓得一激灵，毕竟黑天半夜的被人家拿刀子搁后边一顶，心里边儿也是突突直蹦啊！二妞一看自己的小对象，吓得比他抖得还厉害，而且直哀求那两个劫匪，那天那俩劫匪也是倒霉，你说你劫钱就劫钱呗，其中拿刀子顶着二妞小对象的那个劫匪，一看二妞的小对象吓得都不行了，就感觉挺好笑。把刀子收起来，就给二妞的小对象一顿大嘴巴，边打还边说，看你那怂样儿，他妈的，还领着对象出来玩，连对象都保护不了，妈的，让给我们得了。
当时二妞一听这话吧，就有点生气，心里想我小对象就是瘦了点儿儿，但是我们俩也都没跑啊，他也在保护着我呀。二妞想到这儿，心里头就镇静了，眨眼细瞅一瞅，这俩劫匪也就那么回事儿啊！ 当一看自己小对象让人抽了一顿嘴巴的时候。只见二妞一拧身，躲过背后顶的那把匕首，回右手抓住那个人的手腕，使劲一掰匕首落地，顺着就来了一个背摔，当时速度太快，那个歹徒只是哎呦一声就躺在地上了。二妞这时又向前窜了一步，一把把自己的小对象拽到自己的身后，紧接着就是一个扫堂腿呀，对面儿的那个劫匪啊的一声就倒着地上。二妞的小对象一看这架势，拉着二妞就说，快跑吧，他们有刀子，弄咱两刀子可犯不上。这时二妞返到有些得意说，别怕，有我呢？你看着我把他们拽起来，再摔他两遍，他们就动弹不了。二妞边说话别猫腰把地上那个人又拽了起来，弯腰低背就是一个背摔，摔完这个又摔那个，就好像摔沙袋一样，一直到那两人跪地下喊爹。二妞这才停了手说，你说你们劫道就劫道呗，劫钱就劫钱呗，你说打我小对象干啥？还边打还边骂说我小对象怂。
这时二妞才想起来，告诉小对象打电话报警，警察来了以后，一看那两人根本就带不走，这俩劫匪只能用120拉走，先上医院。
让二妞没想到的是，第二天二妞的那个小对象就躲着二妞，不见二妞了。这给二妞气的，因为什么呀？二妞这回也顾不得自己的小脸皮儿了，直接就找到那个小伙的办公室，当面就问那小伙，啥意思啊？小伙儿吓得磕磕巴巴的说，咱俩要是结婚以后，哪有舌头不碰牙的，到时候你不把我的脊椎骨给摔折了。昨天晚上回来我跟我妈说了这事儿，我妈跟我说跟你处对象挺危险。二妞听了这个气，心里一想这事得哄着来呀，当时就温柔的啊不行不行的说了一句，我那舍得说你啊，拿舍得碰一个手指头，疼还疼不过来呢。当时二妞就厚着脸皮把自己的小脸儿贴了过去，伸手把小伙就搂住。
1.最近业绩比较好，被提升为了经理，工资翻了3倍，带着老婆去高档餐厅吃饭。
刚坐下，就看见对面桌坐着一对年轻情侣，那妹子长得超靓，男的超级丑！
于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”
2.小侄女住我家隔壁，作为姑姑一发工资我就带她去游乐园玩，给她买漂亮裙子。
一天小侄女要拿她的压岁钱请我吃麻辣烫，17元一斤，荤素不限。
小侄女小声对我说：“荤素不限，记得多拿些荤的。”
我说：“可荤的压秤呀？”
她说：“那好吧，记得拿素菜的时候少拿带水的，如果有水的记得抖一抖。”
3.和老婆在清华大学认识的，一毕业我俩就结婚了，婚后生活过得非常幸福，现在老婆怀了二胎。
吃过晚饭，老婆挺着肚子坐在沙发看电视，我和儿子在厨房刷碗。
我悄悄问：“儿子，你说妈妈肚子的是弟弟还是妹妹？”
儿子很严肃的说：“是弟弟！”
我问：“你怎么肯定是弟弟？”
儿子：“如果妈妈生的是弟弟，我们就是三个人伺候一个女人， 生个妹妹就得咱们俩伺候俩女人了！太不划算了！”
4.哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。
经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。
妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！
她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。
哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”
5.周末老婆出差了，只剩我一个人在家，老婆也忘了留给我零花钱。
于是这一整天我只喝了些水，饿的有点发晕。
傍晚老婆回家，一开门我就倒下了，当时，耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。
后来，朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，你翻他的微信聊天记录干什么啊？”
6.周末我和闺蜜去万达买衣服。
在路上，看见一辆法拉利撞了一个高中生。
法拉利的司机紧张坏了，下来就抓住他，急切问他：小子，有没有事？
谁知，那高中生回头怒吼一声：快放开老子，我高考要迟到了！
那一刻，世界都安静了！
7.晚上睡不早，我盯着手机上的时间，已经是凌晨12点了。
今天就是七夕了，我还是单身，顿时内心感到十分凄凉。
突然前台的妹子发来消息，她说：你早上见到我，可以喊我一声娘子吗？
我听闻此言后，我心激动的砰砰砰乱跳，难道这是要我官宣？
然后我到公司时，在前台看到了美丽动人的她。
我很紧张地叫道：娘……“子”字还未说出口，妹子突然“哎”了一声跑了。
8.中秋节前一天，我开着保时捷带着媳妇去丈母娘家送礼。
在路边，看见一个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：你要干嘛？
我说：那是我高中数学老师，让他搭个车吧？
媳妇回答：不行，太危险了。
我好奇的问：他一个老师又不是坏人，危险什么？
媳妇幽幽的说：我怕他一说话，你睡着了！
9.闺蜜远嫁到了南方，我和老公坐着高铁去参加闺蜜的婚礼。
我们都好奇是什么样的男子，让她下定决心远嫁，到那却发现是个60多岁的老头。
我对闺蜜说：“你23岁为什么嫁给60多岁的大爷，他有车有房吧？”
闺蜜回答：“不，他没车没房。”
我惊呼：“这才是真爱啊！”
姐妹们尖叫起来，尴尬的气氛瞬间火爆。
我问：“大爷你没车没房，平时住哪，怎么出行？”
大爷回答：“我住总统套房，出行坐私人飞机。"
10.小学时每周一班里都会举行班会，班主任常常会说些大道理。
一次，班主任教育我们：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”
同桌突然站起来说道：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
此时班里一阵哄笑！
11.大学时学的护理专业，当时班里就我一个男生，真可谓是众星捧月。
毕业后我去镇上的小医院实习。
一天，医生叫我去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。
于是，我便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生无奈的对我说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
12.男朋友是个直男，常常会忽略生活中的细节。
昨天和男友去看电影，等待进场时，看到前面的小情侣拿着一束玫瑰花。
我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要！
男票看了一下拍了一下脑门：差点把这茬忘了。
说完扭头出去了，几分钟后男票递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜。
说完从背后拿出一袋麻花。
13.周末媳妇去和闺蜜逛街了，我躺在床上打着王者。
刚吃了个香蕉，老婆就拎着一堆衣服回来了。
老婆神秘兮兮的说：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！ ”
