还记得小时候听到一声爆响，蜂拥而至的情景吗？多少80后的回忆？一个个白胖的爆米粒，一个个黄黄的爆米花，捧手心吃在嘴里，留下满满的回忆，80后已经迈入了40岁年纪。我们的孩子在看见这些感觉特别的稀奇，从来没有见过还有这种炸爆米花的，在他们的记忆中，爆米花不是慢慢摇出来的吗？一声炮响，冒起浓浓的白烟，看着特别过瘾，吃着也特别有童年的味道。
一袋子爆米花重温童年的快乐。
陪娃去吃麦当劳回来发现路边有老人在蹦爆米花卖，瞬间勾起儿时记忆。在零食不多的孩提时代，香甜酥脆的爆米花绝对是人人都爱的美食。最普遍的的是大米的，也玉米和小米。粮食倒进爆米花机，加点糖精，生起火炉，蹦爆米花的大爷一手摇着爆米花机在炉子上均匀地转着，一手添些煤控制好火候，大约十几分钟，到时间了，卸下爆米花机，放到一个长布袋子里，用棍子撬开爆米花机的一端，伴随砰的一声巨响，空气里弥漫出浓浓的米香，白花花的爆米花就进了长布袋。小时候，一听说有来蹦爆米花的，小孩儿们奔走相告，火速回家让老妈舀出一碗大米，揣上几毛钱，端起一个大盆，排队等着蹦爆米花。经过漫长的等待，端起满满一大盆爆米花回家，抓起一把塞进嘴巴，童年的幸福就是这么简单，又令人回味无穷
都不想说现在的孩子了！
春节过后，家里到处是堆积如山的零食，牛奶、坚果、饼干、苹果、柚子、红枣、白馓（特产）、爆米花、脆子、年糕、车厘子等等又等等。
但孩子们，对这些零食，却视而不见，转手又网购了一大堆的零食，什么薯片啦、薯条啦、辣条啦、绝味啦等等又等等的零食。
还有，肉类也是，这也不吃，那也不吃，弄得每天煮的菜，都剩了下来，我们俩老人，也吃不了多少，吃了几餐，又不得不倒掉，怪可惜的。
想想当年，我父亲与我爷爷，每餐吃饱了，还习惯性的，用嘴把留在碗里的米粒舔干净。
假如被他们看到现在孩子的浪费行为，不知会有何感想。
你们家的孩子，是否也是这样？
老黄今天遇到对手了，被卖爆米花老板说的他心服口服，还要弄四个菜一瓶酒，留人家吃饭，妮娃爱吃嘴，谁给她吃的就和谁亲，老黄看样子心情不错，还没进门就招呼芳芳快来吃爆米花。老黄啊，人家大过年的做小本生意，走街串巷也不容易，又没乱要钱，你咋还讨价还价呢？农村妮娃的视频
“谁炸爆米花”外边的吆喝声响着，妮娃听到想吃爆米花了
农村妮娃
1:我媳妇把家里全部的钱用来炒股，亏得血本无归。老婆想不开想跳楼，打算换件漂亮衣裳化个精致的妆容体面的离开。短裙？怕走光，长裤？太丑了，白衣？染血太难看，红衣？那就像贞子一样。最后挑了紫花长裙，拿起手机想要留言。这时发现大盘已经涨回来了，老婆还赚了5万块。幸亏是女人啊，否则早就跳下去了！?
2；哥老家拆迁赔偿了800万，钱到账之后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表哥的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表哥笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”????
3:天老公上班太着急，把工作用的笔记本忘在家里了。我就打电话说帮他拿过去，被老公坚决拒绝，非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我，不想让我跑这么远来送，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去，因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”??
4、天出门买菜时，我就在街上碰到了一个很久没有见过的朋友，于是我就把自己兜里的零钱换成钢蹦送给了他。我就对他说：碰上不服的，你就拿钢蹦使劲的砸他，让他知道咱有钱人的厉害。但是砸完了后记得捡回来啊，还得过日子呢。你们觉得这样对吗？
5、哥哥们的妈妈是我们宿舍的宿管。 一次和哥哥们他妈妈聊天，我：阿姨，我还没有女朋友。 阿姨指着登记册说：“上面请自由选择。 我：这样不好吧。 是有男朋友的人。 阿姨急忙问：“你有男朋友是怎么了？ 不是土木的吗？ 也挖不了墙，大学浪费了四年吧！
6:和老公去电影院看3D电影，水瓶拧不上了！拿着水瓶往右伸，咔嗒！螺丝松了！听到爆米花咔嚓的声音，我张大了嘴巴，右边拍了拍他的手臂，爆米花进入了我的嘴里……有时他偷偷进入我的嘴里，突然有刚成为对象时的感觉……电影将近一半了’我终于想起来了。我丈夫坐在我的左边.
7、大学毕业后被分配到医院当护士。 这一天给爷爷打点滴，爷爷突然笑着对我说：“快退休了吧？ 我一时哑然，尴尬地说：“爷爷，我今年22岁。 真年轻啊。 旁边的患者惊讶地说：“不，去年我看到你抱着宝宝。 再年轻也有三十几个了。 我要走了。 你很胖吧。 我想把针拉到他身上再扎。
8；我是电子科技大学的院长，和一个学生勾搭上了。学校得知此事后，觉得影响不好，开除了我。我不得不在幼儿园当老师。今天我问一个孩子：“你最讨厌的数字是什么？"孩子们不假思索地说：“3”。我好奇地问他：“为什么？"孩子：“因为我妈总跟我说，我数到3，你就死了。”
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1：有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2：友最近总是各种无理取闹的跟我吵架。我有点懵，弟一时间道歉，但是不知道为什么道歉。她就不依不饶的跟我吵，整天给我打电话。我实在是无法忍受，就询问原因。一问才知，她吵架的依据是：你在电话里说话声音小，是你心虚！！你说话声音大，是因为我揭穿你的事实而恼羞成怒！
3；爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气最大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。
4：丈人欠了邻居王叔家2000，让小舅子替他还了，说这叫“父债子偿”！今天丈母娘煮了一锅鲫鱼汤，趁着老丈人打电话，小舅子端起汤盆就喝，顺便把鲫鱼也解决了！等老丈人打完电话，怒气冲冲地指责表哥：“你真是狼心狗肺，都吃光了，不给你爸爸留！”小舅子一抹嘴巴：“你教我的‘父在子尝’呀！再说了，不是给你留了个鲫鱼头吗？”????
5：天小表妹到我家来做客，小表妹人长的挺漂亮，却还没谈对象，于是关心的问她，你找男朋友有啥条件呀？小表妹说，他要像泡泡糖。我说，要他粘着你？小表妹摇了下头。我说，要有嚼头？小表妹仍旧摇了摇头头...然后再问小表妹就不知声了，到底为什么啊？现在还懵着呢！今天有啥好笑的
6:在北大毕业后，就在一家房地产里工作，当了销售副经理。母亲节，我和老妈在万达里买包包，花了三万多买了个Gucci的包包。上高中的妹妹開家长会，老妈背着Gucci包包去的學校。妹妹拎了一下包，感觉好轻好轻啊。妹妹问：你背着一个空包？老妈得意的说：在包里放了点爆米花，可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。1
7:不久我就认识了一个胖妹子，心态非常的好，别人说胖这不好那不好的，胖妹妹就非常不屑地说：“胖好啊，以后男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”然后就有人对她说：“那首先要有一个男朋友才行啊！”胖妹子就无言以对了。头条搞笑"
8:我最好的朋友是美团的骑手。随着暴雨季节的临近，她已经提前准备好了雨衣。下班的时候下雨了，我看到我喜欢的男同事在等着下雨。BFF:哪里？我可以和你穿同一件雨衣。男同事：太谢谢你了。我要把车停在前面的路边！穿着和闺蜜男同事一样的雨衣，走到车边，帮男同事打开车门。然后看到一个同事也喜欢他的男同事坐在驾驶座上。
9；昨天一个人下班，找了个网吧打游戏。当时我旁边坐着一对黑人夫妇。中午的时候，女生喊饿了，想吃土豆丝饭。当时那个男的比较固执，就出去包了个饭回来了。就在这时，女孩说，我不想吃。如果是我媳妇，我会生气的。只见那人一脸不屑的说，你别猜你不会吃，我给自己买了一锅肉！我要走了。果断才是真爱！
10：我们公司有一个同事。每天说话好像不经过头脑。有年龄接近30岁的人。因为这张嘴找不到女朋友。昨天公司里有人提着新车下班，请大家吃饭，聚聚。最后他阴阳怪气地说。买旧车有什么好庆祝的？庆祝自己再死一个吗？然后两个人吵了起来！要不是最后整个办公室都拉架子，他也不会想到自己会是这样的死法。
11：我在超市有一个收银员。周末，小萝莉和妈妈来买东西。小萝莉问我：你为什么被关起来？我笑着回答：因为我妹妹小时候没好好学习。小萝莉说，你骗人。我：我说的是真的。我没有骗你。萝莉：你是个骗子。你明明是大妈！
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一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2.我走进了理发店，理发师：“你想要剪个什么发型？”我：“剪个可以找到女朋友的发型。”理发师听到后，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“这真是个大活儿啊，太为难我了。”
3.几个好朋友平常喜欢开玩笑，有天，朋友：“我们来互相评价！”我对朋友说：“你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。”结果她不理我了。
4.隔壁家的小朋友很调皮，有天被家长收拾了，哭着说：“等我长大了..”家长：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”孩子：“等我长大了，我也生个儿子，使劲的教训他！”
5.到了黄昏时刻，遇到了一对老人在外面散步，看上去很浪漫，我很是羡慕这样的感情，只是突然听到老奶奶说：“我们回去吧，要不然我家那老头子又要乱想了！”太震撼了……
6.朋友没有谈恋爱有几年时间，昨天，跟我说：“我找到了谈恋爱的感觉。”我：“怎么回事？”她：“每次磨唧下楼取快递时快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久吗？”
7.大学毕业后，室友去玩蹦极，问：“蹦极多少钱？”老板：“300！”室友：“可以便宜点？”老板：“可以，绳越细越便宜，不要绳的免费！”我：“给我来个600的！室友不用绳子！”
8.小丽开着老公的车出门了，不久便给她老公打了电话：老公，车被撞了！老公连忙问：严重吗，你有没有事，责任方在谁？小丽说：我没事，是我的责任！老公说：对方真的一点责任都没有吗？小丽说：没错！因为对方是墙！
9.今天我们的考试成绩就出来了，当我看到成绩的那一刻，我的心情就非常的不好了，我就准备先去试一下爸爸的反应，我就说：爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？裤腰带！看透一切的老爸非常威严的答道。
10.有一个女生和一条狗在森林里面，准备烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：，一去将不复返！男子抓紧时机：我的飞蛾已扑向你爱情的烈火！女子：现在它连渣也不剩了吧？男子：请你可怜下它的主人吧！女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他！
11.由于快过年了，所以这几天就连续上映了几部电影，等到周末时我们就一起去看，当时电影院里面的灯光非常昏暗，气氛正好。女朋友就闭上了眼睛，我心里就非常的激动啊，我就一把抢过她的爆米花统统倒进嘴里！
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一份35元钱的爆米花，一个男的不愿给跟他一起来看电影的女的买，那个女的当场就不干了，嘟着嘴跑开了。男的去追，说就那么一点爆米花还卖35元，这电影院也太冷了吧？我去楼下超市给你买一大包，你等我一下。
女的还是不开心，太没面子了，再说就这点钱还不愿意花，还想追我？算了，我自己买吧，咱俩也不要一起看了，到止为止。
男的赶紧去买爆米花，再买了一杯奶茶，还在那慢慢哄女的，唉！电影快开始了，不知道哄好了吗？
刚在电影院门口看到的一幕，你们支持谁呢？
要我说，男的在追求阶段就应该大方点，该花的一定要舍得，不是有句话说的好嘛，舍不得孩子套不着狼吗？#情侣# #看电影#
