还记得小时候听到一声爆响,蜂拥而至的情景吗?多少80后的回忆?一个个白胖的爆米粒,一个个黄黄的爆米花,捧手心吃在嘴里,留下满满的回忆,80后已经迈入了40岁年纪。我们的孩子在看见这些感觉特别的稀奇,从来没有见过还有这种炸爆米花的,在他们的记忆中,爆米花不是慢慢摇出来的吗?一声炮响,冒起浓浓的白烟,看着特别过瘾,吃着也特别有童年的味道。
一袋子爆米花重温童年的快乐。
陪娃去吃麦当劳回来发现路边有老人在蹦爆米花卖,瞬间勾起儿时记忆。在零食不多的孩提时代,香甜酥脆的爆米花绝对是人人都爱的美食。最普遍的的是大米的,也玉米和小米。粮食倒进爆米花机,加点糖精,生起火炉,蹦爆米花的大爷一手摇着爆米花机在炉子上均匀地转着,一手添些煤控制好火候,大约十几分钟,到时间了,卸下爆米花机,放到一个长布袋子里,用棍子撬开爆米花机的一端,伴随砰的一声巨响,空气里弥漫出浓浓的米香,白花花的爆米花就进了长布袋。小时候,一听说有来蹦爆米花的,小孩儿们奔走相告,火速回家让老妈舀出一碗大米,揣上几毛钱,端起一个大盆,排队等着蹦爆米花。经过漫长的等待,端起满满一大盆爆米花回家,抓起一把塞进嘴巴,童年的幸福就是这么简单,又令人回味无穷
都不想说现在的孩子了!
春节过后,家里到处是堆积如山的零食,牛奶、坚果、饼干、苹果、柚子、红枣、白馓(特产)、爆米花、脆子、年糕、车厘子等等又等等。
但孩子们,对这些零食,却视而不见,转手又网购了一大堆的零食,什么薯片啦、薯条啦、辣条啦、绝味啦等等又等等的零食。
还有,肉类也是,这也不吃,那也不吃,弄得每天煮的菜,都剩了下来,我们俩老人,也吃不了多少,吃了几餐,又不得不倒掉,怪可惜的。
想想当年,我父亲与我爷爷,每餐吃饱了,还习惯性的,用嘴把留在碗里的米粒舔干净。
假如被他们看到现在孩子的浪费行为,不知会有何感想。
你们家的孩子,是否也是这样?
老黄今天遇到对手了,被卖爆米花老板说的他心服口服,还要弄四个菜一瓶酒,留人家吃饭,妮娃爱吃嘴,谁给她吃的就和谁亲,老黄看样子心情不错,还没进门就招呼芳芳快来吃爆米花。老黄啊,人家大过年的做小本生意,走街串巷也不容易,又没乱要钱,你咋还讨价还价呢?农村妮娃的视频
“谁炸爆米花”外边的吆喝声响着,妮娃听到想吃爆米花了
农村妮娃
1:我媳妇把家里全部的钱用来炒股,亏得血本无归。老婆想不开想跳楼,打算换件漂亮衣裳化个精致的妆容体面的离开。短裙?怕走光,长裤?太丑了,白衣?染血太难看,红衣?那就像贞子一样。最后挑了紫花长裙,拿起手机想要留言。这时发现大盘已经涨回来了,老婆还赚了5万块。幸亏是女人啊,否则早就跳下去了!?
2;哥老家拆迁赔偿了800万,钱到账之后,立马辞去了工作,用这钱开了一个驾校。最近我在表哥的驾校学车,今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说:“你给我的书都没怎么看,这次肯定要挂科了!”表哥笑着说:“不用担心,遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”????
3:天老公上班太着急,把工作用的笔记本忘在家里了。我就打电话说帮他拿过去,被老公坚决拒绝,非要自己等下请假回来拿。我以为他心疼我,不想让我跑这么远来送,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去,因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”??
4、天出门买菜时,我就在街上碰到了一个很久没有见过的朋友,于是我就把自己兜里的零钱换成钢蹦送给了他。我就对他说:碰上不服的,你就拿钢蹦使劲的砸他,让他知道咱有钱人的厉害。但是砸完了后记得捡回来啊,还得过日子呢。你们觉得这样对吗?
5、哥哥们的妈妈是我们宿舍的宿管。 一次和哥哥们他妈妈聊天,我:阿姨,我还没有女朋友。 阿姨指着登记册说:“上面请自由选择。 我:这样不好吧。 是有男朋友的人。 阿姨急忙问:“你有男朋友是怎么了? 不是土木的吗? 也挖不了墙,大学浪费了四年吧!
6:和老公去电影院看3D电影,水瓶拧不上了!拿着水瓶往右伸,咔嗒!螺丝松了!听到爆米花咔嚓的声音,我张大了嘴巴,右边拍了拍他的手臂,爆米花进入了我的嘴里……有时他偷偷进入我的嘴里,突然有刚成为对象时的感觉……电影将近一半了’我终于想起来了。我丈夫坐在我的左边.
7、大学毕业后被分配到医院当护士。 这一天给爷爷打点滴,爷爷突然笑着对我说:“快退休了吧? 我一时哑然,尴尬地说:“爷爷,我今年22岁。 真年轻啊。 旁边的患者惊讶地说:“不,去年我看到你抱着宝宝。 再年轻也有三十几个了。 我要走了。 你很胖吧。 我想把针拉到他身上再扎。
8;我是电子科技大学的院长,和一个学生勾搭上了。学校得知此事后,觉得影响不好,开除了我。我不得不在幼儿园当老师。今天我问一个孩子:“你最讨厌的数字是什么?"孩子们不假思索地说:“3”。我好奇地问他:“为什么?"孩子:“因为我妈总跟我说,我数到3,你就死了。”
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1:有天晚上在外面喝大了,回家时把楼道密码忘了,于是喊来了保安。他严肃地问:“你怎么证明你是业主啊?”我说:“给老子开门!”保安说:“给老子证明。”我喊:“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来,我说:“叫。”于是豆豆大叫,引发隔壁边牧也叫,引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片,灯一盏盏亮了。保安服了,说:“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!
2:友最近总是各种无理取闹的跟我吵架。我有点懵,弟一时间道歉,但是不知道为什么道歉。她就不依不饶的跟我吵,整天给我打电话。我实在是无法忍受,就询问原因。一问才知,她吵架的依据是:你在电话里说话声音小,是你心虚!!你说话声音大,是因为我揭穿你的事实而恼羞成怒!
3;爸和我妈结婚三十年了,经常吵架,三天一小吵,五天一大吵。晚上的时候,他们俩口子又吵架了,完事后,谁也不理谁,我妈生的气最大,于是我就去安慰我妈。然后,就想开个玩笑缓解一下气氛,对我妈说:“既然你们俩天天吵架了,为什么不离婚呢?”我的话刚刚说完,我妈来了句,瞬间让我伤心了,我妈说:“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题,结论是在怎么也不能离婚,因为,我和你爸谁都不想要你的抚养权,只能将就过这辈子了。
4:丈人欠了邻居王叔家2000,让小舅子替他还了,说这叫“父债子偿”!今天丈母娘煮了一锅鲫鱼汤,趁着老丈人打电话,小舅子端起汤盆就喝,顺便把鲫鱼也解决了!等老丈人打完电话,怒气冲冲地指责表哥:“你真是狼心狗肺,都吃光了,不给你爸爸留!”小舅子一抹嘴巴:“你教我的‘父在子尝’呀!再说了,不是给你留了个鲫鱼头吗?”????
5:天小表妹到我家来做客,小表妹人长的挺漂亮,却还没谈对象,于是关心的问她,你找男朋友有啥条件呀?小表妹说,他要像泡泡糖。我说,要他粘着你?小表妹摇了下头。我说,要有嚼头?小表妹仍旧摇了摇头头...然后再问小表妹就不知声了,到底为什么啊?现在还懵着呢!今天有啥好笑的
6:在北大毕业后,就在一家房地产里工作,当了销售副经理。母亲节,我和老妈在万达里买包包,花了三万多买了个Gucci的包包。上高中的妹妹開家长会,老妈背着Gucci包包去的學校。妹妹拎了一下包,感觉好轻好轻啊。妹妹问:你背着一个空包?老妈得意的说:在包里放了点爆米花,可以把包撑的好看,拎的还不累,饿了还能吃。1
7:不久我就认识了一个胖妹子,心态非常的好,别人说胖这不好那不好的,胖妹妹就非常不屑地说:“胖好啊,以后男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”然后就有人对她说:“那首先要有一个男朋友才行啊!”胖妹子就无言以对了。头条搞笑"
8:我最好的朋友是美团的骑手。随着暴雨季节的临近,她已经提前准备好了雨衣。下班的时候下雨了,我看到我喜欢的男同事在等着下雨。BFF:哪里?我可以和你穿同一件雨衣。男同事:太谢谢你了。我要把车停在前面的路边!穿着和闺蜜男同事一样的雨衣,走到车边,帮男同事打开车门。然后看到一个同事也喜欢他的男同事坐在驾驶座上。
9;昨天一个人下班,找了个网吧打游戏。当时我旁边坐着一对黑人夫妇。中午的时候,女生喊饿了,想吃土豆丝饭。当时那个男的比较固执,就出去包了个饭回来了。就在这时,女孩说,我不想吃。如果是我媳妇,我会生气的。只见那人一脸不屑的说,你别猜你不会吃,我给自己买了一锅肉!我要走了。果断才是真爱!
10:我们公司有一个同事。每天说话好像不经过头脑。有年龄接近30岁的人。因为这张嘴找不到女朋友。昨天公司里有人提着新车下班,请大家吃饭,聚聚。最后他阴阳怪气地说。买旧车有什么好庆祝的?庆祝自己再死一个吗?然后两个人吵了起来!要不是最后整个办公室都拉架子,他也不会想到自己会是这样的死法。
11:我在超市有一个收银员。周末,小萝莉和妈妈来买东西。小萝莉问我:你为什么被关起来?我笑着回答:因为我妹妹小时候没好好学习。小萝莉说,你骗人。我:我说的是真的。我没有骗你。萝莉:你是个骗子。你明明是大妈!
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一司机大哥特聪明!忘带驾驶证,点子不好碰见交警了!突然司机大哥急中生智!没等交警让他停车,自己就缓缓开向了交警了面前,点个头说到:“我先走了啊!晚上回家吃饭啊!到时候有事我在给你打电话啊!”两交警愣一下,笑一下!目送司机大哥开车走了后!一交警问另一个交警:“那个你什么亲戚啊?”另一个交警说:“那不是你亲戚么!
2.我走进了理发店,理发师:“你想要剪个什么发型?”我:“剪个可以找到女朋友的发型。”理发师听到后,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“这真是个大活儿啊,太为难我了。”
3.几个好朋友平常喜欢开玩笑,有天,朋友:“我们来互相评价!”我对朋友说:“你长得很抽象,很科幻,可以说是完全提升了人类的想象空间。”结果她不理我了。
4.隔壁家的小朋友很调皮,有天被家长收拾了,哭着说:“等我长大了..”家长:“还反了你了,你长大了想怎么滴?”孩子:“等我长大了,我也生个儿子,使劲的教训他!”
5.到了黄昏时刻,遇到了一对老人在外面散步,看上去很浪漫,我很是羡慕这样的感情,只是突然听到老奶奶说:“我们回去吧,要不然我家那老头子又要乱想了!”太震撼了……
6.朋友没有谈恋爱有几年时间,昨天,跟我说:“我找到了谈恋爱的感觉。”我:“怎么回事?”她:“每次磨唧下楼取快递时快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久吗?”
7.大学毕业后,室友去玩蹦极,问:“蹦极多少钱?”老板:“300!”室友:“可以便宜点?”老板:“可以,绳越细越便宜,不要绳的免费!”我:“给我来个600的!室友不用绳子!”
8.小丽开着老公的车出门了,不久便给她老公打了电话:老公,车被撞了!老公连忙问:严重吗,你有没有事,责任方在谁?小丽说:我没事,是我的责任!老公说:对方真的一点责任都没有吗?小丽说:没错!因为对方是墙!
9.今天我们的考试成绩就出来了,当我看到成绩的那一刻,我的心情就非常的不好了,我就准备先去试一下爸爸的反应,我就说:爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?裤腰带!看透一切的老爸非常威严的答道。
10.有一个女生和一条狗在森林里面,准备烧烤。一男子路过,看到她就像遇见了自己的天使,一只飞蛾在火堆旁旋转想像:,一去将不复返!男子抓紧时机:我的飞蛾已扑向你爱情的烈火!女子:现在它连渣也不剩了吧?男子:请你可怜下它的主人吧!女子摸了摸狗说:去,可怜可怜他!
11.由于快过年了,所以这几天就连续上映了几部电影,等到周末时我们就一起去看,当时电影院里面的灯光非常昏暗,气氛正好。女朋友就闭上了眼睛,我心里就非常的激动啊,我就一把抢过她的爆米花统统倒进嘴里!
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一份35元钱的爆米花,一个男的不愿给跟他一起来看电影的女的买,那个女的当场就不干了,嘟着嘴跑开了。男的去追,说就那么一点爆米花还卖35元,这电影院也太冷了吧?我去楼下超市给你买一大包,你等我一下。
女的还是不开心,太没面子了,再说就这点钱还不愿意花,还想追我?算了,我自己买吧,咱俩也不要一起看了,到止为止。
男的赶紧去买爆米花,再买了一杯奶茶,还在那慢慢哄女的,唉!电影快开始了,不知道哄好了吗?
刚在电影院门口看到的一幕,你们支持谁呢?
要我说,男的在追求阶段就应该大方点,该花的一定要舍得,不是有句话说的好嘛,舍不得孩子套不着狼吗?#情侣# #看电影#