一、去医院打针，一个约六岁的小男孩在我前面先打，看样子应该是很怕打针，被他妈妈狠狠的摁在腿上，小男孩那个嚎呀。。。
二、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的。一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”
三、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
四、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”老师都无话可说了......
五、二货：“喂，10086吗?我的手机被狗吞了，怎么办?”客服：“先生，请问是本机号码吗?”二货：“是的，怎么办?”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么?”
六、去年，小姨子带了男朋友和他家人上门提亲，丈母娘一开口就要20万礼金。她男朋友这2年把钱都投进去做生意了，还没捞回本。一听到20万当时就炸毛了。脸一黑打算一走了之了，丈母娘看了一眼正在吃个不停的小姨子回头一句话吼住小伙：“你能不能像个做生意人的样子！你敢不敢试着还个价？分期也行啊！”
七、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发给我一下吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻X们了。
八、公司中午休息时间，说我们一群男女在讨论女人，一男同事说：“女人就是家里的摆设，美丑无所谓啦！”一女同事反驳道：“那不一样，别人家是彩电你家黑白你乐意？”那男同事憋的满脸通红来了 句：“彩电有人偷黑白没人偷！”
九、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
十、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
十一、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗?再见!”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”闺蜜淡定的说道：“帽子里!”我。。。
十二、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。下午化学老师来上课知道这件事后，说道“他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！”
十三、对方一听，愣了几秒，跟旁边的人说：这又是一个光棍又是找我们要老婆的，这工作没办法做了，索性老娘嫁给他们得了！
十四、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。
十五、去菜场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克，我望了一下老板，他也瞪着我，然后"吧唧"给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖秤的真不要脸……
