一、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜以及我全家人都不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”
二、前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，这一家子，都挺不容易的……
三、今天和哥们上街，迎面过来一人，哥们就跟人家打招呼：“这天可真热！”那人回答：“是啊！是啊！”就走过去了。我就问那哥们：“刚那人你认识？”“不认识！天这么热，只要出来上街的，大家都是熟人！”
四、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。当时我就哭了，心想她都不问我过得好不好。结果没一会儿，我又哭了一次，因为我也不会做……
五、我现在知道跟我一样高个子的表姐，为嘛被表姐夫当萝莉一样宠了。她家厕所堵了还没修好，洗脸水要送厨房去倒，表姐送了几小盆，表姐夫回家了说：你用桶装着，一次就送去了啊！要是我会说：就你聪明!表姐却委屈地小拳拳捶他：你不在家，人家智商都低了。
六、一天，五人在网吧开黑，因为对面太强，所以打不过，就在马上要输的时候辅助突然问了一句：你们在哪个网吧开黑的啊？对面说：梦缘。突然辅助退出游戏了，过了三分钟，对面五个全挂机了。辅助：“我是不会告诉你们我拔了他们网吧的电源”
七、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！我去，这个也看的出来？我深深的低下 了头！他又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！…….....还能好好说话吗？
八、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
九、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！老人想：怕了吧？嘿嘿.....老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....
十、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学妈妈：这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！儿子：妈妈，我爷爷以前也是演员吗？妈妈：你爷爷以前要饭的！儿子：……
十一、我问一哥们：假如你老婆罚你跪搓衣板，你会怎样办？只见他注视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到现在我再也没下跪过！我忙问：是用了什麼方法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了……
十二、因为要去办业务，所以中午匆匆吃完饭，12点多顶着大太阳从家骑车去目的地。本来以为有一个小时就能完事，所以手机也没充满电，电量只有70%，我还一边骑车一边听歌，等骑了10多分钟到了目的地才发现，人家1点半上班。
十三、我踏马开上了一条盘山公路，想调头回去的时候发现已经来不及了，因为这根本就是一条不归路，山连着山，一座接着一座！山路也就算了，还是悬崖峭壁，路窄的只能通行一辆车，遇到对面来车，让位全靠硬挤，过的去全看天意。还有各种大回弯，我都差点开出头文字d的感觉了，各种漂移。
十四、临时家里有事，昨天请假回去，走的时候不知道带什么，两手空空就背个小包去坐火车，白天热穿着短裤短袖，在火车站看到别人大包小包的带一大堆，在看看自己心里美美的，啥都不带多轻松啊，到夜里这都夏天怎么会这么冷啊。
十五、公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的野种，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆.....
