一、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
二、火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很不理会且紧张地说：孩子不是我的！
三、过年吃煎炸食物多，上午去蜂场买蜂蜜喝，右手不小心被蜜蜂蛰了，我没心情买了。下午在公园门口看到有鲜榨竹蔗汁，我去买杯来喝，看到有几只苍蝇在甘蔗渣上飞来飞去，就去赶了一下，左手又被蛰了！原来飞来飞去的又是蜜蜂？
四、小时候有次很想吃饼干，就缠着爸爸不停地要，他没答应。过会儿我看见他低声下气地跟小卖店老板求赊一包饼干，二十多年过去了我依然觉得历历在目，那包饼干标价五角钱。
五、女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳…滚床下了。附身伸手去摸……我保证，这绝对是我这辈子，最不想摸到的东西…没有之一…我居然摸到老鼠夹子上了…
六、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
七、帮师妹做毕业设计，师妹说去深圳请我吃饭，十一七天有空闲着无聊就去了深圳，结果师妹跟我说那天是她的农历生日，就顺便和她家里人吃个饭吧。结果我和她爸妈爷爷姨丈堂姐一大家子人愉快的吃了顿午饭，关键是我还是她第一个带回家的男生。瞬间我就凌乱了！
八、邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来， 再打开自家房门。更令人叫绝的是， 我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。
九、男:“小时候，我爸妈忙着做生意，他们认为一个月给我10万块的零花钱我就会高兴，他们认为每年带我去欧洲旅游两次我就会高兴，他们认为给我买马萨拉蒂我就会高兴，他们太肤浅了，我要的是一个懂我的女人！”女:“我懂你，我决定了，做你女朋友”男:“真的吗，太好了！”女:“对了，你爸妈做什么生意？”男:“摆地摊擦鞋！”女:“摆地摊一个月能给你10万块的零花？”男:“我什么时候说他们每个月给我10万块了，那只是他们的一个想法而已！”女:“滚”
十、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
十一、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙!!! ”“那有什么!!!我的爱是……”“呵呵，别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼!老帽，看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!!
十二、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字
十三、今天给客人剪发，她问我技术怎么样，我说：放心，我给你剪完，保准让你年轻十岁。 剪完以后她非常满意，起身就要走，我说：“你还没给钱呢？”，没想到她说：“给什么钱，我已经年轻十岁了，十年之前，我不认识你，你不认识我… ”
十四、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，她拿出刚买的水果招呼我，结果我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃……
