一、坐公交车，一个女生拿着零食问周围的人吃不，我见周围一群人都吃了，我也不好意思拿了点吃 。一会儿到站了，她们都下了，原来她们都认识 。
二、最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”
三、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦！”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”
四、高中那会，跟同学去路边摊买小说，正好旁边有个算命的大爷，我突然来了兴趣就让大爷帮我算上一挂，大爷上来问了我是哪一年的，我告诉大爷，我是88年的，然后大爷两眼微闭，伸出一只手慢慢地掐着手指，看着大爷一副仙风道骨的样子，我正暗自敬佩，这时大爷说，嗯我算出来了，你是属龙的吧，吓死我了，真是太准了，当时啥也没想拖着我同学就跑了。
五、吸血蝙蝠满身鲜血地回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：气死我了，我刚才就没看到。
六、景区附近饭店，一天，客人发现菜中有一只苍蝇，笑说：“老板，看来这顿你请了。”老板连连道歉。 过些天，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，于是让老板过来。老板看了看盘子疑惑：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
七、某日好不容易约出喜欢了很久的美女。散步时美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。”我说：“你衣服没兜吗？”然后就没有了然后。
八、班一个新来的老师，刚毕业，以前也是我们学校毕业的，据说还是我们班主任的学生。昨天他给我们讲课的时候说了班主任的糗事，被班主任带到了办公室写了500字的检讨书。后来回到班里又给我们抱怨：唉，没想到工作了都逃不过这个老妇人的魔掌。然后一扭头，班主任就在门口站着，然后他又被带到办公室里写检查了！
九、昨晚看到儿子用手机在他学生群里抢红包，我就训他：别为这一分几角的红包荒废了学习，快做作业去！只见儿子把红包一点开竟是20块！卧槽，你让我忙活一天才抢到几块钱的老爹情何以堪！
十、上学的时候呢，我跟小明是同班同学，考试之前呢，我跟小明说，我不行啊，那个咱考试你坐我前面啊，一会儿踢你凳子的时候你跟我瞄一下啊，他就爽快地答应了，考试过了一会儿，我就踢那小明的凳子，就听见前面小明发出了一个声音，喵，啊？
十一、小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑地对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！
十二、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
十三、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”奶奶问：“为什么？”孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
十四、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细地揣摩了一下说：碗没洗干净。我耐心地跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了，我就没用过一个干净的碗。
十五、小侄子七岁了，最近感冒去打针，医生调侃他："小朋友，怕不怕疼？"侄子看一眼，没理。药弄好以后医生："小朋友，我要打针了哦！"侄子还是没说话。打完以后，医生夸奖道："小朋友，真坚强，都不哭。"侄子穿好衣服，回头冷冷地回了一句："打个针，废话真多。"最后独留医生和我一脸尴尬。
