少了乌，意思是你的另一半名字有乌，那些说你的是英语好吗，英语是sleep，不是shuimian
华为mate的意思？
Mate，这也是华为手机后面经常会加的一个后缀，而且华为还有这个mate系列的手机，其实Mate的英文翻译成中文，意思是伴侣或者是助理，华为出这样一款手机，也是为了让大家感受到华为手机的很多功能，就像是自己的伴侣一样，没想到华为还那么浪漫呢，其实不管是什么品牌或者其他名字都是有意义的，要不然别人怎么会取呢？
英文名字，背后的玄机！
注意到这样一个现象：现在的初高中青少年学生，除了自己的本名本姓的中文名字之外，大都还有个“英文名字”！
如“汤母笔得路西劫刻卖瑞拉客”等等。微信昵称好多就是这所谓的英文网名。
且青少年学生们深以此为时髦，似乎有了个英文名字，立刻就变得迥乎国人羽化登仙！那种优越感那种时尚感那种浪漫的虚幻感，常令他们在喜不自胜中神魂颠倒！
似乎有了个洋名，气质这一块立刻玉树临风或倾国倾城了！！
当部分青少年学生以有个洋名字而沾沾自喜深以为荣耀的时候，背后是我们民族文化的被淡化被弱化，是青少年思想观念的被洋化被西化。
这是个无论如何都不可忽视的问题。
日前，教育部印发了《中小学生课外读物进校园管理办法》，列出不得推荐或选用为中小学生课外读物的12条负面清单。其中“存在崇洋媚外思想倾向的”读物赫然在列！
是该出重拳，守护好青少年的精神家园的时候了！
曾几何时，洋节盛行！曾几何时，满大街的洋名店铺洋名档口，曾几何时，满小区的洋名楼盘！甚至连个厕所都开始叫达不留拉稀！
亦不知始自何时，青少年的“洋名之风”悄然兴起，且渐成风气！不知英语国家青少年是否也已中文名字蔚而风焉。
传统文化是中华民族的血脉，更是中华民族的深厚根基。少年智则国智！少年强则国强！少年进步则国进步！
已经功名成就，那就祝你平平安安。
南风知我易吖
#王源# 什么是浪漫 浪漫就是王源831南京那场演唱会漫天飞舞的彩带是自己的英文名字“Roy” #头条创作挑战赛#
1、今天刚进办公室，漂亮的女同事见了我二话不说就怒气冲冲地给了我狠狠一巴掌。我捂着发烫的脸，生气地问：我又没招你，你干嘛打我？女同事同样生气地冲我吼道：你还没招我？昨晚你进了我的梦，在我梦里对我做得那点破事，你心里没点数吗？听了女同事的话，我突然觉得脸不疼了，甚至有点开心！
2、明明又被请家长了。托尼老师惴惴不安的来到学校，英语老师劈头盖脸的就问：“你们平时是怎么教孩子的？考试让翻译Whatareyoulookingfor，全班同学都写的‘你在找什么’，只有你家明明写的是'你瞅啥'！”
3、今天一个女同事对我抱怨道：“你说说看，别的女生为啥就那么瘦？而我为啥却那么的胖？我真的搞不明白啊！”然后我说道：“你也别伤心啊，其实你也是有她们比不了的优点？”她激动地问道：“你也是这么觉得？那你说来听听，我都有哪些她们所没有的优点呢？”我说道：“其他的我不敢保证，但是你至少比她们寿命要长！”
4、高中时暗恋的班花结婚，表弟特意租个漂亮女友去参加，说:千万别露馅儿，表现亲热点儿!对方说:那800不够了，得1200!表弟点头。到了婚礼现场，租来的女友忽然一拍表弟肩膀:可劲儿表演吧，再亲热点儿也没关系，今天免费!表弟惊得张大嘴巴:为啥啊!对方一字一顿地说:新娘只是你的暗恋对象，可新郎是我的前男友!
5、刚下班回家，媳妇已端饭上桌，准备开吃的时候，媳妇说:“老公，孩子换班主任了，这次是个美女，这是她的手机号，你加一下吧！”“媳妇，不加，绝对不加！”在上厕所的时候，我偷偷添加了下，很快通过了。“您好，您是哪位学生家长，孩子这个月的生活费是1600元。”最了解你的人，不是自己，而是另一半！
6、数月前，我和女友分手了，我们互相说好了，彼此冷静了一会儿，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她说：下个月我要结婚了，你该回来了，你们没按套路出牌啊！结果发现新郎是我哥哥！然兄向我解释，只是为我证明这女人不可靠！
7、记得春节上班第一天，我一早来到自己的座位，发现有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲……下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问早晨让我去加油，为什么没加？？？
8、发小现在奔三了，还没找到女朋友。这么多年来，他一直羡慕古代男人的三妻四妾。昨天他又在感叹道：为什么现在国家法律规定一个男人只能娶一个老婆呢？我走过去，拍拍他的肩膀，语重心长的说道：只有在你有了老婆之后，你才会发现，咱们国家的这条法律，其实是保护男人的！说完，我露出了膝盖上的疤痕……
9、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
10、三十岁后我发现自己懒得去取悦谁了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，脾气不合的就躲远一点。在交朋友这件事上，人不妨挑剔一点，不违心、不将就、不敷衍，不论友情还是爱情。有人说“人上了年纪就会性子变古怪”，可这种古怪的另一个名字叫爱自己。——苏芩
11、一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
12、这天小李正和朋友一起吃饭呢，就听小李抱怨：作为一个旅游团的导游，之前最让他头疼的就是带着大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。听后朋友给了他一个建议，小李听后立刻说好主意，我下次就试试。到第二天小李带旅游团时他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。果然立马见效！游客们还都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再不必cao心队伍走散了。
13、今天下午我和6岁的侄子看电视，我说：长大后你去当兵吧!他说：我不能当兵。我问：为什么?他说：我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说：头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!
14、我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开后给了她。她欢天喜地大叫：“还是你厉害，毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，我给你弄开啦……”
15、一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
1.一对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上开心地交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮!?不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定地说：“没关系，出于良心，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女的笑着说：“千万别再这样称呼她了，她现在可是你的妻子了!?”
2.今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，哈哈没钱！没钱我也任性!
3.刚升大二的时候，一个部门学长一直暗恋我，于是在部员的怂恿下，我答应跟他去看电影了！估计是刚步入秋天了早晚有点冷，看完电影穿短袖的我格外的冰凉。于是他碰了下我手说：“学妹，你咋这么凉？怕冷吗？”这一刻我以为他会脱掉身上的格子外套给我，结果谁知这货整理下自己的外套说：“你看我知道今晚会冷，特意穿了外套，不然我也冷的狗一样了！”
4.6,兒子今年小學六年级，學校没有開學，现在还在家里上网课。英语老师要求他们录背诵课文的视频上传给她，我兒子每次录像都忍不住先笑一会。不过没关系，录完了只要把前面笑场的地方剪辑掉就可以了。可是今天，看兒子笑场的滑稽模樣我也想笑，等他不笑了一本正经地背诵课文，我就憋不住大笑起来……平复心情，转移注意力，一切正常之后，只要一拿起手机，我俩就開始不停地笑，一个7分钟的视频鼓捣了两个多小时才录完。
5.我有一个比我小两岁的妹妹，小的时候她翻我的书包，挺认真看我笔记，我一脸老成地说：是不是完全看不懂。等你过几年就能接触了。妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你的这个笔记本能不能借我一下？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
6."去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
7.1最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？
8.通过相亲认识了现在的老公，那时谈了半年左右便定亲了……咳，定亲当晚在他家住下了，晚上洗完脸出来，老公盯着我一动不动……我正纳闷呢，这货突然冒出一句“你这不是造假吗
9.今天下班后，带着儿子去小区楼下买东西，这家伙特别贪吃，直接买了一大包零食。当我在收银台结账的时候，儿子扯着我的袖口问：爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢？我摸着儿子的头说：这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。只见收银员对我和儿子笑了笑，然后递给我10张5块的卡……
10.深夜下班，回家看到老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，上前抱住她心疼地说道：宝贝，这么晚了还在等我，以后别这样了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。我开玩笑地心想道：早知道让你再凉快一会儿.#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、高中时候暗恋同桌女生，出于羞涩一直没敢表白。为了能和她有点互动，我总是偷偷把她的水杯拧紧，这样她打不开水杯的时候就会求助于我。我总会乐此不疲地帮她打开水杯，虽然有时候我拧得太紧，费半天劲才能拧开。
就这样日复一日，直到我们高中毕业那天。我对她说：你知道你的水杯总是打不开吗？
女同桌说：我知道。
我惊讶地问道：你怎么知道的？
女同桌说：你把我水杯拧紧的时候我看到的。
我羞红了脸，问她：那你为什么不拆穿我？
女同桌说：你长得那么丑，靠脸吃饭肯定不行；学习又不好，肯定指望不上考上大学。现在多练练手劲，以后搬砖用得着。
多么体贴善良的女同桌啊！
2、上班的时候，我一哥们吐槽：其实运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来！
3、有的人你别嫌弃她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作！
4、在这个信息时代，能找到真爱的几率就跟挖出矿石差不多。结婚后不离婚的，就跟雷劈中差不多！
5、和我可爱的小侄儿去超市看到一美女，侄儿走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男朋友了吗？美女高兴的说：还没有呢！你长得好可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没交女朋友。但是你别找他这样的，太抠！
6、上次去超市买鱼时，跟卖鱼的小哥聊了会儿天，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我觉着不对劲弱弱的看着小哥，小哥也纳闷的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：忘先称重了!
7、一女生，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。这时他突然就很奇葩的说道：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！
8、“长时间以来我觉得男朋友的优点，真是太多了，他阳光帅气、聪明细心、又幽默又浪漫、最主要的就是会生活有钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”
9、你了解那些为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？你没看过那些电视剧电影里演的吗？很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了！
10、大学刚开学的时候，一学生上英语课睡觉，老师特别生气，啪啪打他说：“what’syour name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
11、今天晚上全家吃了饭，媳妇对小李说：你把碗洗了！小丽看了看儿子，希望他帮忙求求情，毕竟我昨天才给他买了一个手枪玩具。儿子拿起手中的玩具枪瞄准他说：快去洗碗啊！子弹不长眼！#搞笑幽默事# #每日一更，幽默笑话#
1.强子：你知道我们为什么要读书吗？缸子：不知道，为什么啊？强子：给你举个例子吧，当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的就是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：我的天，这么多鸟，真好看，真的是太好看了！
2.一直在富士康打工，也没有时间找对象。大姨给我介绍了一个，明天就要见面了。我的心里特别忐忑，嫂子看出我的异样，问我：你这是咋了？我：明天去相亲，要是她本人和照片差距太大怎么办啊？嫂子：没事，明天让你小侄子陪你一起去。我：带小侄子干嘛啊？嫂子：如果相中了，就让他喊你叔叔，如果没相中就让他喊你爸爸！不得不说，我嫂子太机智了！
3.晚上妈妈带着我和弟弟出去买菜。回家的时候买了一大堆东西，我和弟弟都拿了一部分。妈妈说：小新，你为什么让你弟弟比你拿得还多。我说：我这是严格按照你的话做的。妈妈说：我什么时候说过？我说：以前你说过我只有弟弟的一半就好了！
4.我跟我老婆一起去山上看夕阳，我看着美景，忽然想浪漫一下，就对老婆说：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你是不是想骗我走，想跟我离婚了啊!
5.早晨在单位上厕所需要排队，快轮到我的时候，看到女经理的白裙子上有一丝血迹。而且还是捂住肚子进来，我立刻就明白了什么情况，我赶紧让女经理先上厕所。上完厕所之后准备回办公室，还没有进办公室，就听到几个同事们在聊上位之道。说：就是上个厕所，也要让上司先上，就像二哈一样……
6.在公司犯了一个小错误，然后被老板狠狠地训斥了一顿。我心里不服气，就趁着他上厕所，把他手机里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。结果，晚上我正在加班，突然收到老板给我的信息：亲爱的，今天加班，我不回去了。看了看空荡荡的办公室，我灵机一动，直接把消息发给了老板娘。
7.在我的印象里面，上高中时我们宿舍有六个兄弟，但是英语都不怎么好，有一段时间就为了提高我们的英语，大家就决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他五块钱。一个星期过后，我们的英语倒是没有见得提高多少，但是我们却意外收获了另外两门语言，手语和哑语，我们都非常的无奈啊。
8.正在房间和一妹子玩游戏双排。突然听到邻居大喊：着火了，快来帮忙啊！我当时就慌了，立马给老爸打了个电话：老爸，咱们邻居家里着火了！老爸欣慰地说：儿子，你真的长大了，会为别人着想，邻居有难你第一时间求救，我为你骄傲。我说：老爸，其实我在邻居家玩游戏呢……
9.小宝:小姨，你怎么这么胖的？我:我也不知道为什么，阿婆把我生下来的时候就胖。小宝:我知道了，你在阿婆肚子里跟我妈抢着吃吃胖滴。我:我跟你妈不是双胞胎，她比我大五岁呢。小宝:对耶，她抢不过你，就只好先出来啦。
10.晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会儿，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都以欧元为单位！”
1937年，难产入院的郭婉莹刚刚醒来，就听说丈夫在另外一个女人家中留宿。她化好妆，穿好合身的旗袍，敲响了那女人的门微笑着说：“我来接我的丈夫回家！”
丈夫被眼前的郭婉莹惊呆了，一言不发低着头跟在郭婉莹身后。
作为娇生惯养的永安四小姐，她选择原谅丈夫，早上给全家做早饭，笑意盈盈地将饭菜端到丈夫面前。
丈夫吴毓骧是林则徐的后人，当时二人的结合引起了巨大轰动，两人在婚后很甜蜜，吴毓骧很浪漫，会煮咖啡，会在一旁听妻子弹钢琴。
外人看起来琴瑟和鸣的婚姻，竟然也如此不堪一击！
经历此次婚变后，郭婉莹意识到，女人不能只靠丈夫，她开了一家礼服定制公司，每天忙得不亦乐乎，但也更让她感觉到，婚姻带给她的不确定，反而被事业的成就感所替代。
可就在此时，家里发生了巨大的变故！
丈夫的公司破产了，还每天去赌博！年近40岁的郭婉莹一边努力维持自己的生意，一边将丈夫从赌博的深渊里拉出来，丈夫终于跟合伙人的生意有所起色！
突然，郭婉莹接到了丈夫入狱的判决书！眼看着家里的一切都被搬空，她的心也仿佛被掏空！此外，丈夫欠下的14万巨款还需要她来偿还！
开着家里的福特车去探望丈夫时，浑身颤抖的她甚至想直接转动方向盘一了百了，理智最终战胜了冲动！
三年后，通过变卖家产，她咬着牙终于还清债务，本以为能等待丈夫出狱，可等来的却是丈夫病死的噩耗！还没来从悲痛中走出来的郭婉莹此时被送去农场进行改造！
以前弹钢琴的手，用来养猪，扫厕所，挖黑泥，卖鸡蛋，冬天受伤满是冻疮。住的小黑屋子，冬天灌风，夏日灌雨，睡醒一觉身上都是湿漉漉的。
可即便是这样，她也始终保持着最好的体态，穿着干净的小皮鞋，收拾整齐的旗袍，丝毫不乱的发型。
在那个年代，很多人经受不住如此变故，选择自我了断，在她劳动的地方有一个高楼，总是有人选择纵身一跃，结束自己的生命！
郭婉莹可总是笑盈盈地干最脏的，最累的，最没有人愿意摸的活，她说：“吃得了山珍海味，也能啃出白菜的清甜，这才是强者！”
其实，身体的劳累是一方面，她面临的还有无端的恶意揣测！
午间休息时，有人用英语问她：“明天午休打算去哪？”她随口说道：“想去饭店买些面包。”突然她意识到面前的普通工人，又补充一句：“现在他们的面包要比以前味道好多了。”
没想到，就是这样随口的闲聊几句，竟然给她招来灾祸！
午休还没结束，她和同伴就被叫走，一进屋子，她的心里一沉，因为她看到了那两名听她聊天的工人！
“跪下！”人群中突然冲出一个男人，手拿扫帚一下子就冲到郭婉莹面前！郭婉莹还没反应过来，头上就已经重重挨了一下！
“快说，你们打算去哪里的公园？”郭婉莹耐心地解释道：“那是饭店以前的名字”
“胡说，你们还说，现在的面包不如解放前的好吃！”另外两人一脸得意得给大家解释！
这下郭婉莹有口难辩，根本就没有她解释的机会，紧接着就是遭到一阵毒打，随后，这场所谓的会议便一哄而散！
当众被打头部是一件很屈辱的事情，可郭婉莹忍下来了，没有任何抱怨，整理好凌乱的头发和衣服，继续干活。
她吞下了所有生活的委屈，盼着能够按时退休，本来55岁就能退休的她硬是被推到62岁！
可62岁才等到退休通知的郭婉莹，还来得高兴，就接到了调令—去教英语！
她再次踏上征程去教英语，因为她有着很强烈个人风格的教学，学生都很喜欢她，受到校领导的欢迎，可这时候有人见不得她过得好一点。
因为丈夫过去入狱的罪行，因为自己郭家四小姐的出身，一次次遭到批判，学校只好又把她送到崇明岛去劳动。
退休后的她靠着每月的36元的退休金生活，为了省钱，以前独居别墅的大小姐，与人合租，公用厨房厕所，在外人眼里巨大的的生活落差，在她眼里并不觉得有多难。
国外的媒体不止一次地跑到中国，想要她亲口说出过去受的苦难，郭婉莹没有上当，她淡淡地说：那些劳动让我保持着良好的体型。
她被无数次问道：为什么当初不和家人们一起去国外？那样就不会吃这么多苦了！
她的回答每次都很简洁有力：我是中国人，这里是我家！
面对苦难，有人选择逃避，有人选择沉沦，有人选择迎难而上！
郭婉莹就是这样，面对婚变，她不哭不闹，选择选择原谅，用自己的宽容赢得了尊重和尊严！
面对家庭变故，她选择还清债务迎难而上，不抱怨不埋怨，就算早上醒来看到房房顶的大洞，她都会说：看那是阳光照进来的地方！
命运将她扔进了烂泥里，她却用自己的力量开出了灿烂的花朵！
不管我们处境如何艰难，都要让自己静下心来，微笑着去面对，我们无法选择命运，却可以选择面对命运不公时的态度！
在一次讲座中，曲黎敏教授直言：婚姻是违背人性的，目前95%的病其实都是婚姻导致的，根源在于夫妻关系出现大问题，内心欲望与实际难以满足不平衡导致的。
这句话一出，让台下的年轻人都面面相觑。这个演讲的主讲人是一个叫曲黎敏的专家。
曲黎敏，女，1964年出生，1987年毕业于北京师范大学中文系。后就读于北京中医药大学研究生，现为北京中医药大学基础医学院医学人文系副教授、硕士生导师。她拥有北京师范大学文学学士学位和北京中医药大学医学硕士学位。
如果我们年轻人提起曲黎敏教授这个名字，可能还会觉得有些陌生，但如果放在一些更注重中医养生的老年人身上，那简直就是“文化偶像”。
曲教授在一个节目里说，婚姻一旦出现问题，离婚反而是小事，有时甚至会威胁生命。因为婚姻问题往往会影响健康，导致人生病。因为病乃情致，情乃婚引，婚乃异变，异乃病生。医生治病，仅治身体，难治心情。
曲教授深刻指出婚姻是违背人性的！现在社会上很多疾病都是情感疾病，夫妻关系中95%的问题都是因为内心的欲望得不到满足。曲黎敏教授还解释了婚姻出现矛盾的原因，说女人对婚姻的要求是找个人陪着，而男人对婚姻的要求是生活在一起。两者对婚姻的要求不一样，所以在日常生活和相处的过程中，肯定会有摩擦。
曲黎敏教授也说过，男人和女人对婚姻的定义和理解是不一样的。男人要务实一点，婚姻就是生活。而女生则更浪漫，婚姻是爱情。因为认识不同，矛盾不可避免，不可调整，结局也就变得悲观。
曲教授还讲述了一个真实的案例：有一个40多岁的女主持人长期失眠头痛脱发，她14岁的儿子也患有严重的焦虑抑郁。他上车前会故意大声背英语，而且反复拖延很长时间……自己的问题，加上儿子的问题，让女主持人苦不堪言。
曲教授听了她的介绍后问：“你现在是单身，还是夫妻关系不好？”女主持人一听，非常惊讶。她犹豫了一会儿，吞吞吐吐地说：“你真厉害！连这个都能知道！”
原来她年轻时为了事业不想辞职去老公工作的城市，两人长期分居。有了孩子后，她成了名不副实的“单亲妈妈”，夫妻关系更加紧张和僵化。孩子上学后，丈夫有了外遇，但她一直不肯离婚，维持着名存实亡的夫妻关系。后来老公也有了外遇的孩子，她开始出现开头所说的症状，很快儿子也出现了各种情况。
曲教授听了她的话，说：“你生病的根源是夫妻关系，药方是找个疼你的人！解铃还须系铃人，想要治好病，就需要解决夫妻之间的问题。如果无法挽回，那就放手，同时也放过自己。”
女主持人听完之后，恍然大悟。因为婚姻中的不和谐，会引起气血不适，血气是生命的根本。一旦气血失调，必然导致久病不愈。
曲黎敏教授是一个很通透的人。她潜心研究《黄帝内经》十年，对中医、养生、国学、修行有独到见解，对生命、人体结构有深刻理解。她把自己这些年的研究和思考经验都写进了《生命沉思录》这本书里。《生命沉思录》一经发售就遭到了哄抢，仅上市40多天，就加印了三次。读完这本书后，很多人发出了“养身不如养心，养心还得靠‘内经’”的感慨，好评声不断！
《生命沉思录》一书中，曲黎敏从爱情谈到婚姻，从成功话及智慧、宗教、哲学、修身、养性，对人们最为关切的男欢女爱、命运、成功、幸福等话题进行探讨，用一个个小故事、小典故阐明观点，开具心灵药方。
《生命沉思录》是一部敢说真话的书，文字中充满颠覆我们认知的观点。她说：“结婚不是爱情的坟墓，结婚是一种对人性的挑战”“将性、爱情和婚姻三个概念完全不同的东西结合在一起是非常最难的”“上面的开关在下面，下面的开关却在上面”。
如果您也想了解生命的无常，亦或是了解曲黎敏关于生命的探讨以及如何管理身体健康、养生等方面的研究，你都可以买这本《生命沉思录》回来阅读，读完之后，相信你自己就会深有感悟，并更加珍惜生命以及学会更多的养生之道。
《生命沉思录》值得一读，人生就是这样，我们要好好过，压力谁都有，要及时调整。读完这本书后，你会对健康有全新的认知。
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生命沉思录 全套3册
1.今天我约好和哥们一起去吃烧烤，只见他闷闷不乐地在喝酒，我就问他咋了？哥们郁闷地说：“我失恋了。”我笑了笑：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们笑了笑说：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人的手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”我点了一支烟说：“哎，既然那样，分了也就别太难过了，后来呢？”哥们：“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那人是她爸爸......”
2.哥哥已经结婚生子了，有天，我问哥哥：“生活到底是什么样的？”哥哥：“生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。”突然感到很害怕。
3.今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
4.今天上午，在我们班里上课的时候，老师问我同桌：你在家喜欢看电视吗？同桌就高兴的说：喜欢。老师：那有让你印象深刻或者是很喜欢的台词吗，给老师分享一下？同桌：有啊，你一说我就记起来了，就是那句：客观里面请，随便吃随便喝啊！老师就生气的说：你给我滚出去！
5.火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
6.班主任把小明叫到办公室班主任：“小明，你这数学作业，步骤和小刚一样，一看就是抄袭小刚的，太不像话了！”小明：“老师，您看过电影吗，在电影上，这叫向小刚致敬！”班主任：“你的作文好像是抄袭的优秀作文选上的吧？”小明：“老师，我这不叫抄袭，只有70％的相似度，文中的人物姓名我都变了”老师：“那你英语单词听写，错的和小红一样，肯定是抄袭的小红的吧？”小明：“老师，这叫英雄所见略同！”老师：“滚！”
7.4,跟女友坐公交车，女朋友忍不住放了一个屁。然后她满脸通红，求救似的看着我。我正不知道怎么办才好，看见旁边有个大妈牵着一只哈士奇。我抹了抹哈士奇的头说：“这狗真可爱，还会放屁。”然后看到了两双愤怒的眼睛，一双是大妈的，一双是女友的！?
8.这天一大学老师叫了两位新来的外国留学生到家里一起聚餐。两个学生一个性情开朗，一个较为内向，看起来比较拘谨。吃饭的时候，开朗的同学笑着指着旁边拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”说完举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
9.1每个师傅心里都有一个007的梦!打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”师傅：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。太远红灯时我们就会被甩掉”。我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。”
10.1我在同学家玩，等我爸骑车接我回去。等了一会，我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火，我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上。刚戴上右腿，头一抬，我爸居然开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意。结果我爸居然骑着摩托车就走了......#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、我教老婆学开车，第一次太紧张，学了很久还是刹车油门弄混，气得我黑着脸吼她。老婆委屈地说：人家都说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点？要么把我当别人老婆吧。呵，我这暴脾气，我：人家说的是漂亮女生。像你这样的，哪个男人也不想教的！
2、接才上小学一年级的侄子回家。回到家，侄子做完功课后，想要玩会手机。我说：你妈妈特地交待我不让你玩手机。侄子向一旁我的男友投去求助的眼神，结果男友冲他摇摇头。结果侄子鄙夷地对男友说：太没主见了，咋啥事都要听女人的！
3、第一次来天津，晚上我朋友电动驮着我去溜达，路过一家蛋糕店，橱窗里的蛋糕从18888一直到2888888，当时我就震惊了，说到这里你们应该猜到是哪个蛋糕店了吧
4、表姐跟男朋友大学就在一起了，舅妈嫌那男生穷，就是不答应。说如果他不拿五十万彩礼登门求婚，就让表姐当尼姑去！那男生是个小学老师，一个月才四五千块工资，让他拿五万都费劲，还拿五十万？我出了个主意，让那穷小子写一份合同，说每年还五万，分期付款十年，利息以银行利息为标准！舅妈开始不同意，在我劝说下才勉强同意，就是要让我做担保人，穷小子不还钱就找我还。我说行！最后我在合同担保人签下我叔的名字。
5、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。。。。。”
6、物理老师：你们每天晚上拿出一个小时做练习，我就不信你们学不好。语文老师：你们晚上半个小时背课文的时间都没有吗？？？英语老师：英语很简单，每天放学回家后半小时记单词。历史老师：你们哪怕拿出20分钟背一背也不至于考的这么差啊。班主任：为什么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？？？
7、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
8、有一次我上厕所，隔壁一哥们说“兄弟，你用的纸巾是什么牌子？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我有点不耐烦的递了过去，然后……我在厕所里蹲了好几个小时，那个家伙是谁，敢不敢给老子站出来？
9、学校门口接儿子，我眼看着他一手刷手机，一手揪住女子的裙子，就这样跟着女子走了。那名女子也是学生家长，已经接到自己的女儿，正往家走，突然发现我儿子也跟着她？我追了过去，领回儿子，赶紧道歉。女子说：我走着、走着就多了一个儿子！所以，走路时千万别玩手机，不然会很尴尬。
10、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
11、小偷拿着刀去打劫银行，不幸遇到警察巡逻，警察拔枪指着他说：别动放下刀双手放头上，不然我就开枪啦，小偷听了就急了，他说警察大哥你到底想我怎么样，又不给我动我怎么放下刀，怎么双手放头啊，你做给我看看，警察听了以后脸都绿了。
12、老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
13、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了。
14、儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”
15、前几日我贷款买了一辆玛莎拉蒂，眼看着还不起车贷了，于是就去跑滴滴。今天拉了一个妹子，上车后她从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。这是过来了一辆劳斯莱斯，车主看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。妹子就装作什么都没发生，走没多远，突然向右猛打方向盘。劳斯莱斯的司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。
再来给大家介绍一档狗血又刺激的国外综艺节目，这次居然玩“捉J”。
这档节目说的是关于情侣之间的信任与诚信问题，情侣看了，能提前预警，解除误会，单身狗看了，能安心做“狗”，毕竟情侣之间太多“尔虞我诈”了[捂脸]
节目的名字已经够直白了，叫《To catch a cheater》，七窍通了六窍英语水平的我，只能借助度娘，结果翻译过来的名字，简直不要太直接了，就是“捉J”
节目的套路很简单，你相信你的情侣吗？如果不信，想试一试他（她），那就上这个节目吧。
节目也安排了一大帮俊男靓女（妖艳货），对委托人的对象进行撩拨。
看看对方是否经得起考验，是否忠诚？然后面对那些身材别致的妹子和身强体壮的汉子这样的诱饵时，他们是否会承认自己已经有对象了。如果没有承认自己有对象，上钩了，那么就上演捉J现场。
在面对”巨大“诱惑时，那些人能抵挡得住吗？
老实说，我挑了两集看，两位男士，没有一位抵挡得住。一位在健身房的小哥，被一位前什么后什么的”诱饵“直接迷得上手了。当时他是爽了，不过回家估计就没那么爽了吧[捂脸]？
另一位黑人小哥，被一位美女搭讪，迷得不行时，更是直接把自己和女朋友在ins上的照片说成那是他的妹妹。结果在后台忍不住杀出来的正牌女友上演”兄妹认亲记“。
至于女的能不能接受住考验？我再找个时间去看一下哈[呲牙]。
据说，这节目还有许多不懂事的孩子，偷偷地委托节目组替自己的老爸老妈检测对方，结果弄得那是一地鸡毛、狗血纷飞。
看过这档节目，你还会相信爱情吗？要相信哦，这只是节目，肯定有一些夸大的成份和作秀的嫌疑在里面的，单身狗看了，也别不相信爱情哦。#欧美娱乐风#
