一、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。
二、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定是单身狗吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。
三、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
四、有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回到家跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。
五、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
六、上班的途中遇见一起交通事故，事故现场一男一女两司机在那激烈的争论。男：“我打了转向灯就是告诉你要靠边停车啊！你怎么还直接撞过来了？”女：“我也开了雨刮告诉你不要不要啊！你怎么还停在哪？”
七、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！
八、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“得不到的，我宁愿毁了
九、大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 ： “我想想办法！”第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 ： “你是怎样搞到钱的？”老爸说 ： “我把家里的狗粮全部藏了起来，
十、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不?
十一、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了， 这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了…
十二、从小老妈就疼我，从不打我。 直到有次不小心把老爸不舍得喝的酒碰倒碎了， 这次老妈发飙了，马上抄起鸡毛掸子就往我身上招呼。 我自知闯祸了，也不敢哭。 老妈急了，小声说：“你倒是配合哭几声啊！你爸要是知道我没用力揍你，他肯定又要亲自揍一顿。”
十三、今天要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊？我会不会被抢劫啊？我好紧张啊，怎样才能让我装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？要不要带把仿真手枪去？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩俄罗斯方块会不会太高调了啊？
十四、家里菜刀太钝了，今天就到超市买了一把新的，排队付钱的时候，看见收银台边贴着“深层美白，让你的肌肤吹弹可破，你也可以靠脸吃饭”，看后我大喜，我问收银员：“我帅不帅？”看着她真挚的眼神，轻声细语的说：“很帅”我：“那我也可以靠脸吃饭了是不是？”“嗯……”她娇羞的低下了头。听完她的回答，我高兴的放下了她面前的菜刀，转身回去又拿了两包泡面就走了，感觉以后真的衣食无忧了，好开心……
十五、在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：“你看看你这试卷，怎么做成这样子？”我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，一下子给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：“真没想到，你对自己这么严格！”
