每当谈论到孩子发脾气的时候，很多妈妈都会脸色大变，变得愁眉苦脸的，都说自己在面对孩子的发脾气的时候没有任何的办法。
有不少家长和我抱怨自己的孩子总是乱发脾气，不论换什么样的方法，他都不听，给他讲道理讲了一百遍了，最后的结果还是那样。
管孩子向来都不是一件轻松的事，尤其是在孩子闹情绪的时候，父母更是使出了浑身解数，但是依然不能无法将孩子这只'神兽'给制服。
多少父母，输在了太讲道理上
“不管说多少次，孩子就是听不进去！”
“真的是要气炸了！孩子怎么就这么不讲道理？”
而从科学角度讲，孩子3岁前，给他讲道理其实是根本没有用！
跟孩子唠叨讲大道理，大多是“低层次父母”！
不少家长都好奇，为什么我们给孩子讲道理，总是感觉在对牛弹琴，没有作用？
其实，作为家长我们一定要明白，孩子并不是不听我们讲道理，他们也不是故意想要惹我们生气，最根本的原因就是孩子的大脑发育不成熟。
我们都知道，人类的大脑有两部分，左脑负责的是逻辑思维，记忆，分析等能力，右脑则是图像，创造性思维。
而在孩子六岁之前孩子的思维方式通常都是右脑的，在孩子六岁之后，他们就会渐渐的转移到左脑去，这就容易让孩子的情绪化。
除此之外，还有控制人的情绪的上层大脑，但是这一部分只有在我们成年之后才能发育完全。所以在孩子小的时候就容易发怒，发脾气。
有育儿专家认为，爱和娃唠叨讲大道理，大多是“低层次父母”。
李玫瑾教授也到过，在孩子6岁之前，父母的唠叨是“黄金”，之后到了12岁，父母的唠叨就是“垃圾”。
一流的父母都这样教孩子处理情绪问题
如果你曾尝试过和一个孩子讲道理，你应该会明白那是一种多么受挫的体验。
在处理孩子的负面情绪上，霍思燕的做法就值得点100万个赞！堪称一流父母。
记得在《妈妈是超人》的一期节目当中，霍思燕本打算让嗯哼捐出自己的玩具，想让嗯哼懂得分享，做一个有爱心的孩子。
但霍思燕似乎低估了嗯哼对玩具的执着，当她提出让嗯哼把不需要的玩具捐给别的小朋友玩时，嗯哼马上就拒绝了，一直说不愿意，还大发脾气。
这时霍思燕并没有选择气急败坏的指责，反而带着情绪激动的嗯哼去喝水，想要借此让他冷静一下。
等到嗯哼冷静下来后，霍思燕便非常耐心的向嗯哼询问：'你的东西你有权利自己来做决定，但是在愿意的前提下，你是可以将玩具送出去的对吗？'
嗯哼思考了一下，随后就对妈妈说道：'是的妈妈，我可以自己来决定要不要捐。'
听到嗯哼这么说，霍思燕就随即提出：'我先带你去，我们就去看看，你愿意的话，我们就把玩具给捐了，如果你不愿意的话，我们再带回来。'
于是嗯哼非常开心的同意了妈妈的要求，还带着心爱的玩具和妈妈一起出发了。
国际儿童教育学研究结果表明：6岁以前的情感经验对人的一生都具有深刻的影响。
孩子在0-6岁阶段学会识别情绪，调节情绪，管理情绪，对孩子的身心健康有极为正面的影响。
当孩子做错事，我们在处理事情之前，要先处理好情绪。
家长需知道这些：
1、 先处理情绪
当孩子做错事，我们在处理事情之前，要先处理好情绪。
一是家长的情绪，保持好情绪的平静克制，才能客观看待孩子所做的事情；二是孩子的情绪，平静下来的孩子，才能认真听你把话说完。
2、 做好双向沟通
一味要求孩子听从父母是'命令'，然后再用大道理包装是'说服'。不管是命令还是说服，都是沟通的单行道。
当亲子之间的沟通只有单向时，孩子一开始或许会尝试强烈表达不满或顽强抵抗，假使依然无效，就会私下偷偷来或是不想再与爸妈沟通了。
而父母和孩子最好的沟通方式是双向沟通，这就要求父母需要向孩子说明我们希望他这么做的原因，再去倾听孩子的想法，一起讨论如何可以达成双方都同意的双赢决定。
有来有往， 畅行无阻，这就是所谓的双向沟通。
3、 多花点心思，巧妙地跟孩子讲'道理'
在养育孩子的过程中，面对孩子那些不好的行为，未必就这样放纵不管，任其发展？肯定不行，溺爱和放任只会害了孩子。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
给孩子讲道理，教育意图太明显，孩子只能被动接受。带着孩子去看见，去感受道理，力量远比讲道理大得多。
绘本就起到了这个作用，因为绘本构造的人物形象，就是适合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。远比大人的说教有用的多。
教育从来不是一个讲道理的过程，而是一个让孩子体会的过程
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用温暖的故事，将孩子的各种不适和表现呈现在书中，让孩子从故事中看到'自己'，默默反思，获得成长。
同时也为我们提供了一个绝佳的窥探孩子内心的机会，帮助我们理解孩子行为背后的想法，接纳、引导、疏通孩子的内心，帮助孩子更加愉快地度过这一阶段。
把孩子的心理感受放到极大，用孩子的感受贯穿整个故事，孩子在听故事的过程中不断地想到'这就是我'，从而实现潜移默化的影响。孩子在一个个故事中逐渐成长进步。
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