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小时候,大概三四岁吧,没零花钱,向爸爸要,不给。咋办捏?于是乎,我就专门看准有客人来的时候,猛地向爸爸发起攻击,爸爸当着客人的面必定给我!就算爸爸不给,客人也一定给!有时候要到大面额的就爽了几天
2
老婆把儿子揍了,儿子跑到我妈家,我妈发短信责骂老婆,老婆不服气,回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥,赶紧去我妈家,想把儿子接回来再说。 到了后,看到儿子坐在小板凳上,拿着我妈的手机在打字。
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今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉!我竟无法反驳。
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我写字不好看,所以买了支能够矫正字形的钢笔,方便签名。。。 领导有个加急文件了我这里,急的他亲自带着过来让我签字,我拿起笔签字没墨水。。 我轻轻一抖看能不能抖出墨水,没墨水,拿起身后大幅度甩一下,嗯,终于有墨水了,签上我的狗名,然后递给领导。。。 当我看到领导脸上和衬衣上一条直线墨水时,我感觉出事了。。。。
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以前有个男生借我钱,后来不知道哪里整了一辆带音响很拉风的摩托车,带着我出去兜了几次风。再后来管他要钱的时候他说:坐车的车费都还了!雾草…
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开学第一天,带侄儿上学,小家伙背着新书包一路上叽叽喳喳,很兴奋,看他这样,我笑而不语。 果不其然,刚到校门口,侄儿立马抱着我的腿说:姑姑,我不要上学,你带我回家吧,我保证不乱跑,老老实实在家看电视!
7
昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼,我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到,鱼不咬钩吧,蚊子奇多!点了两盘蚊香都不行。 于是,我把蚊香掰成一截一截的,点燃了围着我插了一圈。 这时,我叔从后面过来。说“咋滴?钓鱼钓不上来,开始学作法了?”
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今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!
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读书时怎么装病是门技术活。装轻了,没效果,重了,有去医院的风险,搞不好打针吃药。 而我总是能拿捏的恰到好处,不去医院,不去上课,舒舒服服在家躺着,运气好还能混几个荷包蛋。 说了这么多,并不是炫耀我的演技有多么的牛.逼。只是想告诉大家,千万不要相信爸妈说不会偷看你的日记的那些话,别什么事都往日记里记。 别问我怎么知道的!
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"男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。 准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!” 于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。 男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。"
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