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小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天
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老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
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今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。
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我写字不好看，所以买了支能够矫正字形的钢笔，方便签名。。。 领导有个加急文件了我这里，急的他亲自带着过来让我签字，我拿起笔签字没墨水。。 我轻轻一抖看能不能抖出墨水，没墨水，拿起身后大幅度甩一下，嗯，终于有墨水了，签上我的狗名，然后递给领导。。。 当我看到领导脸上和衬衣上一条直线墨水时，我感觉出事了。。。。
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以前有个男生借我钱，后来不知道哪里整了一辆带音响很拉风的摩托车，带着我出去兜了几次风。再后来管他要钱的时候他说：坐车的车费都还了！雾草…
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开学第一天，带侄儿上学，小家伙背着新书包一路上叽叽喳喳，很兴奋，看他这样，我笑而不语。 果不其然，刚到校门口，侄儿立马抱着我的腿说:姑姑，我不要上学，你带我回家吧，我保证不乱跑，老老实实在家看电视！
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昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。 于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。 这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
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今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
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读书时怎么装病是门技术活。装轻了，没效果，重了，有去医院的风险，搞不好打针吃药。 而我总是能拿捏的恰到好处，不去医院，不去上课，舒舒服服在家躺着，运气好还能混几个荷包蛋。 说了这么多，并不是炫耀我的演技有多么的牛.逼。只是想告诉大家，千万不要相信爸妈说不会偷看你的日记的那些话，别什么事都往日记里记。 别问我怎么知道的！
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"男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。 准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！” 于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。 男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。"
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