估计很多家长都烦恼过孩子总是打断别人说话的情况，情急之下会忍不住责备一句：“你这孩子怎么这么没礼貌啊？”先别急着扣帽子、贴标签，孩子插话这件事，并没有那么简单，这么简单粗暴的批评也无助于改善这种情况。
孩子从一出生，就发觉周围的人都是在围着自己转的，所以他们自然而然地就认为自己是世界的中心，三、四个月大的婴儿甚至会以为自己和妈妈是一体的；等他们到了两岁左右，自我意识的萌芽就出现了，逐渐地意识到并不是整个世界都在关注着自己，可是他们又完全忍不住去求得关注。加上他们的短期记忆能力还未发育完全，不得不把脑子里冒出来的念头赶紧说出来，要不然一会儿就忘了，这种生理方面的限制让他们不得不急急地跑过来跟你一吐为快。再说了，他们其实也根本意识不到打断你的话能造成什么影响，让他们意识到你需要不被打扰才能好好说完话和完成工作是需要时间和经验的。
这个时候不要太急于纠正他们的行为，如果你正在忙着，可以给他们指派一些好玩的任务：比如承诺他们数秒针转够五圈自己就可以一起玩、去看看地上的小蚂蚁有没有找到好吃的、周围有几辆红色的小汽车……总之就是转移他们的注意力，使其忙起来而不是在这段时间里总是来寻求你的关注。
在平时的互动中，大人自己要做好示范，做到不打断别人的话。有一点需要提示一下，就是孩子在表述什么事情的时候，由于语言表达能力还没有那么强，会出现用错词语、表达不清的情况，大人不要急于去纠正，因为这样不仅会打击孩子语言表达的自信，还会给孩子传达一个可以打断别人说话的错误信号。一定要等孩子说完，然后再用正确的语言重新表述一次，孩子就自然地学到了准确的表达方式。当你以为孩子已经说完从而不小心打断了他的表述，要诚恳地道歉，认真地用上礼貌用语，这种言传身教的方式是非常有效的。
孩子到了四岁左右的时候，打岔大多是在寻求过度关注，这本身并没有什么错。之前在书里看到过一个观点，说是孩子所有的行为的首要目的都是在寻求归属感和价值感，可是他们并不明确获得归属感和价值感的正确方式，寻求过度关注的孩子错误地认为只有得到关注自己才有价值感。平时多给孩子高质量的陪伴，注意，一定是高质量，拿着手机在孩子旁边待着看不叫高质量陪伴，甚至都算不上是陪伴，你专注看手机的样子只会让让孩子认为手机是夺走爱的威胁。还可以安排出一个特别的陪伴时光，和孩子计划这个和其他随意时间不同的时间里一起做什么，这样孩子会慢慢明白，你们之间有特别的时光、家长也有属于自己的时光。当你再忙的不可开交而孩子又来腻歪你的时候，你可以告诉他现在真的不方便，但是你很期盼在特别的陪伴时间里和他一起玩耍。
有的时候吧，孩子来打岔是有具体原因的，比如说你的一通电话或者客人的到访延迟甚至取消了你和孩子本来的计划，或者他们真的对你们聊天的内容很感兴趣，这种时候除了用用上面提到的应对技巧，最好还要拿出解决具体问题的态度和策略来。
再说到课堂上，我们一向是鼓励孩子们发散思维、畅所欲言的，不过同时也会要求孩子们学会倾听别人说话，这样才能接收更多的知识和观点。可是很多孩子都特别喜欢抢着回答问题，别人的话还没说完就急不可耐地说起来，或者老师没有在他举手的时候叫他回答问题他就会不高兴。我们当然乐意见到孩子们愿意互动和积极回答问题，但是也希望他们能认真聆听、适度思考，而不仅仅是急慌慌地把跳进脑子的第一个念头说出来、完全听不进别人在说什么。
所以我们尝试各种方法让孩子们了解：一节课的时间有限，每个人都有表达自己的机会和权力；认真倾听不打扰是对他人最起码的尊重。比如，在主要活动结束后开饭前的过渡环节，让小朋友轮流讲故事，其他人安静地听；在分享经历环节，当一个人分享完之后，我们会随机要求一个小朋友复述刚才听到了哪些重要信息；读一些相关的绘本，引导孩子考虑一下被打扰之后的感受；玩“broken phone”的游戏……
在家里也可以用上一些小技巧：比如在亲子阅读的时候，先预设一些问题，孩子带着问题去听会更专注，时不时根据情节提问让孩子去回忆之前的内容；还可以玩一些游戏，比如猜谜。昀昀前一段时间就迷上了猜动物的游戏，玩法很简单，我先在心里想一个动物，她来提问，我只能回答是或者不是，会或者不会，然后她来猜我想的动物是什么。
例如我心里想的是老虎，昀昀开始提问：“会飞么？”
“不会！”
“是生活在水里么？”
“不是。”
“是吃肉的动物么？”
“是。”
“身上有斑点么？”
“没有。”
“身上有条纹么？”
“有。”
这时候她基本上就能猜出来是老虎了。然后换她心里想个动物我来猜。这个游戏真的是百玩不厌，长时间坐车的时候最适合了。
当然了，这些都是小技巧。重点还是高质量陪伴，增强孩子的安全感。平时多和孩子们沟通，而且在沟通的时候要真正地去倾听，认真地去回应，我们自己做了好听众，孩子也会跟着有样学样的。
