西方记者问周恩来：“请问总理，中国还有没有妓女？”
全场哗然，每个人都盯着周总理，等着中国出丑。
在场的人都知道，中国自新中国成立后，就大力治理黄赌嫖，清除封建残余的娼妓制度，同时也取得巨大的成绩，所有的娼妓都得到了解放，能够自力更生，因此中国大陆是没有妓女。
就在外国人吃瓜看笑话，国人担忧中，周总理微笑且肯定地回答：“有！”
西方女记者眼睛一亮，嘴角上扬，露出嘲讽的，即将胜利的笑容，可还没等她再度发难，周总理又慢条斯理地补充一句：“妓女都在中国的台湾省。”
绵里藏针的回答，瞬间就打破了女记者的圈套，既讲明中国大陆的制度优越，又向世人宣称了台湾就是中国的，可谓是一举两得。
在强国面前，弱国根本无外交脸面可言，再加上以美国为首的西方帝国主义，在外交上对新中国采取敌对的政策，一味打压中国，可以说在新中国成立初期中国的外交事业是路举步维艰的。
可就是在这样艰难的局面，我们的周总理面对不怀好意者的各种挑衅，总是凭借他丰富的学识，敏锐的政治眼光，老到的经验，一一化险为夷，为我国困窘的外交事业打开了一片新的天地。
最能体现周总理睿智的就是在万隆会议中面对西方帝国主义的干扰，他临时改变讲话稿，提出“求同存异”的方针，获得全场人员的赞同，使会议得以圆满召开。
而这是大家都熟知的，我们今天就来讲一讲周总理是如何智对苏联吧。
1971年“九一三”事件后，苏联大使兴冲冲地跑来找周总理，带着一种看大戏的心理，阴阳怪气地说：“听说近期贵国出了件大事？”
周总理漫不经心地回答：“也没什么事，也就是一座森林，倒了一棵大树；一棵树落下一片树叶罢了！”
苏联大使紧追不舍，问道：“真的是这样吗？可是我听专业人士分析，这件事对中国的影响是很大的。”
周总理答道：“不，恰恰相反，这好比身上长了一颗毒瘤，现在它自动脱离了，只会对身体百利而无一害。”
苏联大使眼看周总理身上讨不到好处，气急败坏地反问：“你们中国总说我苏联是社会帝国，比厕所还臭，那为什么你们林大副统帅，明明地位如此之高，还偏偏投奔我大苏联呢？”
周总理不怒反笑：“这不是很正常的吗？苍蝇都只喜欢臭的地方，大使阁下何必多此一问呢？”
当时林彪叛逃，可谓是全世界都看在眼里，已经与中国交恶的苏联大使，急着见周总理就是想打击下中国，以报多年来在周总理手下吃过亏的仇，结果没想到反被周总理反戈一击，自取其辱。
有关周总理外交故事有很多，每一个故事背后都彰显得他的睿智，他的气度，而中国又是何其有幸才会拥有如此优秀的总理。
虽说周总理已经离开我们46年，但他的精神却传承了下来，今天外交天团的四大当家，在外交各个领域独当一面。
面对西方各国家的挑衅污蔑抹黑，或刚柔并济；或幽默而犀利；或温文尔雅，不怒自威……
他们的金句耶频频而出，华春莹的“如果美国想兴风作浪的话， 那就让暴风雨来的更猛烈些吧！”
赵立坚的“我听说俄罗斯的猫，俄罗斯的狗，俄罗斯的树都要制裁了，动物何罪之有呢？”
汪文斌 的“事实胜于雄辩，公道自在人心”
……
他们的每一句对话皆是句句铿锵有力，掷地有声，有理有据，而他们也是用自己的睿智，用自己博学，有力地维护了国家利益尊严，而这就是中国之幸，民族之幸！
1、你听过最可怕的事情是什么？”“外面下着雪，窗户紧闭，室内外温差太大，窗户内部起了一层雾。那时还在读高中时候的我，上课无聊，擦玻璃上的雾，看看能擦出个什么花儿。一不小心，擦出了班主任一张脸。
2、七夕，楼主收到快递，是一大束漂亮的玫瑰花……侄子问我：姑姑，谁送你的玫瑰？楼主：我也不知道谁送的！侄子立刻唱道：你终于做了别人的小3……老妈一听，拿着笤帚就出来了，吓得我刚想跑，就见老妈一把抓住侄子，边抽边骂：你姑姑怎么可能是小3，怎么可能？！……她长得那么丑，脾气又差！
3、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”爷爷说：“那水不结冰呀？”孙子说：“你不会洒开水吗。”
4、我今天去医院打针，正巧看到了老丈人和丈母娘，据说，丈母娘陪着老丈人一起打了很多天的针。今天扎针的是个实习护士，给老丈人扎了七针才勉强扎上。老丈人满头大汗的说：我就说不要紧张吧，这不就扎上了吗？丈母娘阴阳怪气的说：哟，今天怎么这么大度了？昨天那个老护士扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉？实习护士没忍住，笑出了声，结果手一抖，针又穿透了！
5、儿子很小的时候，从他爷爷那里拿回来一个木锤，我问他干嘛用的，他在我肩膀上敲了敲，原来是按摩锤。儿子在我身上这敲敲那敲敲，开始还好，挺舒服，后来我烦了，说:你不要敲了，我头疼。儿子照我脑袋就是两锤……
6、去澡堂搓澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，我盯着看了一眼。他问我，纹身好看吗，我只好点了点头。他接着说，这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条，我问，要像老虎一样勇猛，他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道，两只老虎就是特么跑得快
7、闺蜜老家出现了事故，临走让我帮忙看着她男友，说她不放心！晚上我就去盯着她男友了，我还一起去洗澡！他刚脱衣服他就往身上抹沐浴露。等我洗完准备穿衣服看他还没冲掉沐浴露，便问他：“沐浴露那么久了还不洗掉？”二货回答：“腌一下，入味！”
8、刚结婚不久，我一领导来看我，我媳妇正和领导媳妇聊得正欢。领导偷偷把我拉到一旁，向我说道：“结婚后要学会生活经验”。我好奇问道：啥是生活经验？领头得意洋洋说道：做家务活时，洗衣服不管三七二十一先倒上半袋洗衣粉。做饭时倒上半袋盐。这样持续一个月，你就可以不用做家务了。我
9、家有一小侄子，特别调皮捣蛋，从来就没听过课。傍晚嫂子开着保时捷911把小侄子接回家，然后在客厅的茶几上写作业，但是侄子不会写，嫂子生气的问他：“你在学校都学什么了，这么不认真？”小侄子支支吾吾的说了半天也没说出来个一二，终于他想到了一个完美的借口，他微微一笑说：“老师讲的知识都被前面同学听走了，我坐在后边什么都没听到......”
10、上大学的时候闺蜜从不在食堂吃饭，整天点外卖吃，时间长了，外卖小哥都认识她了。快毕业的时候外卖小哥说有些话想对闺蜜说，闺蜜直接说道：你不是我得菜，我不会答应的。外卖小哥直接打断道：不是，你想多了，我只是想说，以后少吃点，看你现在胖的，以后会找不到对象的……
11、谈到实景演出《岳飞枪挑小梁王》的成功，开封市文化广电和旅游局副局长张克彬说：“对于外地人来说，开封的灿烂文化不能藏在书本里，必须通过一个合适的手段展示出来，清明上河园实景演出《岳飞枪挑小梁王》就是展示岳飞精忠报国，想上前线抗金杀敌去参选武状元的真实历史，所以观众非常愿意看，没想到这种演出成了爱国主义教育的活教材
12、今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快快，你姐姐睡着了。我：姐夫但我今晚真的不想去网吧玩通宵，你还是找别人带你吧
13、有一亭亭玉立的女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他！
14、节假日的时候带着老婆和小姨子一起爬泰山。想想为了看日出真的付出太多，晚上八点开始往山顶爬。提前做好了准备，我们一人带了一件羽绒服，爬到山顶即使穿上羽绒服还是冻得打哆嗦。最后小姨子把她羽绒服的拉链打开，说：“姐姐姐夫，我比较瘦，羽绒服大，你俩也进我怀里来暖和一下吧！”最后我和老婆都躲到了小姨子怀里，三个人啊，羽绒服的拉链居然还拉上了！
1:我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2、零后再回来。我痛哭流涕，决定买彩票，一定会中大奖，一年后把积蓄花光。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会，她家破产了！于是我哭着又走开了……????????
3；人节约女神去吃饭，她拒绝了，回到家我闷头打游戏，突然收到女神的V信。我立马退出游戏，然后就看到女神发了条：1314。我顿时就兴奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动地发过去：3388。也就是长长久久的意思，谁知那边却没有了回音。五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。
4；有一个情人，比我大十岁，她十分的有钱，给我买房买车。有一次情人去上厕所，我坐在沙发上看电视，突然手机震动了一下，我拿起来一看，居然是她在厕所里给我发了一条消息：亲爱的，我的手机掉进马桶里了，你快进来帮我捞一下。我呵呵一笑，回了一条消息：那现在是屎在给我发消息吗？然后一分钟不到，厕所的门打开了，她像一头恐龙一般地向我冲了过来，我的下场很凄凉。
5:我在外面打工的时候，父母一有空就催我结婚，我就花8000块租了个女朋友，把她带回家。5天后，她哭着要我还3000块钱，说，我一开始只答应假扮我女朋友，现在每天早上5点多就起来窗边做早饭，晚上还要洗碗洗衣服。我真的是个保姆。现在城里的保姆都不在这个价位！/n
6、有一天，老王骑着摩托车路过一座桥，看见桥下一个乞丐从桥上摘下一块砖头，往里面塞钱。第二天，我又路过，乞丐挖砖塞钱，心想一定是乞丐藏钱的地方。我下了摩托车，在桥下发现了一块砖头。我看了看里面的十块钱，附了一张纸条，上面写着：“十块钱你打车。我来骑摩托车。”我看见那个乞丐骑着摩托车，高昂着头…
7:美丽又去公园锻炼，辣妈带着十一二岁的胖男人，看到胖男人美丽跑，拦住美丽说：“姐姐，你每天都来跑吗？ 美美点点头，“跑了两年。 胖子听了突然蹲下，辣妈赶紧拽着胖子说。 “儿子，怎么了？ 小家伙撅着嘴说。 “是骗人的。 你说过跑步能减肥。 姐姐，跑了两年了，还很胖！
8:面试官：“你申请的是生产经理的职位。你以前有过相关经验吗？”楼主：“没有工作经验，刚从看守所出来！”面试官：“哦？怎么回事？”楼主：“那一年，我去应聘，却被当场拒绝，刺面试官！”面试官：“你真幽默！恭喜你，你被录取了！”幸福来得如此突然！
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