不知道是否跟童年父母关系长期不和,父亲对母亲有家暴,且长期不在家,在家也是跟母亲吵架、凶我有关,自己好像特别容易陷入对人的依赖。如果有网友,那就是对网友依赖,现在有男友,就是对男友依赖。什么事情都想跟他汇报,什么事情都想跟他商量,希望每分每秒都在一起,如果不在一起,就希望一直qq或者微信聊天。他打游戏或者跟朋友出去玩我也会很难受,心情低落的不行。时不时地看手机想看他有没有发消息,并且要克制自己给他发消息的冲动。时常觉得他已经不在乎我、不重视我了。
我不觉得自己幼稚或者不成熟,相反从六岁起就非常早熟。也清楚地知道这不利于我们的关系、不利于自己的心情,甚至认为这是一种病态心理,尝试过跟其他人聊天,或者看书看电视剧,打扫卫生等等转移注意力的方法,可没有一种能缓解。无法缓解对他的隐藏的怨恨,怨恨他为什么不能多陪我,无法缓解对自己的痛恨,痛恨自己明知道每个人都有自己的生活、时间、空间,为什么还要他每分每秒陪着我?
刚刚又看了一次你们的回答的小时候缺爱成年后如何解决的答案。可能这种真的没办法解决了是吗?因为很多原因,心情抑郁过很长一段时间,10月份觉得影响到了生活和学习去医院,确诊了抑郁症,在11月份遇到了男朋友,可以说开始那段时间他带我走出了那种抑郁和阴霾,但是现在由于总处于“他为什么不陪我-他是不是不爱我了-他没道理每分每秒陪我-我为什么这么敏感这么容易多想”的循环中,心情好像更低落了。如果有人回答这个问题,希望大家不要责骂我这么敏感、这么“作”。要是我能选择的话,我也希望自己独立洒脱又乐观活力。
有跟我一样经历来寻求帮助、来倾诉的,有祝福我早日克服这种心理的,有给了我理性分析建议的,也有理解我、用自身经历和经验来帮我的。很多答案都看的泪目了,不知道怎么表达感谢。提了这个问题后自己也想了很多,有些开玩笑的答案说让我再找一个男朋友,或者养备胎,但其实我知道,根源在自己的心理,换谁都一样,因为就像我描述的那样,哪怕不是男朋友,是网友,我仍然会依赖会沉迷。
关于童年经历的问题,我仍然觉得它在我抑郁、易沉迷、依赖、焦虑这些方面有不能否认的影响,但现在也知道了,既然过去不可更改,我没有理由一直攥着它不放。有一个回复说的好,不要怨恨父母,他们给了我生命,也不要怨恨自己,一生里能陪自己最长久的是自己。可能我确实放大了过去对自己的影响,也在为自己的懦弱和很多缺点找借口。但其实那些经历让我比很多人能更好地体贴别人、感受别人的情绪、换位思考。让它好好地过去,努力变的更好才是我该做的。
关于和男朋友的感情,我在有些回复里也提到了,跟男朋友在一起的时候,我可以很明显地感觉到他是爱我的,重视我在乎我,很宠我。可是一旦分开,在qq或者微信上,我就会有强烈地不安感,觉得他冷淡、敷衍,但是经过这个周末的相处和不断地反省、说服自己,我知道了男朋友他就是这种性格,不像我这样热烈,但我真的不能因此否定怀疑他对我的爱,也不能因此否定自己,不能因此怀疑自己是否值得被爱。
大家都说我是太闲了,建议我看电影、看书、和朋友聊天逛街、学习新的技能,其实我不算太闲,也像我描述的那样,哪怕是在做其他的事情,我的心思仍然在期待他联系我或者我联系他,问题应该出在上面一段也提到的那样,我不相信他在没联系我的时候是想着我的,或者说我压根不相信自己能一直被爱,但现在我愿意努力去调整自己的心态、接受大家的建议。再次感谢大家的回复,祝看到这个问题来寻求帮助的人能调整好,下面真的有很多很好的回复,也祝所有回复我的人能开心快乐。
刚上大学那会儿我真的是特别不适应,总想依赖着一个人生活,开始是跟着室友。之后遇到了一个男生,他做事稳重成熟,很会照顾人,我就不行了,记得当时心里总冒出来一种想法就是找到爸爸的感觉,就想跟他在一起,总缠着他,总想从他那里得到爱。不过谢谢他后来离开了我,经过失恋之后,我开始学着自己规划生活,慢慢的,我变得越来越独立,从精神上到经济上。之后再遇到现任才发现,这才是该有的爱情,自己独立了才可以去爱别人。我现在的想法就是,爱这种东西要从自己身上散播出去,这样你就不会太计较别人是不是给予你足够的爱,你的生活也会变的多姿多彩,各种美好的事物都会围着你转的。所以,稍稍转变一个想法,把索取爱的心态转变成给予爱的心态,就不会再有题主这种顾虑了。
情感中过度的依赖对方,意味着你生活的重心与轴心都会偏离,导致的结果就是失去自我,甚至是情商变低,内在品质下降。而且一旦发生情变往往会伤的很惨。改善的办法这个真的没什么可操作性,有些事情真的需要去经历,内心有所感悟与领悟之后,才会使一个人发生改变。建议多看看培养独立人格方面的书,多主动去观察和感悟一下身边的人情世故,参加工作或社交活动,建立自己的交际圈和朋友圈等等。如果实在做不来,就干脆抱着随遇而安的心态去勇敢接受好了,有时候人不经历点磕磕碰碰,就是成长不起来,挺无解的。