不知道是否跟童年父母关系长期不和，父亲对母亲有家暴，且长期不在家，在家也是跟母亲吵架、凶我有关，自己好像特别容易陷入对人的依赖。如果有网友，那就是对网友依赖，现在有男友，就是对男友依赖。什么事情都想跟他汇报，什么事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天。他打游戏或者跟朋友出去玩我也会很难受，心情低落的不行。时不时地看手机想看他有没有发消息，并且要克制自己给他发消息的冲动。时常觉得他已经不在乎我、不重视我了。
我不觉得自己幼稚或者不成熟，相反从六岁起就非常早熟。也清楚地知道这不利于我们的关系、不利于自己的心情，甚至认为这是一种病态心理，尝试过跟其他人聊天，或者看书看电视剧，打扫卫生等等转移注意力的方法，可没有一种能缓解。无法缓解对他的隐藏的怨恨，怨恨他为什么不能多陪我，无法缓解对自己的痛恨，痛恨自己明知道每个人都有自己的生活、时间、空间，为什么还要他每分每秒陪着我？
刚刚又看了一次你们的回答的小时候缺爱成年后如何解决的答案。可能这种真的没办法解决了是吗？因为很多原因，心情抑郁过很长一段时间，10月份觉得影响到了生活和学习去医院，确诊了抑郁症，在11月份遇到了男朋友，可以说开始那段时间他带我走出了那种抑郁和阴霾，但是现在由于总处于“他为什么不陪我-他是不是不爱我了-他没道理每分每秒陪我-我为什么这么敏感这么容易多想”的循环中，心情好像更低落了。如果有人回答这个问题，希望大家不要责骂我这么敏感、这么“作”。要是我能选择的话，我也希望自己独立洒脱又乐观活力。
有跟我一样经历来寻求帮助、来倾诉的，有祝福我早日克服这种心理的，有给了我理性分析建议的，也有理解我、用自身经历和经验来帮我的。很多答案都看的泪目了，不知道怎么表达感谢。提了这个问题后自己也想了很多，有些开玩笑的答案说让我再找一个男朋友，或者养备胎，但其实我知道，根源在自己的心理，换谁都一样，因为就像我描述的那样，哪怕不是男朋友，是网友，我仍然会依赖会沉迷。
关于童年经历的问题，我仍然觉得它在我抑郁、易沉迷、依赖、焦虑这些方面有不能否认的影响，但现在也知道了，既然过去不可更改，我没有理由一直攥着它不放。有一个回复说的好，不要怨恨父母，他们给了我生命，也不要怨恨自己，一生里能陪自己最长久的是自己。可能我确实放大了过去对自己的影响，也在为自己的懦弱和很多缺点找借口。但其实那些经历让我比很多人能更好地体贴别人、感受别人的情绪、换位思考。让它好好地过去，努力变的更好才是我该做的。
关于和男朋友的感情，我在有些回复里也提到了，跟男朋友在一起的时候，我可以很明显地感觉到他是爱我的，重视我在乎我，很宠我。可是一旦分开，在qq或者微信上，我就会有强烈地不安感，觉得他冷淡、敷衍，但是经过这个周末的相处和不断地反省、说服自己，我知道了男朋友他就是这种性格，不像我这样热烈，但我真的不能因此否定怀疑他对我的爱，也不能因此否定自己，不能因此怀疑自己是否值得被爱。
大家都说我是太闲了，建议我看电影、看书、和朋友聊天逛街、学习新的技能，其实我不算太闲，也像我描述的那样，哪怕是在做其他的事情，我的心思仍然在期待他联系我或者我联系他，问题应该出在上面一段也提到的那样，我不相信他在没联系我的时候是想着我的，或者说我压根不相信自己能一直被爱，但现在我愿意努力去调整自己的心态、接受大家的建议。再次感谢大家的回复，祝看到这个问题来寻求帮助的人能调整好，下面真的有很多很好的回复，也祝所有回复我的人能开心快乐。
刚上大学那会儿我真的是特别不适应，总想依赖着一个人生活，开始是跟着室友。之后遇到了一个男生，他做事稳重成熟，很会照顾人，我就不行了，记得当时心里总冒出来一种想法就是找到爸爸的感觉，就想跟他在一起，总缠着他，总想从他那里得到爱。不过谢谢他后来离开了我，经过失恋之后，我开始学着自己规划生活，慢慢的，我变得越来越独立，从精神上到经济上。之后再遇到现任才发现，这才是该有的爱情，自己独立了才可以去爱别人。我现在的想法就是，爱这种东西要从自己身上散播出去，这样你就不会太计较别人是不是给予你足够的爱，你的生活也会变的多姿多彩，各种美好的事物都会围着你转的。所以，稍稍转变一个想法，把索取爱的心态转变成给予爱的心态，就不会再有题主这种顾虑了。
情感中过度的依赖对方，意味着你生活的重心与轴心都会偏离，导致的结果就是失去自我，甚至是情商变低，内在品质下降。而且一旦发生情变往往会伤的很惨。改善的办法这个真的没什么可操作性，有些事情真的需要去经历，内心有所感悟与领悟之后，才会使一个人发生改变。建议多看看培养独立人格方面的书，多主动去观察和感悟一下身边的人情世故，参加工作或社交活动，建立自己的交际圈和朋友圈等等。如果实在做不来，就干脆抱着随遇而安的心态去勇敢接受好了，有时候人不经历点磕磕碰碰，就是成长不起来，挺无解的。
